Про дошлюбне консультування, порнографію та шлюб (інтерв’ю)

Яка загальноприйнята думка?

9Marks: Який загальноприйнятий погляд євангельських християн на здоровий і щасливий шлюб? Чи відрізняється ваша точка зору від загальноприйнятої думки? У чому?

Уинстон Сміт: Я вважаю, що сьогодні не тільки у християн, а в шлюбі загалом, популярне слово сумісність. Головний сенс у тому, щоб знайти свою “другу половину” або людину, яка найбільш сумісна з вами.

Ідея сумісності трохи хитромудра. Насправді, у Притчах можна побачити найпростішу мудрість щодо сумісності. Шлюб буде набагато складнішим, якщо одружитися з тим, хто вам не подобається: “Сварлива дружина, як безперервна крапля” (пор. Пр. 27:15. – Прим. ред. ). Не варто одружуватися з тим, хто вам не подобається, або з ким ви не ладнаєте. Здається, що це і так зрозуміло, але люди все одно так чинять. І про це Писання говорить: “Так, сумісність має деяке значення”.

Небезпека з’являється тоді, коли ми не йдемо далі за поверхневе розуміння сумісності – знайти когось, хто зробить моє життя простішим або чинитиме так, щоб мені було приємно. Ми впадаємо у своєрідні “споживчі стосунки”, у яких ми виходимо у світ і шукаємо потенційного партнера так, наче ми в продуктовому магазині. Ми не дивимося на інших, як на тих, кого ми покликані любити. Ми схильні звужувати свій погляд, шукаючи лише “смачне і солодке”. Насправді, ми радше приймаємо погані рішення, ніж хороші. Ми маємо бути дуже обережними в тому, як ми говоримо про сумісність. Нормально говорити про неї і визнавати її як факт, але якщо її відокремити, то це буде лише грати на руку егоїстичному і гріховному людському серцю.

Біблійні пріоритети та дошлюбне консультування

9M: Якщо ключ до здорового шлюбу не просто сумісність, то що тоді? Або дозвольте, я перенесу це на життєву реальність і перефразую запитання: “Що є найважливішим, що потрібно сказати парі, яка заручилася, на дошлюбному консультуванні? Що найважливіше вони повинні зрозуміти?”

У. С.: Щоразу, коли я зустрічаюся з парою, яка бажає одружитися, я бачу куленепробивних людей. Ось так я бачу ситуацію. Іншими словами, на той час, коли пара потрапляє до мене на дошлюбне консультування, вони часто бувають уже заручені. Хтось витратив кілька тисяч доларів на обручку. Іноді навіть бувають розіслані запрошення на весілля, і хлопці не сидять тут для того, щоб слухати про свої проблеми. Вони прийшли, щоб отримати “автомат” – схвальну галочку, щоб іти далі з упевненістю. Моє завдання – допомогти їм зрозуміти, що є серйозні причини для того, щоб вони були відкриті бачити свої проблеми.

Я думаю, що здебільшого молоді люди одружуються, тому що досвід зустрічей навчив їх, що в них справді виходить добре проводити час разом. Їм подобалося водити хороводи один з одним. І тепер вони хочуть зацементувати гарне проведення часу шлюбом. Адже справді добре бути в шлюбі з кимось, хто тобі подобається і з ким тобі приємно проводити час, але насправді суть шлюбу не в приємному проведенні часу. Приємне проведення часу може бути одним із чудових побічних продуктів шлюбу, але перш за все, шлюб – це уособлення стосунків Христа з Його нареченою – Церквою, і Його любові до неї. Можливість для нас і обов’язок у шлюбі – відображати їх, тобто бути живим зображенням такої любові.

І знаєте що? Така любов не з’являється тільки в гарний і радісний час. Така любов іноді найкраще проявляється, коли все йде не так. Ми знаємо Христову любов, тому що Він прийшов до нас, коли ми були безладними, огидними, розбитими і бунтували. Такого роду шлюб вимагає від пари зустрічатися саме в таких безладних страшних місцях. На дошлюбному консультуванні я хочу підготувати людей до цієї найважливішої частини відображення Христа. Мені потрібно, щоб вони захотіли подивитися на цей безлад до того, як одружаться, щоб вони знали, що приймають мудре рішення.

9M: Що ще є надзвичайно важливим у дошлюбному консультуванні?

У. С.: Я вважаю, що ключове слово в дошлюбному консультуванні – мудрість. Рішення вступити з кимось у шлюб не має стосунку до підтримання емоційного напруження. Вся справа в ухваленні мудрого рішення. Мудрість такого рішення ґрунтується на виборі одружитися з тим, кого ви любитимете не тільки за сильні сторони, але будете також готові любити і служити в його/її слабкостях. І навпаки: мудре рішення – це вибрати того, хто буде любити вас не тільки в приємні моменти і за ваші сильні сторони, а й хто буде служити вам і любити вас у моменти ваших слабкостей. Ось це рішення мудре.

На дошлюбному консультуванні я не хочу казати їм потрібно чи не потрібно одружуватися з цією людиною. Вони вільні одружуватися з тим, з ким хочуть, якщо ця людина християнин. Але я хочу запитати:

“Яким буде мудре рішення у вашому випадку?”

“Ось те, що я дізнався про тебе, твої спокуси і спосіб життя. Ось те, що я дізнався про другу людину, її спосіб життя, її спокуси і гріхи. Який вигляд матимуть ваші спроби служити одне одному за такого розкладу?”

“Ось так виглядають твої сильні сторони, а ось так – слабкі. І ось як це все, ймовірно, проявиться в шлюбі. Тепер тобі приймати рішення. Ти хочеш присвятити себе такому служінню до кінця свого життя? І це рішення дійсно приймати тобі, а не мені”.

У рідкісних випадках я відчував спонукання сказати: “Якщо ви одружитеся, буде катастрофа”. Найчастіше я кажу: “Така моя реалістична думка щодо того, як все буде, а вам вирішувати, влаштовує це вас чи ні”.

Зміни в культурі та порнографія

9M: Як ви вважаєте, як змінилася культура за останні п’ятнадцять чи двадцять років? Як ви думаєте, з чим таким сьогодні стикається шлюб, чого могло не бути двадцять років тому?

У. С.: У культурі зараз багато гнітючих моментів, які роблять шлюб не схожим на те, що було навіть 15 або 20 років тому. Я відзначу тільки один, тому що він один із найбільш підступних і непомітних. Я просто багато разів бачив, наскільки сильна і руйнівна в шлюбі порнографія. Звичайно ж, порнографії понад 20 років, але за останні 20 років змінився спосіб її впливу. У минулому існував бар’єр сорому, і потрібно було бажання, щоб його подолати. Щоб справді віддати себе порнографії, потрібно було поїхати в іншу частину міста. Потрібно було вийти з машини, пройти до магазину і бути не проти того, що тебе помітять. Ваше ім’я та обличчя асоціювалося б із матеріалом, який ви тримаєте в руках. Зараз таке відчуття, що анонімність практично гарантована. Порнографія вам не просто доступна, вона вторгається у ваше життя. Вона себе рекламує. Вона з’являється у ваших електронних листах. Вона вискакує в меню кінофільмів у готельному номері. Напевно, що вищий клас готелю, то простіше подивитися порнографію, і то безсоромніше її буде показано.

Порнографія йде в наступ. Вона переслідує вас. Тому у вас мають бути реальні причини сказати їй ні, а не просто “раптом мене викриють”. Цієї причини недостатньо, тому що у вас буде можливість насолодитися нею таємно. Змінився образ впливу порнографії, і розширився її посил. Я не буду наводити яскравих прикладів. Хто дивився порнографію, ймовірно, зрозуміють, про що я говорю. По суті справи, порнографія – це анонімні, безглузді стосунки, фокус яких зводиться до особистого задоволення.

Секс прекрасний, але наміром Бога в сексі було передати значення і мету. Секс був призначений показати Боже посвячення, заповітну і жертовну любов, ніжність і турботу. Його призначенням не було показати свободу робити те, що вам може легко зійти з рук, зосередженість на собі та залученість в анонімні, безглузді стосунки. Візьміть цей посил порнографії, що виступає проти стосунків, зв’яжіть його з фізичним задоволенням – і вийде щось мерзенне. Вона не тільки поневолює час і думки людини. Вона починає захоплювати всі її інші стосунки. Ті самі посили про зручність, задоволення і зосередженість на собі просочуються в усі сфери життя, вони не залишаються тільки на вашому комп’ютері.

9M: Чи можете ви поділитися якоюсь мудрістю для пасторів і церков щодо того, як перейти в напад, тобто превентивними способами боротьби з порнографією?

У. С.: Я вважаю, що один зі способів, який потрібно використовувати в церквах для боротьби з цією загрозою, дуже простий – це почати про неї говорити. І говорити про це не просто як про щось, присутнє в культурі, але як про те, що переслідує нас, як окремих особистостей, так і сім’ї в церкві. Створіть форуми/місця для спілкування, де люди, які борються з нею, зможуть говорити про неї, не несучи на собі ганьби або ставлення як до другосортної людини. Створіть відкритий діалог, у якому цю проблему розглядатимуть із такою ж турботою, увагою та чуйністю, як і будь-який інший гріх або спокусу.

Хоч це і простий, але дуже потужний спосіб. Потрібно сказати: “Ми розмовлятимемо про цю проблему так, ніби вона в нас у церкві, бо це справді так“. Це факт. Звісно ж, таке обговорення має бути частиною більшої культури учнівства та підзвітності, яка має розвиватися пасторами в їхніх церквах.

А потім дайте людям для використання реальні практичні інструменти.

• Якщо у вас удома під’єднано інтернет, думайте про нього, як про двері в магазин із книжками категорії ХХХ. Якщо у вас удома під’єднано інтернет, кабельне чи супутникове телебачення, то ви маєте вхід до магазину з книжками для дорослих. Тож ставтеся до нього так, наче ці двері треба охороняти й зачиняти. Нормально використовувати свій комп’ютер для розваги, але ви маєте розуміти, що ви робите і чому. Ви ж не просто пасетеся у своєму комп’ютері.

• Обмежте особистий доступ до комп’ютера. Якщо у вас настільний комп’ютер, поставте його в загальносімейному місці так, щоб монітор був повернутий у центр кімнати.

• Зараз доступно багато всіляких видів ефективного програмного забезпечення, але жодне програмне забезпечення не захищене від злому. Є варіанти програмного забезпечення, які ефективні для огорожі. Але якщо ви прориваєтеся, то тому, що ви хотіли прорватися, а не тому, що вас захопили в пастку.

Існує багато різних базових способів, які можна використовувати для свого захисту, але таке відчуття, що ми ходимо в наївні церкви. Люди припускають, що раз про це ніхто не говорить, то й проблеми не існує. Я бачив незліченну кількість пасторів і церковних керівників, які попалися на її вудку. Я консультував людей, які, будучи працівниками з прибирання, заходили вночі на комп’ютери і дивилися порнографію в будівлях, у яких прибирали. Сподіваюся, що деякі з цих варіантів будуть корисними в боротьбі з цією широко поширеною проблемою.

Створення здорових шлюбів

9M: Як створити культуру здорових шлюбів у церкві? Які практичні моменти можуть використовувати пастори для створення здорових шлюбів?

У. С.: Я вважаю, що кожного разу, коли ви думаєте про те, як щось зробити в церкві, потрібно починати з того, як я веду особистим прикладом? Не хапайтеся за програму. Не перемикайтеся на структуру. Поміркуйте над таким:

• Який вигляд має моє подружнє життя в очах людей?

• Як це проявляється, коли я проповідую з кафедри?

• Чи кажу я з кафедри про те, що шлюб – це служіння?

• Чи кажу я з кафедри про те, що у стосунків є мета?

• Проповідуючи з кафедри, чи допомагаю я людям зрозуміти, який вигляд любов і благодать мають у повсякденному житті?

Усім подобаються проповіді зі смішними історіями або навіть жартами. Але що нам насправді потрібно – це те, що досяжне і застосовне на практиці, аж до таких моментів: “як ви говорите одне з одним”, “як ви одне з одним сваритеся”, “як ви прощаєте”, “як ви вирішуєте свої домашні буденні питання”?

Оригінал © 9MarksJournal, переклад © Help for Heart.