Исповедь служителя (свидетельство опекаемого)

Любимая! Пишу тебе письмо, потому что вряд ли смогу все сказать, а сказать мне нужно многое. Последние недели жизни были для меня самыми трудными, но и самыми важными. Бог очень глубоко копает в моем сердце, наверное, я еще никогда не был так открыт к работе Его Духа, как сейчас.

Каждый день Он открывает наготу моего сердца и освещает новые участки души. Я прошу Бога продолжать так и дальше, хочу смиряться еще больше, насколько Господь пожелает.

Я понял, что все эти годы я изменял моему Богу и тебе с любовницей! Ее зовут Служение в церкви. Я думал, что у меня с ней любовь, высокая и жертвенная, но, на самом деле, это была лишь похоть. Я хотел найти в любовнице-служении свою значимость, она питала мои амбиции, иногда утешала, успокаивала мою немощную совесть и поднимала заниженную самооценку.

Также я соткал из нее выдуманный мир, в котором хотел стать супергероем, реализовать свои мечты, достичь вершин успеха и стать счастливым. Я поклонялся ей и втайне, желал поклонения себе. Она была моей богиней, а я — богом. При всем этом я разрушал свой брак, ранил дорогих мне людей, раз за разом предавая тебя с детьми ради нее. Точнее — ради себя.

Я не понимал этого. Был слеп и глух. Мое сердце было упрямо и жестоко, оно обманывало меня, говоря, что наши с ней отношения и были настоящей любовью. А вы были досадной помехой на пути к нашему с ней счастью. Я никогда не говорил тебе об этом, мне было страшно даже себе признаться, что я не раз думал о том, что если бы вас не было, то нас не было бы с ней никаких преград. Прожили бы потрясающую счастливую жизнь.

Мне приходили мысли, что наш брак был ошибкой, я сердился на тебя с детьми, когда вы «мешали» мне быть с ней, но понимал, что уже ничего не изменить. Я считал себя хорошим мужем и отцом, любящим и заботливым, но в реальности я был черствым и гордым эгоистом, который использует близких людей для удовлетворения своих желаний.

Ты много раз обращалась к моему сердцу, пытаясь показать реальность моего состояния, мерзость моих отношений с моей любовницей, иногда даже кричала от боли, пыталась обратить внимание на себя — ту единственную, кто имел право на мою любовь, внимание, восхищение; ту, которой я давал обещание верности; ту, которая доверила мне себя и с которой мы соединены заветом перед Богом; ту, что родила мне дочерей; ту, которая отдалась мне полностью и за которую я взял полную ответственность перед Небесным Отцом. Но я не признавал своего греха, не видел духовной измены.

Я считал, что ты — просто эгоистка, ты должна меня понять и смириться с таким положением дел. Я находил себе множество оправданий, предпочитал говорить о своей ситуации с людьми, у которых были похожие отношения на стороне и практически избегал тех, кто мог сказать мне правду.

Где-то глубоко внутри я чувствовал, что не все хорошо, что я не прав, но не собирался оставлять свою страсть. Я начал лицемерить. Всегда лицемерил. Строил из себя хорошего мужа, и меня просто выводило из себя, когда ты открывала кому-то свою боль и унижение. Ты делала это нечасто. Как я видел, только людям, которые реально могли и хотели бы помочь, с твоей стороны это был крик о помощи. SOS!

А я не слышал, вернее, не воспринимал тебя всерьез. Я решил считать тебя «недуховной», эгоистичной и любящей мир и часто так оправдывал себя в своих глазах и перед другими. Я немного приходил в себя, когда у нас наступал очередной кризис. Бог ни раз обращался ко мне, обличая и вразумляя, и я много раз даже принимал решение все изменить, но всегда был нетверд. И лишь немного наступал штиль в отношениях с тобой, как я снова спешил на свидание со своей любовницей. Ей принадлежало мое внимание, мое время, мои лучшие старания, именно перед ней я хотел выглядеть идеальным (даже сам верил, находясь с ней, что я таков). А дома знали, каков я на самом деле.

Дома я был настоящим: эгоистичным, самоправедным, упрямым, раздражительным, отсутствующим, черствым, иногда жестоким. И мое сердце обманывало меня. Моя любовница-служение видела во мне тот образ, который я пытался создавать, осыпала комплиментами, и это доставляло удовольствие, хотелось верить, что я такой.

Дорогая, только ты говорила мне правду. А твоя фраза: «Ты сам живи так, как проповедуешь», меня просто выводила из себя. Внутри я знал, что ты права, но не хотел признавать, не хотел даже думать об этом всерьез. Еще меня раздражало, когда при «посторонних» вылезали наши конфликты и не устройство в семье. Я конечно же обвинял в этом тебя.

Вместо того чтоб посвятить себя созиданию отношений в браке и поиску решения наших проблем, я больше старался создавать видимость благополучной семьи, ведь перед любовницей в служении я хотел выглядеть идеальным.

Однажды Бог сказал мне: «Прежде чем устраивать Церковь, устрой свой собственный дом». Я знал, что это библейская истина и что моя семья очень нуждается в этом, но так ни разу всерьез и не посвятил себя исполнению этой воли Бога. Честно, я не знал, как это должно было выглядеть.

Я признаю, что был гордецом и не видел рядом «достойных» служителей, к которым я мог бы обратиться за помощью. Это привело к тому, что проблемы в семье стали хроническими.

Еще одна моя большая вина перед тобой — это то, что ты не испытывала безопасности и финансовой защищенности. Я много раз поступал по своему произволу, не считаясь с твоим мнением и желаниями: жертвовал деньги, наказывал детей, принимал важные решения единолично, не советуясь с тобой. В своих глазах я был всегда прав. Мое мнение было самым правильным. Из-за этого я давил на тебя своим мнением, не признавая твоего права на свое. Я не понял, что Бог дал мне равноценного партнера, одаренного, духовного, часто более мудрого и чуткого, чем я.

К тому же все годы нашей совместной жизни требовал от тебя уважения и послушания, а сам не был послушен Христу и, по большому счету, не достоин уважения. Лучше бы я все силы направил на работу над собой. Но легче было обвинять тебя, чем признать свою слабость и лицемерие. Тем более что любовница-служение регулярно меня нахваливала. Я знал, что она меня плохо знает, но хотелось ей верить больше, чем тебе. Ведь у нас с ней была «глубокая душевная связь».

Я постоянно говорил с тобой о ней, даже в постели, когда это было неуместным. Ты много раз просила меня не делать этого, ревновала, возмущалась, обижалась, но я постоянно думал и говорил о ней. Особенно когда появлялись новые идеи, переживания, цели. А у нас с тобой практически не было этого.

Я понимаю сейчас, что мы так и не прилепились душами друг ко другу, и меня это даже устраивало. Поскольку моя душа жаждала насытиться служением-любовницей, и мне было достаточно того, что ты была не очень-то против наших отношений (по крайней мере, не мешала). А на протяжении всего нашего с тобой брака нам, на самом деле, катастрофически не хватало совместных целей, переживаний, эмоций. Я обещал свозить тебя на рыбалку, научить играть в шахматы, погоняться за тобой, потанцевать. Но ничего не сделал для этого. Любовница поглотила все. Я мог лучше обеспечивать материальные потребности нашей семьи. Бог дал мне все для этого: ум, таланты, образование, связи. Нужно было только захотеть и поднапрячься. Но я даже не ставил такой цели. Свою прямую ответственность перед тобой и детьми я свалил на Бога, родителей и авось. Я даже не просил у Бога всерьез помочь мне продвинуться в этом вопросе. Купить машину, новую мебель, духи любимой, новую одежду, сделать ремонт, свозить на курорт — обычные вещи, не роскошь. Мне было закрыто, что это тоже служение ближним. Самым ближним. Только незаметное, но важное и духовное. Признаюсь, первостепенное служение, которое я провалил, — мое пасторство в собственном доме.

За десять лет я так и не смог (а точнее не захотел) наладить ни молитвенной жизни в семье, ни совместного пребывания в Слове, ни совместного служения поклонения.

Самое трагичное во всем этом, что первого, кого я предал, это Бога. Постепенно моя церковная деятельность вытеснила личные отношения с Богом. В служении я искал спасения, оправдания, значимости, радости, мира в сердце, а Бог стал средством для достижения успеха. Моя собственная духовная слабость и нищета совершенно очевидно проявились и в семье. Я знал, что это так, но все равно сердился на вас, что у меня недостаточно «духовная» семья для моего образа успешного служителя. Я понимаю сейчас, что, на самом деле, не любил вас, не умел и не мог. Я любил себя. И любовницу не любил. Любил только то, что жаждал получить от нее. И Бога не любил всем сердцем, ведь не любил самого ближнего.

Ты сказала недавно, что я даже Бога пытаюсь контролировать. Это правда. Я молился о чуде, а потом понял, что нуждаюсь не в нем, а в наставлении. Не мне указывать Богу, как спасать людей, мне нужно смиряться и искать Его воли, водительства и наставления. А работу с душой доверить Духу Святому. Я признаю, что сам виновен в измене Богу и тебе.

Я нуждаюсь в глубоком покаянии и спасении. Кстати, ты справедливо назвала меня неудачником. Я потерпел неудачу со своей любовницей. Она не дала мне ничего из того, что я искал и так жаждал, а оставила голым и босым и выставила за дверь. А вместе с ней я потерял тебя, настоящее сокровище, которое не ценил. Я никогда не осознавал, насколько дорога для меня семья, насколько дорога ты, любимая.

Прости меня, что сам никогда не уважал тебя. Прости, что не оберегал тебя. Прости ради Христа, что поднимал на тебя руку и в гневе, несправедливо на детей. Прости мои сексуальные грехи. Прости, что допустил тебя до греха. Вернее, довел и обвинил тебя. Прости, что был слабым и равнодушным. Я не достоин твоего доверия. Я ничем не смогу возместить ущерб, который нанес тебе на протяжении стольких лет своими действиями и бездействием. Ты имеешь основание, чтоб не давать мне больше ни одного шанса, и я не вправе ничего требовать от тебя. Но я прошу у тебя этот шанс. Всего один шанс! Дай мне немного времени. Позволь начать все сначала. Я не хочу больше изменять тебе и Богу. Я люблю тебя! Очень люблю. Ты — плоть моя и душа моя. Ты — моя жена, единственная женщина в моей жизни, дарованная Богом. Наш брак не ошибка!

Прости меня за все, как Он простил нас. Буду ждать ответа.

С любовью, твой муж.

(0)