П’ять запитань, які слід поставити собі перед заручинами. Частина 1

Також дивіться другу частину.

Кілька років тому по телевізору показували рекламу масляних фільтрів. Автомеханік стоїть між двома машинами: в одній потрібно поміняти мастило і провести звичайний техогляд; друга – димляча руїна з двигуном, що вибухнув. “Щоб підтримувати машину на ходу, є простий і складний варіанти”, – каже механік. – “Можна заплатити зараз… а можна й потім”. Зараз потрібно заплатити тільки за встановлення фільтра. Потім ціна буде значно вищою: капітальний ремонт двигуна, бо не було належного профілактичного обслуговування.

Вирішуючи, чи варто одружуватися, потрібно мати не менше передбачливості та мудрості, ніж було у того водія, який не забував фільтрувати масло!

Це не означає, що для романтики у стосунках і особливих “струмів” між двома людьми немає місця. Однак, ухвалюючи рішення одружитися, необхідно поставити деякі основоположні запитання. Це щось на кшталт “профілактичного обслуговування”, яке запобігає “вибуху двигуна” в майбутньому. Адже тільки коли двигун працює рівно, можна насолоджуватися зустрічним вітром, що пестить волосся!

Ми пропонуємо п’ять запитань, які ви і ваш потенційний наречений (наречена) можете поставити собі і потім обговорити один з одним. Це дасть вам міцнішу основу для відповіді на запитання: “Чи варто нам одружуватися?” Ми переконані, що поставити собі деякі серйозні запитання необхідно ще до того, як прозвучить найсерйозніше запитання: “Ти вийдеш за мене заміж?” Розмірковуючи про все це зараз, поки ще взаємні обіцянки не пов’язують вас, можна запобігти болю “капітального ремонту” в майбутньому.

1. Ви обидва – християни?

Шлюб – це заповітна співдружність двох людей, які стали в одне “ярмо”. Якщо Бог на першому місці в житті кожного з них, вони з упевненістю можуть сказати: “Кожен з нас знає Ісуса, як свого Спасителя, і слідує за Ним, як за Господом”. Джерело життя перебуває в них, і вони пізнали керівну руку Пастиря на особистому досвіді.

Якщо Христос – Господь у житті людини, вона здатна з упевненістю зустріти будь-які труднощі. А ви увірували в Ісуса, єдинородного Сина Бога Отця, який помер за вас і воскрес, щоб ви отримали дар Духа Святого і силу нового життя, і який повернеться, щоб дарувати вам безсмертя поруч із Ним?

Ці істини сяють у серці людини, яка пізнала Бога і Його любов. Бути християнином, значить, не просто сповідувати віру в Ісуса Христа. Це стиль життя, коли людина любить Ісуса і покладається на Нього більше, ніж на свого партнера. Чи живете ви, як християнин? Чи для вас шлюб важливіший за стосунки з Христом? Знати Його особисто не те саме, що бути членом церкви. Запитайте, заради себе і свого потенційного партнера: “Чи насправді Ісус – мій Господь?” Чи займає Він перше місце у вашому житті? Чи слухаєтеся ви Його, як свого Пана? Чи покладаєтеся на Нього більше, ніж на всіх і все інше? Є принаймні чотири варіанти, коли панування Христа в житті людини компрометується під час ухвалення рішення про вступ у шлюб.

По-перше, чи не сподіваєтеся ви, що вступ у шлюб зробить вас щасливим, дасть повноту, мету, самоствердження в житті.

Коли ви так думаєте, Христос перестає бути вашим Господом. Сім’я – це чудовий подарунок від Бога. Але чи не вважаєте ви, що одружившись, знайдете сенс у житті? Напрямок? Безпеку? Самоповагу? Чи не сподіваєтеся, що шлюб позбавить вас від відчаю, відчуття власної неповноцінності, образи або ізоляції? Чи не кажете собі: “Якщо я знайду чоловіка, то буду щаслива”, чи “Нарешті, одружившись, я знайду кохання, прийняття і впевненість у завтрашньому дні”, чи “Моє життя можна вважати невдалим, якщо в мене не буде сім’ї”?

Часто люди одружуються з подібними нереалістичними очікуваннями. Шлюб вплине на ваше життя і сформує його багато в чому. Але не варто очікувати від нього того, що тільки Ісус може дати. Нереалістичне, спотворене уявлення про шлюб призведе до розчарувань, гніву і відчаю, коли чоловік підведе вас і виявиться, що в нього “глиняні ноги”.

Чи буде шлюб для вас джерелом радості та щастя? Чи допоможе нормалізувати ваше життя? Питань немає, шлюб – це благословення. Він дає можливість мати найбільш близькі та насичені людські стосунки. У гарному шлюбі закладений чудовий потенціал: близька дружба, підбадьорення, сексуальне задоволення, партнерство в роботі, діти, свобода бути собою, коли інша людина знає вас дуже добре і при цьому приймає.

Але майбутній партнер не вирішить ваші особисті проблеми і не зможе виконати всі ваші бажання. Шлюб, насамперед, повинен навчити вас служити благословенням для іншої людини, навіть коли вам самому важко. Ґрунтуючи своє життя на обіцянках і дарах Бога в Ісусі Христі, ви зможете не тільки упокорювати життєві бурі, а й зростати, завдяки їм, у любові, стаючи більш зрілою людиною.

Дайте собі чесну відповідь: чи не прагнете ви створити сім’ю тільки для того, щоб щось отримати?

Чи усвідомлюєте ви, що маєте віддавати, бо вже отримали від Бога те, чого справді потребували? “Тож усе, чого тільки бажаєте, щоб чинили вам люди, те саме чиніть їм і ви”. (Мт. 7:12). Ви, звісно ж, хочете благословень, можливих у гарному шлюбі. Але чи хочете ви ще більше, щоб Ісус був основою вашого життя, і ви могли дарувати ці благословення своєму партнеру? Тільки так можна побудувати своє життя “на камені”, щоб воно встояло, коли нахлинуть розчарування. Обіцянки, які традиційно дають на весіллі, добре відображають цю ідею: “У добрі й важкі часи, у багатстві й бідності, у здоров’ї й хворобі кохатиму й піклуватимуся про тебе, доки смерть не розлучить нас”.

По-друге, чи не збираєтеся ви одружитися з невіруючою людиною?

Біблія ясно вчить, що християни повинні “Не впрягатись з невірними до чужого ярма” (2 Кор. 6:14-16).

Ми стикалися з людьми, які шукали різні виправдання, щоб так вчинити, не дозволяючи Ісусу Христу бути Господарем свого життя. У таких ситуаціях їхнє власне посвячення Богу викликає сумніви. Протиставлення в чорно-білих тонах – праведності й беззаконня, світла й темряви, Христа й Веліара, віри й невір’я, Бога й ідолів (2 Кор. 6:14-16) – говорить саме за себе!

Якщо ви вирішуєте одружитися (вийти заміж) проти волі Христа, значить романтика, закоханість, бажання мати сім’ю або страх, що її ніколи не буде, панують у вашому житті. А це вже ідолопоклонство. Людина, яка вважає себе християнином, піддається спокусі обрати “темний” бік того, про що говориться у 2 Коринтян 6:14-16. Те, що насправді найгірше, здається їй найкращим.

Більш завуальований варіант цієї проблеми виникає, коли ви збираєтеся одружитися з людиною, істинність віри якої викликає сумніви. Наприклад, часто ми стикалися з ситуацією, коли чоловік, який не любить Христа, хоче одружитися з жінкою-християнкою. У процесі розвитку їхніх стосунків він дізнається, що вона вийде заміж тільки за віруючого, і вирішує: “Добре, зроблю, як вона хоче; буду ходити до її церкви”.

Що відбувається при цьому? Ним рухає бажання завоювати серце дівчини, а не віддати своє життя Господу. Подібні ситуації трапляються досить часто. Знову-таки, ці люди будуть нерівномірно “в одному ярмі”. Реальністю у вашому житті має стати той факт, що Ісус Христос важливіший за шлюб чи якусь людину. Це не тільки не позбавить вас радості в житті, а, навпаки, посилить її та захистить вас від великих проблем.

По-третє, чи не пов’язаний хтось із вас попередніми стосунками або шлюбами?

Ми живемо в суспільстві, де люди мало цінують те, що мають, бо зазвичай отримують усе без особливих зусиль. Шлюб, секс, виховання дітей втратили ту святість, яку Ісус вкладав у ці поняття. Якщо Ісус Христос – Господь вашого життя, ви маєте вирішити, ґрунтуючись на Його Слові, чи маєте ви право одружуватися або повторно одружуватися.

Існують “законні” розлучення, які Ісус вважав би протизаконними (Мт. 19:1-9). Є ситуації, в яких Господь каже, щоб ми продовжували шукати примирення і не вступали в повторний шлюб (1 Кор. 7:10,11). Але бувають й інші випадки, коли Бог вважає шлюб розірваним, і людина вільна знову одружитися або вийти заміж (Мт. 5:31,32; 1 Кор. 7:12-16,39; Рим. 7:2,3). Подробиці і деталі цього питання не входять у рамки теми нашої статті. Але якщо у вас були стосунки в минулому (наприклад, шлюб, позашлюбні діти тощо), ви повинні розглянути, що говорить із цього приводу Біблія. Постарайтеся проконсультуватися з пастором або з такою людиною, яка знає Слово Боже і серйозно ставиться до його застосування. В ідеалі, церква має проголосити, чи може людина вступити в повторний шлюб.

По-четверте, чи немає у вас дару безшлюбності?

Біблія ясно говорить про те, що Бог може закликати людей плідно служити Йому всім своїм життям, не вступаючи в шлюб. Дві дуже відомі людини, які ніколи не були одружені, говорили про це – Ісус і Павло (див. Мт. 19:11,12; 1 Кор. 7:1-9,17-40)!

Неодружений чоловік (або незаміжня жінка) можуть присвятити себе роботі для Царства Божого, не будучи обтяженими турботами про дружину і дітей. Укладення шлюбу має свою ціну: “Муку тілесну такі будуть мати”, – пише Павло в 1 Коринтян 7:28.

Людина, яка не перебуває у шлюбі, правильно використовуючи свої можливості, може зробити багато чого з того, що практично недоступно сімейним людям. Не забувайте, що протягом більш ніж тисячі років “ідеальним” вважався християнин, який ніколи не був одружений! Можливо, за часів середньовіччя безшлюбність була переоцінена на шкоду сімейним стосункам. Але в нашому суспільстві церква зазвичай заходить у протилежну крайність, хоча серед особливо плідних служінь чимало тих, що ґрунтуються на свободі, яку надає безшлюбність.

Джон Стотт, відомий британський автор і проповідник, міг служити вірянам по всьому світу завдяки тому, що не був одружений. І у своїй помісній церкві ми бачимо, що в тих, хто не одружений (незаміжній), є унікальні можливості консультувати людей зі складних питань, брати участь у служінні підліткам, піклуватися про бідних або біженців, сидіти з дітьми, допомагати з ремонтами та переїздами.

Люди, які не перебувають у шлюбі, можуть мати час, щоб допомагати на добровільних засадах у лікарні або будинку для літніх людей, або для участі в політичній діяльності. Якщо вони мають добре оплачувану роботу, то уникнуть фінансових проблем, з якими часто стикаються сім’ї, і зможуть щедро жертвувати на різні потреби. Один наш знайомий навіть створив свій невеликий фонд, через який він віддає як пожертви значну частину свого заробітку.

Цілком імовірно, що у вас є дар для вступу в шлюб. У такому разі, найкращим варіантом для вас буде прагнути створити сім’ю. Однак, подумайте ще раз, чи не може у вас бути дару безшлюбності. Які ви маєте можливості та дари в служінні? Наскільки сильні ваші сексуальні потреби, і наскільки добре ви можете їх контролювати? Якою мірою діти важливі для вас і для того, що ви найкраще вмієте робити? Які переваги і недоліки будуть пов’язані з тим, щоб ніколи не вступати в шлюб? Яку ціну доведеться заплатити, і яка буде користь від вступу в шлюб?

Сім’я – прекрасний дар. У цьому не доводиться сумніватися. Знаходження близького друга і партнера на все життя приносить велику радість. Але в цьому таїться і небезпека. Шлюб не найпрекрасніший дар, і він не приносить найглибшої і незмінної радості. “Дяка Богові за невимовний дар Його!” (2 Кор. 9:15). Цей дар – Ісус Христос, а не ваш хлопець чи дівчина! Не дозволяйте заміжжю або одруженню ставати вашим ідолом.

Переконайтеся, що Ісус посідає перше місце в житті кожного з вас. Якщо Він буде в основі ваших стосунків, то їхній розвиток принесе вам велику радість, і ваша любов до брата (сестри) в Господі буде здатна все подолати. Якщо при вступі в шлюб ви керувалися правильними мотивами, то ваше сімейне життя будуватиметься на справді хорошій основі.

Обговоріть:

1. Ісуса Христа називають “Спасителем” і “Господом”. Що це означає у вашому житті?

2 Як ви молитеся про те, щоб одружитися (вийти заміж)? “Господь, пошли мені дружину (чоловіка) і я буду щасливий(-а)”, або “Господь, допоможи мені стати кращим, щоб бути благословенням для майбутнього чоловіка (дружини)”.

3 Чи не прикидаєтеся ви віруючою людиною, щоб знайти собі чоловіка (дружину)?

4 Чи заявляли ви про свою віру перед церквою?

5 Чи не пов’язаний хтось із вас попередніми стосунками або тим, що вже був одружений?

6 Чи немає в одного з вас або в обох дару безшлюбності? Укладення шлюбу завадить чи, навпаки, допоможе вам приносити більше користі Господу?

2. Чи є у вас досвід вирішення проблем на основі Біблії?

У будь-яких взаєминах виникають проблеми. Що ви робите в таких ситуаціях? Це запитання може виявитися для вас складнішим, ніж перше.

Кожна людина – грішник зі своїми проблемами, і тому ніхто не може похвалитися ідеальною ситуацією в цьому питанні. Відповідаючи чесно, ви, найімовірніше, скажете, що розв’язували свої проблеми на основі Біблії лише іноді або, взагалі, ніколи. Але суть не в тому, щоб бути досконалим. Головне – чи переходить ваше “ніколи” в “іноді”, або “іноді” в “частіше”. Чи можете ви сказати “так” у дедалі більшій кількості ситуацій? Це питання пов’язане з рівнем духовної зрілості.

Стикаючись із проблемами, нерозумінням, розбіжностями, розчаруваннями, випробуваннями або необхідністю ухвалити рішення, чи чините ви як благочестиві дорослі, чи як егоїстичні діти? Якщо ви ще дитина, то вам рано вступати в шлюб.

Питання про те, чи достатньо ви зріла людина, щоб одружитися або вийти заміж, має три складові:

1 Чи знаєте ви, як вирішувати проблеми з біблійного погляду?

2. Чи робите ви це?

3. Якщо ні, тоді в чому вам необхідно змінюватися і рости?

У Матвія 7:24-25 Ісус каже: “Отож, кожен, хто слухає цих Моїх слів і виконує їх, подібний до чоловіка розумного, що свій дім збудував на камені. І линула злива, і розлилися річки, і буря знялася, і на дім отой кинулась, та не впав, бо на камені був він заснований”. Ісус говорить про те, щоб знати Його слова, тобто Біблію. Але цього, звичайно, не достатньо. Він сказав, що необхідно на практиці слідувати Божому Слову. Проблеми виникатимуть, але якщо ви навчитеся їх вирішувати, ґрунтуючись на Його Слові, Він обіцяє, що ви встоїте.

По-перше, чи знаєте ви про те, як вирішувати проблеми на основі Біблії?

Чи мудра ви людина? Духовно зріла людина вміє бачити життя та його проблеми з погляду Господа і Його Слова.

Звісно, молода пара до заручин не може передбачити всіх проблем. Але чи знаєте ви, загалом, що Біблія говорить з приводу основних аспектів життя: спілкування, посвячення, прощення, подолання труднощів, сексуальних стосунки, виховання дітей, фінансів тощо? Вона говорить про все це, і ви маєте, хоча б частково, знати, що саме вона говорить, а також бути готовими дізнатися більше.

Одна християнська подружня пара, яка прожила в шлюбі 15 років, звернулася за консультуванням через серйозні проблеми у взаєминах. Після кількох зустрічей дружина несміливо зізналася, що раніше не думала про те, що чоловік має посідати пріоритетне місце в її житті! Виходячи заміж, вона не уявляла собі, що говориться в Біблії про посвячення в шлюбі. Багатьох років самотності, страждань і відсутності взаєморозуміння можна було б уникнути, якби від самого початку вони знали шлях, який пропонує Господь для створення щасливого і міцного шлюбу.

По-друге, чи виконуєте ви те, що говорить Біблія?

Переходячи від теорії до практики, ми пропонуємо подивитися, що ви насправді виконуєте. Як ви зазвичай реагуєте на проблеми? Невміння вирішувати проблеми на основі Біблії може проявлятися різним чином. Чи пригнічуєте ви людей? Маніпулюєте ними? Намагаєтеся не помічати своїх проблем? Дозволяєте собі “плисти за течією”, поки не забудете про те, що вас турбувало? Прикрашаєте реальне становище, вдаючи, що все добре? Носите в серці образи? Чи схильні ви мовчки дутися на людей? Чи не намагаєтеся постійно звалювати свою провину на інших або на обставини? Чи наполягаєте на тому, чого не схвалює Біблія?

Можливо, ви вже освоїли основні навички вирішення проблем по-біблійному. Ви готові обговорювати свої проблеми? Звертатися до Ісуса Христа по допомогу? Проводити час, розмірковуючи, як найправильніше було б вчинити? Просити вибачення за свою провину незалежно від ролі іншої людини в конфлікті? Чи намагаєтеся ви прощати? Чи молитеся ви разом? Вибачивши, залишаєте те, що трапилося, в минулому, продовжуючи любити одне одного? Залишаєте “лінії комунікації” відкритими, щоб не допустити розвитку проблем?

Щоб виростити овочі, потрібні насіння, добрива, вода і шланг для поливу. Якщо, одружуючись, людина бажає згодом насолодитися благословеннями сімейного життя, то їй не обійтися без навичок розв’язання проблем і вміння розвивати довірливі стосунки з людьми.

По-третє, у чому вам необхідно рости і змінюватися для того, щоб стати мудрішою людиною?

Якщо у вас ще немає досвіду вирішення проблем на основі Біблії, це не означає, що ваші стосунки мають бути перервані. Але це попереджувальний сигнал про те, що потрібно удвох і за допомогою консультанта намагатися вирішити ваші проблеми ще до заручин.

Це питання дуже важливе. У вас є якісь гріховні звички? Чи не спокушаєте ви одне одного в сексуальній сфері? Ви ображаєте одне одного? Обманюєте? Приховуєте якісь факти свого минулого чи сьогодення? Чи витрачаєте ви гроші імпульсивно? Чи немає у вас образи на батьків? Якихось перебільшених страхів? Загалом, чи розв’язуєте ви якимось чином проблеми, пов’язані з власними гріхами та гріхами інших стосовно вас?

Будьте чесними перед собою і своїм потенційним партнером, розглядаючи ваші проблеми у світлі милості та благодаті Господа Ісуса Христа. Якщо не відбувається зростання і проблеми залишаються в одного з вас або в обох, то вам не слід вступати в шлюб. Ми не говоримо про досягнення досконалості (Хто тоді зміг би одружитися?!), але про те, щоб був прогрес у певних сферах. Згадайте історію про масляні фільтри: “Можна заплатити зараз, або (значно більше) потім”.

Чому ми так цим стурбовані?

Проблеми не зникнуть після вступу в шлюб. Навпаки, вони посиляться і можуть призвести до серйозних наслідків. Наприклад, неодружений чоловік зі запальним характером час від часу дратує своїх друзів, але для дружини та дітей він може бути навіть небезпечним. Якщо він зрозуміє це і почне змінюватися ще до заручин, то можна уникнути страждань. Якщо чоловік усвідомив, що його воля – це не воля Бога, навчився визнавати свої гріхи й контролювати себе – за нього варто вийти заміж.

Досі йшлося про негативні аспекти цієї теми. Але коли на запитання: “Чи є у вас досвід розв’язання проблем на основі Біблії?”, ви чесно можете відповісти “так” – це прекрасно!

Після вступу в шлюб набуті навички вирішення проблем залишаються. Якщо у вас уже виникали навіть невеликі проблеми, але, при цьому, чесність, доброта, співчуття і терпіння у ваших стосунках зростали, ви можете бути певні, що Дух Божий і далі збільшуватиме такі плоди Духа у вашому житті.

Необхідно підкреслити ще два аспекти, які пов’язані з духовним зростанням християнина. По-перше, молитовне життя кожного з вас і спільна молитва. Молитва – це найбезпосередніший вираз нашої залежності від Бога. Ви не молитеся? Отже, не покладаєтеся на Бога. Ваші молитви зосереджені тільки на собі? Отже, для вас Бог – все одно що “хлопчик на побігеньках”. У вас хороше молитовне життя? “Блаженні убогі духом, бо їх є Царство Небесне”. Чи навчилися ви шукати обличчя Бога разом? Ви просите про те, щоб Бог зробив Його Царство організуючим центром вашого життя? Попросіть Господа благословити ваші стосунки незалежно від того, чи приведуть вони до шлюбу. Попросіть у Нього мудрості та благодаті, щоб вирішити, чи потрібно вам вступати в шлюб.

Другий ключовий аспект пов’язаний із вашим моральним рівнем у сексуальній сфері. Часто хлопці та дівчата, коли зустрічаються, згрішають один проти одного в цьому питанні. “Наскільки далеко можна зайти, при цьому не згрішивши?” – відповісти на це поширене запитання не складно. Які прояви любові доречні стосовно рідного брата чи сестри? По суті, Бог створив два основні види стосунків між чоловіками і жінками. Практично всі представники протилежної статі – все одно, що кровні родичі для вас, і любити їх потрібно відповідно. Тільки один чоловік або одна жінка може бути вашим чоловіком або дружиною. Бог закликає стати “однією плоттю” з цією людиною, і фізична близькість – невід’ємна складова цих взаємин. Про неї навіть є повеління Бога – Притчі 5:18б! Інакше кажучи, всі жінки, окрім дружини, належать до категорії “родичів”, тобто мама, бабуся, сестра чи донька. Дівчина, з якою ви зустрічаєтеся, або ваша наречена, насамперед – сестра у Христі, і поводитися з нею слід відповідно. Усі чоловіки, крім чоловіка, належать до тієї самої категорії, тобто батько, дідусь, брат чи син. Ваш хлопець або наречений – це ваш брат у Господі. Усе, що переводить ці родинні стосунки в сексуальну сферу, оскверняє поняття любові.

“Наскільки далеко можна зайти?” – це запитання, насправді, недоречне. Краще запитати себе: “Як шанувати і поважати чистоту одне одного, не спокушаючи свого хлопця (дівчину) до гріха?” Ставлячись один до одного в цій сфері з любов’ю до весілля, ви створите міцну основу для довірчих сексуальних стосунків, що приносять радість, у шлюбі, а також приготуєте себе до неминучих у сімейному житті періодів утримання.

Шлюбів, у яких немає проблем, не існує. Але ми хочемо допомогти і вам, і вашому потенційному чоловікові переконатися, що ви, не замовчуючи своїх проблем, зможете вирішувати їх разом. Тоді в шлюбі у вас буде невимовно радісне відчуття свободи. Уявіть, що, обіцяючи любити й піклуватися одне про одного, поки смерть вас не розлучить, ви знатимете – з Божої благодаті у вас уже є для цього все необхідне. Наречений і наречена, у яких є досвід розв’язання проблем на основі Біблії, можуть обіцяти це одне одному. Господь діє в їхньому житті, і вони прислухаються до Його голосу у своїх повсякденних турботах.

Обговоріть:

1 Назвіть три проблеми або розбіжності, з якими ви вже стикалися. Обговоріть, як ви їх вирішували.

2 Назвіть три проблеми, які у вас є зараз, і обговоріть, як ви пропонуєте їх вирішувати на основі Біблії.

3. Вивчіть разом Галатам 5:13-6:10. Які гріховні тенденції ви помічаєте у своєму житті? Як проявляється ваша любов?

4. Обговоріть своє індивідуальне та спільне молитовне життя і час із Богом.

5. Обговоріть, як ви поводитеся один з одним у сексуальній сфері. Прочитайте 1 Тимофія 5:1,2 і зверніть увагу на те, що будь-які стосунки між чоловіками й жінками, крім шлюбних, описуються термінами кровного споріднення. Зауважте, що Тимофію, неодруженому чоловікові, наказано ставитися до молодих жінок як до сестер, “з усякою чистотою”. Чи потрібно вам попросити одне в одного вибачення і заново визначити межі в цій сфері на основі любові, а не бажання.

Також дивіться другу частину.