Коли проблемою є сексуальний гріх: модель консультування

Як консультувати опікуваного, який має сексуальні проблеми, особливо проблеми, пов’язані з порнографією і мастурбацією? Цю статтю написано з урахуванням припущення, що консультант уже володіє здоровими, глибокими знаннями біблійної теології щодо сексуального гріха; у цьому разі пропонується тільки короткий виклад самої моделі консультування, яку можна ефективно використовувати. Я часто використовую модель зображеної тут трирівневої піраміди, яку я називаю пірамідою жадання. Ключовий вірш цієї моделі Галатів 5:16: “Кажу: живіть духом, і не чинитимете пожадань тіла”. Людина живе або по плоті, тобто за світськими стандартами (не обов’язково розуміти плоть буквально, як людське тіло), або по Духу. Коли Дух Святий наповнює нас Своєю силою, Він діє через Слово Боже, роблячи нас здатними жити благочестивим життям.

Піраміда жадання

Бажання

По плоті чи по Духу (Галатів 5:16)

Об’єкт жадання

Піраміда показує різні рівні або ступені жадання (бажання). На вершині піраміди розташований об’єкт нашого жадання, володіння яким приносить нам задоволення або позбавляє нас чогось неприємного. Це може бути журнал або порнофільм. Чим би це не було, воно позбавлене індивідуальності в наших думках і є просто предметом нашого користування. Якщо ви, на приклад, ведете безладне сексуальне життя, то у вас немає сексуальних стосунків з якоюсь конкретною людиною; у вас сексуальні стосунки тільки з тим, що є для вас об’єктом. Чоловік, який спить з усіма підряд, зосереджений тільки на об’єкті свого жадання, тобто на статевих органах, а не на особистості свого сексуального партнера. Коли я консультую людину, яка має сексуальну проблему, то насамперед я з’ясовую, що є об’єктом її жадання. Які об’єкти її бажань?

Жадані стосунки

Другий рівень піраміди представляє жадані стосунки. Пам’ятайте, що в Біблії секс ніколи не розглядався як щось, що існує саме по собі, як самоціль. Завжди мається на увазі, що він має місце в контексті стосунків. Отже, коли я говорю з опікуваним, я хочу знати, які стосунки для нього бажані. Які стосунки жадані? Чого ця людина хоче від стосунків? Наприклад, вона хоче близьких стосунків чи хоче зберігати дистанцію? Чи хоче вона перебувати в безпеці або ризикувати? Чи хоче вона брати участь у житті інших, чи їй байдуже до них? Одним словом, яких стосунків вона бажає?

Жадання, що надають життю сенс

І нарешті, основа піраміди розглядає те, чого людина прагне від життя – не просто задоволення і подяки, не просто стосунків, а самого життя. Що в її розумінні наповнює життя сенсом? Що є важливим, а що ні? Що в її розумінні потрібно мати для того, щоб життя мало сенс, функціонувало і було успішним? Звичайно ж, ми під цим розуміємо проблеми та ідоли серця. Якими є ідолопоклонницькі жадання людини? Якими є сердечні жадання, які, за її розумінням, наповнюють життя сенсом?

Важливо зауважити, що коли людина має сексуальну проблему, а ми зосереджуємося тільки на тому рівні життя, який лежить в основі піраміди, то ми намагаємося перевернути піраміду і змусити її стояти на вершині. Так ми мети не досягнемо. Ми повинні почати з того рівня, де перебуває той, кого консультують, і з’ясувати, що є об’єктом його жадання. Потім ми хочемо дізнатися про ті жадані стосунки, які впливають на його жадання до цих об’єктів. І нарешті, ми хочемо дізнатися, які бажання є для нього бажаннями всього життя, інакше кажучи, які жадання надають життю опікуваного сенс. Саме ці жадання є або бажаннями плоті, або бажаннями духу.

Навчальна ілюстрація

Дозвольте показати вам, як я застосував цю модель у ситуації з однією молодою людиною. Це був молодий, добре освічений, дуже активний у своїй церкві професійний християнин. Він не був одружений, і хоча в нього було кілька побачень, стосунки не були дуже серйозними. Він прийшов поговорити зі мною про проблему з порнографією і мастурбацією.

Ця людина не вписалася б у категорію тих, хто “залежний” від сексуальної проблеми (або, як це називає Біблія, поневолені сексуальною проблемою). Чесно кажучи, він не надто багато сил витрачав на свій сексуальний гріх. Він міг купити будь-який “Плейбой” або “Пентхаус”, але це не було жорстке порно. Він не ходив у книжкові магазини для дорослих; за своїми журналами він ходив тільки в місцеву аптеку-закусочну. Він навіть не брав відверто порнографічні фільми в прокаті; він просто знаходив фільми категорії “вхід тільки в супроводі дорослих”, про які в газеті йшлося, що в них “багато оголених”.

Він міг принести такий фільм додому, читати свої “Плейбої” і мастурбувати. Іноді молодий чоловік захоплювався мастурбацією і мастурбував по кілька разів на день. Цей хлопець займався цим тільки раз або два на тиждень, хоча і був християнином. Його засуджувала совість, і він хотів змінити свою поведінку.

Стратегія консультування

Як ми йому допомагаємо, як консультанти? Спочатку ми збираємо інформацію. Ми запитуємо: “Який спосіб життя ти ведеш? Що відбувається? Коли ти цим займаєшся, коли ні?” Переконуємо опікуваного вести записи про ті випадки, коли його спокушають, і про те, що відбувається під час цих спокус. Це дає нам саме те, що необхідно для роботи з верхівкою піраміди, об’єктом жадання.

Наступний етап: як щодо жаданих стосунків, бажаних стосунків? Чого цей хлопець хоче від стосунків? Оскільки він не надто багато сил витрачав на свій гріх, то цей хлопець не надто багато витрачав сил і на стосунки. У нього не було близьких друзів. Він знав багато людей, але в нього було зовсім небагато тих, з ким він справді був у близьких стосунках. Одна сім’я з церкви хотіла взяти його під своє крило і провела з ним деякий час, але йому було дуже важко відкриватися їм. Він нікому не дозволяв до себе наблизитися.

Отже, що ми тут знаходимо? Те, що ми виявляємо на рівні жаданих стосунків, це – не наближайся! Тримай дистанцію! Те, чого ця людина бажала від стосунків, було безпекою. Їй хотілося глибоких, але не близьких, стосунків. Йому хотілося безпеки в цьому. Про кого він думає? Він не думає про іншу людину; він постійно думає про себе.

Потім ми доходимо до дна піраміди, до бажань усього його життя, до прагнень, які надають його життю сенсу. Що робить життя цієї людини цілеспрямованим? Який його ідол? Що в його серці? Ви вже напевно визначили це: бути в безпеці. Не ризикувати. Ні на що не витрачати багато сил. Він тримався на роботі, але ніколи не був підвищений у чині, тому що він ніколи ні до чого не докладав багато сил. Йому просто хотілося бути в безпеці та на самоті. І тоді в нього в житті все гаразд. Багато чого з його життєвого досвіду привело його до цього, і під час консультування ми це досліджуємо. Але ми хочемо, щоб він сам побачив, що це саме те, що відбувається в його житті.

• “Звільняйся як тільки зможеш”. Це плотське.
• “Не зближуйся з людьми”. Це плотське.
• “Будь у безпеці. Не ризикуй”. Це плотське.

Я запевняю вас, що останнє твердження набагато ґрунтовніше, ніж перші. Якою б серйозною не була мастурбація, але, якщо ви сконцентруєтеся тільки на ній і скажете цьому хлопцю приймати холодний душ для того, щоб не піддаватися спокусі, ви йому не допоможете. Вам також потрібно розібратися з його жаданими стосунками і жаданнями всього його життя. Як же ми це робимо?

Троїчне рішення

Я використовую трійковий підхід. Моя порада для верхньої частини піраміди міститься у 2 Тимофія 2:22: “Уникай молодечих пожадань”. На цьому рівні стратегія полягає в тому, щоб просто зійти зі шляху спокуси; втекти. Це стратегія Йосипа. Щоб допомогти опікуваному здійснити це, ми знаходимо в церкві людину, якій він буде підзвітний. У моєму випадку ця людина вирішила молитися разом із моїм опікуваним і дзвонити йому щодня, запитуючи: “Як сьогодні все пройшло?”. Дуже важливо впорядкувати все таким чином, щоб дістатися до бажаного об’єкта стало набагато складніше.

Для другої стадії ключовим віршем був вірш із Филип’ян 2:4: “Нехай кожний дбає не про себе, а про інших”. Коли цей хлопець намагався поводитися обережно і не зближуватися, то єдине, про що він думав, був він сам і як себе захистити. Щоб звільнитися від цього, йому потрібно було визначитися, як можна взяти участь у житті інших. Ми почали досліджувати це питання, особливо те, що стосувалося родини, яка хотіла його “всиновити”. Як він міг почати своє служіння для них? Як він міг їм відкритися? Як він міг ризикнути, щоб розповісти цій родині щось про себе для того, щоб ця сім’я могла допомогти йому нести його тягар, молитися з ним, підбадьорювати його, протистояти йому та наставляти його? Йому довелося ризикнути зблизитися, і для нього це означало бути більш чесним про деякі речі, які з ним відбуваються.

Коли ми підходимо до рівня пожадливостей і бажань, які надають нашому життю сенс, то звертаємося до вірша з 1 Тимофія 4:7, де Павло каже, що ми повинні “вправлятися в благочесті”. Ми зобов’язані працювати над цим. Цей хлопець ні над чим не працював. З метою особистої безпеки він не сприймав це всерйоз. Він не вправлявся в благочесті. Він не настільки довіряв Богові, щоб бути впевненим, що Бог може захистити його й подбати про нього та допомогти йому встояти в гущі всіх життєвих труднощів. Отже, завданням цього рівня було “ризикни” і впроваджуй усе це в роботі, стосунках і в усьому іншому.

Після цього короткого викладу, моя точка зору така, що якщо ви збираєтеся консультувати щодо сексуальних проблем типу порнографії та мастурбації і всього того, що ми називаємо пожадливостями, вам потрібен здоровий, такий, що зачіпає всі три рівні підхід. Бо якщо ви працюватимете тільки над зовнішньою поведінкою, то мало досягнете успіху. Визначте жадані стосунки, визначте жадання, що надають життю сенсу, і розробіть біблійну стратегію, щоб з усіма ними розібратися.

Джон Бетлер