“Вибач”, якого ніколи не буває достатньо

Мене нелегко образити. Іноді люди просять у мене вибачення через те, що вони щось сказали або зробили, вважаючи, що образили мене. Але я рідко ображаюся. Мені навіть на думку не спадає образитися. Але ось трапляється ситуація з одним другом.

Якось давно друг мене дуже образив. Він зробив мені справді боляче. Надалі він вчинив правильно. Я говорив із ним і пояснив, якого болю мені завдала його поведінка, і він вибачився. І цього мало б бути достатньо, адже так?

Але це була та образа в моєму житті, повз яку виявилося важко пройти. І я серйозно кажу: роками ця образа існувала осібно в моєму житті. Ця рана так повільно гоїлася. Іноді я задавався питанням: “Чому? Чому цю образу було так важко відпустити? Чому я все ще ніс її тягар, навіть через стільки часу?”

У міру того як я розмірковував і молився про це, до мене прийшло розуміння того, що десь на тому шляху я вирішив, що мій друг недостатньо шкодував. Спогади того моменту підказували мені, що він недостатньо журився. Його оцінка дій ніколи не здавалася цілком співмірною з моєю власною. Принаймні, так я це сприймав. Те, що завдавало мені горя, йому всього лише докучало. Так я це сприймав і так це лягало важким тягарем у моєму серці.

Мені знадобилося багато часу, щоб зрозуміти, що мої очікування були завищені. Те, чого я очікував, було неправильно. Мій друг висловив каяття і попросив вибачення так, як і повинен був зробити. Він не міг відшкодувати збиток і зробити якісь подальші дії, щоб усе виправити – природа завданої ним образи була не така. Тому він просто пішов далі. Ми залишилися друзями.

Але іноді та стара мука підкрадалася до мене. Іноді я виявляв, що відчуваю біль знову і знову через ту стару образу. І я побачив, що хотів виміряти його реакцію його сумом. Я хотів подивитися, як він понизиться трохи, нібито це довело його каяття. Я хотів побачити, як він проллє кілька сльозинок заради образи, яку він мені завдав. Я хотів, щоб він виглядав і діяв скрушно – достатньо для того, щоб задовольнити моє поранене “я”. Я засудив його вибачення як щире, але недостатнє, сповнене благих спонукань, але банальне.

Але одного разу я зрозумів, що його жалю ніколи не було б достатньо. Він ніколи б не просив вибачення достатньо. Він ніколи б не розпростерся ниць із достатнім розбиттям. Він зробив усе абсолютно правильно: він вибачився і продовжив рух життям і стосунками. Проблема була в мені, з нечесними стандартами і несправедливим судом.

Я мав побачити, що ніхто ніколи не зможе достатньо шкодувати. Ніхто не зможе бути достатньо розбитим: ні він, ні я. Такою ж свободою я насолоджуюся в Господі – свободою просити прощення і одразу ж насолоджуватися обіцянкою цього прощення – це те прощення, в якому я відмовляв йому. Бог не змушує мене плазувати. Бог не змушує мене приходити знову і знову благати про прощення за той самий гріх. Господь бачить серце, бачить моє співчуття через гріх, і Він прощає до такої міри, що я маю повну впевненість у Його прощенні. Якби Бог давав мені прощення тільки, коли моя щирість була б достатньою, тільки, коли я правильно розумів глибину образи, і тільки, коли я висловлював відповідний рівень каяття, я боюся, що мало моїх гріхів було б прощено.

Як часто трапляється в житті, я тримав когось у стандарті, якого сам не витримував. Я ніколи не зможу шкодувати достатньо. Він ніколи не зможе шкодувати достатньо. Але я можу наслідувати Бога в даруванні вільного і повного прощення, і в тому, щоб більше до цього не повертатися.

Оригінал © Tim Challies, переклад © Help for Heart.