Роздуми про шлюб і підготовку до заручин. Частина 2

Також дивіться першу частину.

Принцип 4. Якщо розумом і серцем ви почали розмірковувати про шлюб, буде мудро дати вашим стосункам час розвинутися

Якщо ви почали думати про шлюб із конкретною людиною, то настане ейфорія, до якої можуть домішуватися страх перед зобов’язаннями та інші емоції. Для будь-якої людини такі роздуми вкрай хвилюючі, тому не варто поспішати, але бути дуже обережним. Перший етап, зазвичай, можна охарактеризувати так: “Він (вона) ідеально мені підходить! Він (вона) – саме той, хто мені потрібен!” Часто це призводить до того, що люди, спонукувані емоціями, починають дуже швидко рухатися в бік романтики і фізичної близькості та/або заручин. Зачекайте, поки вляжеться початкова ейфорія, і ви зможете ясно думати про людину і якість ваших стосунків.

Не слід одразу ж відкривати свої роздуми про шлюб іншій людині, але берегти їх у думці та серці.

Буде мудро, якщо ви не станете говорити іншій людині про шлюб, поки є речі, про які ви ще думаєте.

Чому? Від самого початку бажання шлюбу є емоційним, і будується на романтичних почуттях до іншої людини. Зазвичай воно виникає до того, як розвинулися стосунки. Кожен із вас може емоційно бажати одружитися, але це ще не готовність присвятити себе шлюбу по-справжньому.

Є безліч причин, чому виникає емоційне бажання одружитися, але немає готовності до посвячення. Можливо, ви не готові зіткнутися з деякими емоційними, фінансовими чи якимись іншими питаннями, які, як ви бачите, є в житті іншої людини, або ж у вашому житті є такі питання. Може, вам складно розлучитися з часом і свободою побути з друзями, або сфокусуватися на кар’єрі тощо. Ви не впевнені, що готові кохати цю людину до кінця життя. Також дуже часто бажання вступити в шлюб з’являється перш ніж минуло достатньо часу добре пізнати одне одного, тож і бажання, і посвята не побудовані на глибокому знанні одне одного та здорових стосунках.

Якою б не була причина, емоційне бажання залишається без найголовнішого – посвяти зобов’язанням шлюбу або посвяти, побудованої на знанні. Само собою зрозуміло, що пара перебуває в такій життєвій ситуації, коли кожен із них може вступати в шлюб. Тим, кому становище не дає змоги одружитися протягом деякого часу (близько півтора року), варто відмовитися від будь-яких думок про шлюб з конкретною людиною, доки ситуація не зміниться.

Оскільки бажання одружитися з кимось виникає раніше, ніж готовність до шлюбу, розумно не говорити про своє бажання і навіть не порушувати питання шлюбу, доки ви не будете остаточно готові одружитися з цією людиною. Має сенс говорити про це бажання, доки в розумі й серці ви не взяли на себе зобов’язання насправді одружитися з цією людиною. Запам’ятайте, що роздуми про шлюб – це не стосунки і не узи, а лише перехід у серці й думках кожної окремої людини в той момент, коли в неї з’являється бажання одружуватися з іншою людиною. Це час переходу, що передує підготовці (зарученню) до нового етапу стосунків (шлюбу).

Поки ви розмірковуєте про шлюб, ваші стосунки можуть розвиватися. Якщо наміри серйозні, це змінить сприйняття іншої людини. І потрібен час, щоб продовжувати пізнавати одне одного у світлі такого нового сприйняття, а також час, щоб переконатися, що ваша турбота, участь і посвята іншій людині зростає разом із бажанням і роздумами про шлюб.

Якщо на цьому етапі ви скажете іншій людині, що думаєте про шлюб, це створить емоційну динаміку у стосунках, яка потім може спричинити труднощі, якщо ви вирішите, що не хочете одружуватися, або просто не готові до шлюбу. Ви відчуватимете пастку і тиск рухатися далі до шлюбу; ви жалкуватимете, що краще б ніколи не згадували про це. І це особливо явно, якщо інша людина хоче одружитися з вами.

Мені доводилося стикатися з такими ситуаціями в процесі консультування молодих пар, особливо щодо чоловіків. Вони відкривали свій намір одружитися перш, ніж у думках і серці взяли на себе зобов’язання. Жінки хотіли вийти за них заміж. Відкривши свої бажання, чоловіки відчували неймовірний тиск прийняти рішення одружитися з цими молодими жінками. Це створювало стан конфлікту і збентеження, з’їдаючи їх зсередини, поки вони боролися з ухваленням рішення, яке мало б природно випливати з їхньої зростаючої любові до цих жінок. “Можливість” шлюбу майже захоплювала їхнє життя, і вони боролися.

Жінки, в свою чергу, не могли зрозуміти, що сталося. Ці молоді чоловіки відкрили своє бажання перш, ніж у думках і в серці взяли на себе зобов’язання. Також через деякий час, коли емоції вщухнуть, вам слід почати досліджувати, чим шлюб є за своєю суттю, за допомогою книжок, відео та спілкування з іншими людьми (не відкриваючи свого бажання людині, про яку ви думаєте).

Не дозволяйте собі повністю сконцентруватися на шлюбі й на тому, чи хочете ви насправді одружитися з цією людиною. Такі питання не вирішуються протягом кількох днів. Це бажання, яке переходить у посвяту в міру зростання ваших стосунків.

Принцип 5. Розвивайте стосунки через зростаючу турботу та участь у житті іншої людини, а не романтичні почуття

Зосередьтеся на тому, чи зростає у вас бажання піклуватися про цю людину, а не просто на тому, чи зростає “романтична і сексуальна прихильність/захоплення”. Ваші романтичні почуття відіграють важливу роль, оскільки виступають як каталізатор, щоб ви стали зацікавлені в конкретній людині. Якби не ці почуття, ми б ніколи не одружувалися і не виходили заміж. Крім того, ваші почуття є частиною бажання одружитися з конкретною людиною. Коли ви стоїте перед священиком, ви повинні безумовно хотіти вийти заміж за цю людину, повинні хотіти розділити з нею шлюбний заповіт. Проте романтичні почуття не повинні керувати стосунками або бути єдиною основою вашого бажання одружитися з цією людиною. Коли ви перебуваєте у шлюбі певний час, ваші романтичні бажання, дуже сильні до шлюбу, вщухають, а турбота, участь і відданість чоловікові або дружині посідає центральне місце у вирішенні багатьох проблем, пов’язаних зі спільним життям. Коли романтичні почуття вщухають, а ви не маєте сильної турботи й участі в життях одне одного, а також твердого посвячення любити іншого так, як Бог цього бажає, тоді не залишається нічого, що може зберегти ваш шлюб.

“Любити” являє собою поєднання трьох чинників:

1. Романтична та сексуальна прихильність/захоплення.

2. Турбота, участь і жертовна віддача для задоволення потреб партнера.

3. Зобов’язання виконувати ваші шлюбні обов’язки перед чоловіком або дружиною.

Стародавні люди просто не мали “романтичних побачень” (побачень з метою романтичної близькості), і таким чином вони уникали романтичної пристрасті, яка може призвести до сексуального потягу. Коли ви в шлюбі, ваші романтичне і сексуальне бажання/потяг заспокоїться і не залишиться на тому ж інтенсивному рівні, як коли ви щойно одружилися. Це цілком природно.

Інтенсивність, що походить від глибокої участі та турботи чоловіка і дружини один про одного (що і є біблійне кохання) певною мірою компенсує цю інтенсивність. Однак якщо у стосунках ви рухомі романтичними і сексуальними почуттями або закладаєте їх як основу, ваш шлюб розвалиться, щойно почуття підуть. Бог створив нас людськими істотами, що не в змозі підтримувати гарячу романтичну та сексуальну прихильність/захоплення протягом тривалого періоду часу.

Принцип 6. Говоріть “я кохаю тебе” тільки тоді, коли ви готові присвятити себе шлюбу з людиною

Фраза “я кохаю тебе” має виражати, що чоловік готовий кохати жінку і що жінка готова кохати чоловіка так, як Бог визначив “кохання” у Святому Письмі. Єдиними визнаними Біблією стосунками, які мають на увазі таку любов між чоловіком і жінкою, є шлюб і перехід до нього – заручини. Сказати слова “я тебе кохаю”, не присвячуючи себе шлюбним зобов’язанням, що йдуть один за одним, означає говорити про таке кохання, яке Господь не визнає у Своєму Слові. Романтична прихильність/захоплення без турботи, участі та посвяченості одружитися з людиною просто не є коханням. Це почуття, ось і все.

Якщо ви скажете про свої почуття, не маючи справжньої біблійної любові (коли немає шлюбних зобов’язань), це створить романтичний та емоційний зв’язок між вами, за яким не стоїть реальне посвячення на все життя. Це тимчасово і може розірватися в будь-який момент. Фактично, це зв’язок, який не існує взагалі, а тільки здається.

Шлюб є єдиними узами любові, які існують між чоловіком і жінкою. Коли побудовані помилкові емоційні зв’язки, обидва сильно на них покладаються і починають відповідно до цього змінювати все своє життя. Проте цього зв’язку насправді не існує, він може легко зруйнуватися, коли хтось просто змінює свою думку або комусь сподобався хтось інший.

Бог не створював любовних стосунків між чоловіком і жінкою поза шлюбом.

Чому? Саме тому, що “любити когось” зачіпає найкрихкішу частину нашого єства – наших сердець. Після того як ми висловили і відкрили почуття, найглибша частина нас самих стає незахищеною перед іншою людиною. Без глибокого посвячення на все життя і подальшої охорони шлюбу наші серця легко розтрощити (Пісн. 4:9,10).

Я вважаю, що, висловивши своє кохання і бажання одружитися, слід одразу ж поставити запитання: “Ти вийдеш за мене?”. Справжнє біблійне кохання не існує без посвяченості шлюбу, а посвяченість шлюбу не може існувати, поки чоловік не запитає жінку: “Ти вийдеш за мене?”. Однак, якщо ви вирішите висловити своє кохання перш, ніж висловите посвяту в запитанні: “Ти вийдеш за мене?”, переконайтеся, що ви щиро присвятили себе одружитись з цією жінкою, перш, ніж скажете їй: “Я кохаю тебе”.

Сказати “я кохаю тебе” без того, щоб виконати шлюбні зобов’язання перед тим, кого ви кохаєте, позбавлене біблійного сенсу. Але також один із вас (або навіть ви обидва) може потрапити в пастку, якщо вас привабить хтось інший, або залишитися з розбитим серцем, коли інша людина розірве стосунки, і вони не дійдуть до шлюбу.

Як я можу висловити свої почуття до людини, якщо я не готовий з нею одружитися? Хорошим способом висловити свою турботу і участь буде, якщо ви скажете іншій людині, що піклуєтеся про нього або про неї, і для цього не обов’язково говорити, що ви її кохаєте.

Це також дає змогу вам зосередитися на самій серцевині ваших стосунків, якою є турбота та участь, а не романтичні почуття.

Принцип 7. Чоловік має першим узяти на себе відповідальність шукати дружину і висловити свою любов, бажання і посвяту одружитися з нею

Згідно з Біблією саме чоловік має взяти на себе відповідальність запропонувати жінці вийти за нього заміж. Книга Приказок 18:22 говорить: “Хто знаходить собі дружину, дістає щастя й благословення Господнє”. У Бут. 24:1-4 Авраам допомагав своєму синові в пошуках дружини. У Бут. 28 Ісаак зробив те саме для свого сина Якова. У стародавні часи люди знаходили собі пару через зв’язки. Батьки зв’язувалися з іншими батьками, щоб допомогти своїм дітям знайти супутника життя.

Зверніть увагу, що в наведених уривках сини та дружини хотіли одружитися з тими, кого для них обрали. Ті батьки хотіли, щоб їхні сини знайшли хороших партнерів. І хоча ми так не чинимо сьогодні, це був дієвий і ефективний метод. Бог дав чоловікові відповідальність бути лідером своєї дружини у шлюбних стосунках, і це починається просто тут. Якщо чоловіка треба штовхати, бо він не може прийняти рішення і взяти відповідальність за стосунки, зробивши крок віри на цьому етапі, то він не зможе або не буде лідером у тому, щоб розвивати здорові стосунки для шлюбу. Якщо вони одружаться, дружина буде штовхати чоловіка на кожному етапі шляху.

Чоловіки повинні прийняти цю відповідальність серйозно. Крім того, чоловік може мати тимчасове втаємничення, будучи рухомим почуттями, але якщо не брати зобов’язання спочатку, досить імовірно, що він відкине їх пізніше.

Ніколи не говоріть про шлюб, і не дозволяйте іншій людині говорити про шлюб, якщо ви або інша людина не готові і не хочете брати на себе зобов’язання одружитися з цією людиною.

Порушувати тему шлюбу у стосунках, коли ви не готові або не хочете присвятити себе шлюбу з людиною, безвідповідально і нечесно. Якщо інша людина так чинить, просто скажіть: “Я не хотіла б говорити про питання шлюбу, поки ти не будеш готовий попросити мене вийти за тебе заміж”.

Іншими словами: “Не кажи того, чого не можеш або не хочеш зробити”. Якщо чоловік каже: “Я тебе кохаю і хочу з тобою одружитися”, це не посвята шлюбу, а словесне вираження бажання. Відповісти варто запитанням: “Що це означає?”. Це важливе запитання. Чоловік може хотіти з вами одружитися, але це не посвята. Він має попросити у вас вийти за нього. “Ти вийдеш за мене?” – це посвята. Поки чоловік не запропонував вам вийти за нього, він не присвятив себе шлюбу.

Це важливо пам’ятати. Висловити бажання і присвятити себе не одне й те саме. Коли чоловік робить пропозицію вийти заміж за нього, він присвячує себе піклуватися впродовж усього життя і впродовж усього життя виконувати ті обов’язки, які на нього покладає Бог як на чоловіка.

Принцип 8. Якщо ви обидва слідували біблійним принципам, довіряли і слухалися Бога, можна припустити, що ваш шлюб з Божої волі

Якщо ви обидва попросили в Господа керівництва, підкорялися Його волі, довіряєте і слухайтеся Господа, стали християнами, які достатньо зрілі, щоб підійти до шлюбу відповідально, маєте здорові стосунки, і хочете одружитися, ви можете припускати, що на ваш шлюб є Божа воля.

Господь не обіцяв дати пряме одкровення в пошуку чоловіка або дружини, або що-небудь на кшталт цього. Питання не в тому, щоб знайти “потрібну” людину, але бути правильною людиною і знайти правильну людину, з якою ви б хотіли і здатні побудувати життя.

Принцип 9. Будьте заручені досить довго, щоб добре підготувати деталі весільної церемонії та вашого шлюбу, але й досить недовго, щоб встояти проти ваших природних бажань романтичної та фізичної близькості

Заручини мають тривати досить довго, щоб ви могли добре підготувати деталі весільної церемонії та шлюбу. У весільній церемонії є такі нюанси, підготовка яких займе деякий час. Є питання, які пов’язані з вирішенням конфліктів, фінансами, батьками чоловіка і дружини, кар’єрою, ролями тощо. Ці питання мають затверджуватися на підставі, яку ви вже побудували одне з одним.

Заручини це не стосунки, це перехід. Після того як ви вирішили одружитися один з одним, ваше природне бажання мати романтику і фізичну близькість стане сильнішим. Не поспішайте, щоб краще пізнати один одного і розвивати Божественні та здорові стосунки, перш ніж одружитися.

Пам’ятайте: “сексуальна чистота” є більш важливою для Бога, аніж добре спланована і ретельно продумана весільна церемонія.

Оригінал © Titus Institute of California, переклад © Help for Heart. Також дивіться першу частину.