Десять запитань, на які потрібно дати відповідь до заручин

Десять запитань, які будуть далі, допоможуть вам тверезо поглянути на свої стосунки з іншою людиною.

Я багато запозичив зі статті “Чи потрібно нам одружуватися?“, написаної Девідом Паулінсоном, обдарованим християнським наставником, і його пастором Джоном Йенчко. Ці дві людини, які мудрістю і досвідом далеко перевершують мене, великодушно дозволили цитувати їх стільки, скільки мені заманеться.

Я закликаю вас підійти до цих питань зі смиренням і бажанням зростати духовно. Роздумуючи над ними разом і поодинці, ви зможете виявити у своїх стосунках як сильні, так і слабкі сторони, і це допоможе вам ухвалити більш обґрунтоване рішення з приводу вступу в шлюб.

1. Чи зосереджені ваші стосунки на Богові та Його славі?

Чи є Ісус Христос Господом ваших сердець? В основі щасливого шлюбу, звичайно, лежить взаємна любов подружжя до Нього і бажання слухатися Його. Чи підкоряєтеся ви Його Слову? Чи обидва ви прагнете знаходити в Ньому розраду і відраду? Якщо ні, то не чекайте, що, одружившись, ви будете доповнювати одне одного. Ви покладатимете на свого партнера безпідставні надії, очікуючи, що він або вона стануть грати ту роль, виконати яку може тільки Христос.

2. Чи зростаєте ви в дружбі, комунікації та коханні?

Дружба

Чи подобається вам бути разом? Чи є у ваших стосунків, крім романтичних почуттів, така міцна основа як дружба? Чи існують заняття або інтереси, які вас зближують? Дружили б ви, якби належали до однієї статі?

Комунікація

Чи навчилися ви краще слухати і розуміти одне одного? У будь-яких стосунках завжди є що поліпшити; питання в тому, чи помітне таке поліпшення? Чи говорите ви про духовні матерії? Чи молитеся разом? Чи відчуваєте ви, що завдяки вашим стосункам сьогодні ви любите Бога більше?

Кохання

Чи зростає ваше романтичне прагнення одне до одного? Чи зростає взаємна прихильність? Якщо ні, як ви думаєте, чому? Чи не намагаєтеся ви штучно підтримувати стосунки, тоді як серце ваше в них не бере участі?

3. Чи ясно ви усвідомлюєте біблійне призначення чоловіка і жінки?

Чи поділяєте ви обидва біблійне уявлення про благочестивого чоловіка або благочестиву жінку? Чи згодні ви в тому, що Бог відводить чоловікові й жінці особливі ролі? Поговоріть про це один з одним.

Якщо ви – жінка, запитайте себе, чи зможете поважати, любити цього чоловіка і підкорятися йому. Біблія покладає на жінку два найголовніших обов’язки: шанувати чоловіка і завжди коритися йому (Еф. 5:22-24; Кол. 3:18). Ці два обов’язки тісно взаємопов’язані. Якщо ви поважаєте свого чоловіка, то будете з радістю йому підкорятися. Якщо ви його не поважаєте, таке підпорядкування перетвориться для вас на тяжкий тягар.

Якщо ви – чоловік, запитайте себе, чи виступаєте ви у своїх стосунках із жінкою в ролі ініціатора й керівника. Чи вірите ви, що зможете бути для цієї жінки главою і служити їй усе життя? Ви маєте бути впевнені, що вона може і хоче підкорятися вашому духовному керівництву.

4. Чи схвалюють ваші стосунки інші люди?

Чи відчуваєте ви підтримку і захист своєї церкви в тому, що стосується ваших стосунків? Не варто поспішати з заручинами, не запитавши поради в людей, які добре вас знають. Паулінсон і Йенчко пишуть:

“Розумна порада допоможе вам ретельно, з молитвою, обміркувати своє рішення. Вона покаже, чи не лежать в основі вашого прагнення до шлюбу егоїстичні спонукання і чи готові ви зв’язати себе обіцянкою любити іншу людину. Розумна порада обов’язково допоможе вам виявити труднощі, які загрожують виникнути в майбутньому, і приступити до їх вирішення вже тепер”.

5. Чи не відіграє сексуальний потяг занадто велику (або занадто малу) роль у вашому рішенні?

Сексуальний потяг може затуманити вашу здатність до здорового міркування. Хтось сказав: “Не дозволяйте дурневі цілувати вас, а поцілунку – вас дурити”. Подумайте, чи не одурманені ви плотським бажанням? Можливо, ви дивитесь на ці стосунки через рожеві окуляри? Чи не є головним вашим спонуканням до шлюбу просте прагнення до інтимної близькості? Секс, безперечно, відіграє в подружніх стосунках вельми важливу роль, але пам’ятайте: він не в змозі заповнити те, чого бракує в інших сферах ваших стосунків.

Хоча сексуальне бажання не повинно мати для вас переважного значення, водночас не слід применшувати і його важливості. Необхідно, щоб ви відчували фізичний потяг до свого майбутнього чоловіка або дружини. Як любить повторювати мій батько, не потрібно намагатися бути “святішим за Господа Бога” і одружуватися або виходити заміж за людину, з якою тобі не хочеться лягати в ліжко.

6. Чи вироблена у вас навичка вирішувати труднощі так, як вчить Біблія?

Девід Паулінсон і Джон Йенчко запитують:

“Як ви чините, стикаючись із незгодою, непорозуміннями або необхідністю ухвалити рішення, – як побожні дорослі люди чи як себелюбні маленькі діти? Невміння вирішувати труднощі біблійним шляхом проявляється по-різному. Чи схильні ви до маніпуляцій? Чи намагаєтеся ви уникати проблем? Чи намагаєтеся, всупереч очевидності, переконувати себе та інших, що все гаразд? Чи любите ви збирати образи?”

Якщо ви бачите, що у ваших стосунках не все гаразд, це ще не означає, що їм час покласти край. Потрібно поставитися до них уважно і спробувати їх налагодити. Навіть щасливий шлюб не застрахований від конфліктів. Головне, щоб обоє прагнули вирішувати всі труднощі відповідно до Божого Слова. Що це означає – вирішувати проблеми біблійним шляхом? Такий підхід починається з розуміння того, чого вчить Біблія з приводу найважливіших сфер життя. Він означає вміння зачіпати й обговорювати важкі питання. Він означає готовність просити вибачення за свій “внесок” у проблему, що створилася, незалежно від того, наскільки завинив інший “вкладник”.

Не варто рухатися далі, поки ви не побачите, що в цій сфері ваших взаємин намітився явний прогрес.

7. Чи йдете ви по життю в одному напрямку?

“Коли Біблія говорить про шлюб, – пишуть Паулінсон і Йенчко, – вона чотири рази повторює слова: залишить і приліпиться. Перше слово означає, що, одружуючись, ви більше не зобов’язані дотримуватися напряму, який дотепер задавали вам батьки і ваше самотнє життя; друге – що ви вирішуєте рухатися далі в одному напрямку з вашим супутником життя”.

Паулінсон і Йенчко підкреслюють, що вони не намагаються висунути цей доказ на підтвердження світського поняття про сумісність, яке свідчить, що стосунки між чоловіком і жінкою можуть бути успішними в разі, якщо і той, і інша виліплені за одним зразком.

Дві абсолютно різні людини можуть бути дуже щасливими у шлюбі. Але існують певні основоположні види угоди, до яких доходять чоловік із жінкою, щоб приліпитися одне до одного. Христос каже, що, ухвалюючи рішення, ми повинні зважувати і розраховувати, чого воно буде нам коштувати (Лк. 14:28,29). Пророк Амос запитує: “Хіба підуть двоє разом, якщо вони не домовилися?” (Ам. 3:3).

Чи обговорювали ви одне з одним, у що виллються для вас слова “залишить і приліпиться”, якщо ви одружитесь? Пора залицяння – той час, коли вам необхідно разом обміркувати, які стосунки ви – майбутня подружня пара – підтримуватимете з батьками і своїми неодруженими та незаміжніми друзями. Чи готові ви змиритися з втратою колишньої, “холостяцької” свободи? Як ви уявляєте своє спільне життя? Чи дійшли ви згоди щодо важливих життєвих питань, як-от питання віри, релігійної практики, обзаведення дітьми, приналежності до церкви, розпорядження грошима?

8. Чи враховуєте ви культурні відмінності, що існують між вами?

Дерріку і Ліндсі довелося долати відмінності, пов’язані з вихованням у корейській і китайській сім’ї.

Мої друзі Корі та Кеті побралися тільки після того, як серйозно розглянули всі труднощі, якими загрожував міжрасовий шлюб: Корі – чорношкірий, Кеті – біла. Йдучи вулицею з Кеті, Корі не раз чув від своїх побратимів образливе слово “зрадник”; Кеті довелося терпляче переконувати батьків, які спочатку були проти цих стосунків. Вони кохають одне одного і хочуть одружитися, але повинні тверезо дивитися в обличчя расовим і культурним відмінностям, які є між ними.

“Багато хто схильний дивитися на ці відмінності крізь романтичний флер, – пише Дуглас Вілсон, – якщо хто-небудь заговорить про це, – відмахуватися від таких розмов: “Так, ми про це думали!” Але “думати” – це одне, а ось “продумувати” – зовсім інше!”

Чи не суперечать міжрасові шлюби біблійній моралі? Зрозуміло, ні. Вілсон, однак, попереджає:

“До такого шлюбу не можна підходити бездумно. Відмінності між чоловіком і жінкою і без того досить великі; якщо ж молоді люди до того ж змушені долати культурні бар’єри, це може створити значні труднощі в їхньому спілкуванні”.

9. Чи існують у будь-кого з вас скрутні обставини, пов’язані з колишнім шлюбом або стосунками?

Ми живемо в такий час, коли багато людей приносять наслідки колишніх стосунків у стосунки теперішні. Чи готові ви вирішувати подібні труднощі так, як вчить нас Бог? Девід Паулінсон і Джон Йенчко пишуть:

“Усі подробиці, що стосуються цих питань, виходять за рамки розмови, яку ми ведемо тут. Але якщо у вас у зв’язку з цим утворилося скрутне становище (проблеми з колишнім чоловіком, позашлюбні діти), ви маєте ретельно продумати все, що мають на увазі ці слова Господа. Шукайте поради в людей, які сприймають згадані біблійні настанови з усією серйозністю. Ідеально було б, якби рішення про те, вільна людина вступити в новий шлюб чи ні, виносила б її церква”.

10. Чи хочете ви одружитися з цією людиною?

“Біблія говорить, що рішення вступити в шлюб ми зобов’язані ухвалювати самостійно, – пишуть Паулінсон і Йенчко, – Ось запитання, які ви маєте задати собі насамкінець: “Чи хочу я зв’язати своє життя з цією людиною?” і “Чи хоче ця людина пов’язати своє життя зі мною?”” .

Чому двоє досвідчених наставників ставлять запитання, яке видається і без того очевидним? Тому що вони занадто часто бачили, як молоді пари вкладають у це рішення якусь “наддуховність”. Замість того щоб усвідомити, що Бог керує нами, посилаючи нам мудрість і дозволяючи самостійно вирішувати, з ким поєднати свою долю, ці молоді люди чекають на якесь невідоме “містичне відчуття”, яке підкаже їм, як вчинити. На противагу такому умонастрою, Паулінсон і Йенчко пишуть:

“Ви самі повинні вирішувати, з ким одружитися. Це вам належить принести шлюбні обітниці і сказати “так”. Ніхто – і ніяка надприродна сила! – не може примусити вас дати ці обітниці. Кор. 7:25-40 – найдовший уривок у Біблії, що пояснює, як люди приймають рішення одружитися. У ньому не раз трапляються такі фрази: “нехай робить, як хоче: не згрішить”; “хто непохитно твердий у серці своєму і, не будучи скрутним через нужду, але будучи владним у своїй волі, зважився в серці своєму”; “якщо і одружишся, не згрішиш; і якщо дівчина вийде заміж, не згрішить”; “вільна вийти, за кого хоче, лише в Господі””.

Ясніше не скажеш! Бог очікує від вас самостійного рішення. І Він обіцяє за допомогою цього рішення благословити вас і втілити Свою волю у вашому житті. І, нарешті, Девід Паулінсон і Джон Йенчко нагадують молодим парам, що їхнє “так” буде сказано живій людині, а не “дівчині моєї мрії”. Вони пишуть:

“Запитайте себе: “Чи приймаю я цю людину такою, якою вона є? Чи хочу я поєднати свою долю саме з нею?” Переконайтеся в тому, що у вас не припасений список якостей, які ви сподіваєтеся згодом побороти або, навпаки, виховати у своєму чоловікові. Чи говорите ви “так” живій людині з усіма її недоліками і достоїнствами, з усіма її гріхами і чеснотами?”

Див. 11-й розділ книги “Хлопець зустрічається з дівчиною”.