Когда проблемой является сексуальный грех: модель консультирования

freedom-shackles-cross-1140x760Как консультировать опекаемого, который имеет сексуальные проблемы, особенно проблемы, связанные с порнографией и мастурбацией? Эта статья написана с учетом предположения, что консультант уже обладает здравыми, глубокими знаниями библейской теологии относительно сексуального греха; в данном случае предлагается только краткое изложение самой модели консультирования, которую можно эффективно использовать. Я часто использую модель изображенной здесь трехуровневой пирамиды, которую я называю пирамидой вожделения. Ключевой стих этой модели Гал. 5:16: «Я говорю: поступайте по духу, и вы не будете исполнять вожделений плоти». Человек живет либо по плоти, то есть по мирским стандартам (не обязательно понимать плоть буквально, как человеческое тело), либо по Духу. Когда Дух Святой исполняет нас Своей силой, Он действует через Слово Божье, делая нас способными жить благочестивой жизнью.

Пирамида вожделения

Желание

По плоти или по Духу (Гал. 5:16)

Объект вожделения

Пирамида показывает разные уровни или степени вожделения (желания). На вершине пирамиды находится объект нашего вожделения, обладание которым доставляет нам удовольствие или избавляет нас от чего-то неприятного. Это может быть журнал или порнофильм. Чем бы это не было, оно лишено индивидуальности в наших мыслях и является просто предметом нашего пользования. Если вы, к примеру, ведете беспорядочную сексуальную жизнь, то у вас нет сексуальных отношений с каким-то конкретным человеком; у вас сексуальные отношения только с тем, что является для вас объектом. Мужчина, который спит со всеми подряд, сосредоточен только на объекте своего вожделения, т. е. на половых органах, а не на личности своего сексуального партнера. Когда я консультирую человека, имеющего сексуальную проблему, то прежде всего я выясняю, что является объектом его вожделения. Каковы объекты его желаний?

Вожделенные отношения

Второй уровень пирамиды представляет вожделенные отношения. Помните, что в Библии секс никогда не рассматривался, как что-то, существующее само по себе, как самоцель. Всегда подразумевается, что он имеет место в контексте отношений. Итак, когда я говорю с опекаемым, я хочу знать, какие отношения для него желанны. Какие отношения вожделенны? Чего этот человек хочет от отношений? Например, он хочет близких отношений или хочет сохранять дистанцию? Хочет ли он пребывать в безопасности или рисковать? Хочет ли он принимать участие в жизни других или ему нет до них дела? Одним словом, каких отношений он желает?

Вожделения, придающие жизни смысл

И наконец, основание пирамиды рассматривает то, чего человек хочет от жизни – не просто удовольствия и благодарности, не просто отношений, но самой жизни. Что в его понимании наполняет жизнь смыслом? Что является важным, а что нет? Что в его понимании нужно иметь для того, чтобы жизнь имела смысл, функционировала и была успешной? Конечно же, мы под этим понимаем проблемы и идолы сердца. Каковы идолопоклоннические вожделения человека? Каковы сердечные вожделения, которые по его пониманию, наполняют жизнь смыслом?

Важно заметить, что когда у человека сексуальная проблема, а мы сосредотачиваемся только на том уровне жизни, который лежит в основании пирамиды, то мы пытаемся перевернуть пирамиду и заставить ее стоять на вершине. Так мы цели не достигнем. Мы должны начать с того уровня, где находится консультируемый и выяснить, что является объектом его вожделения. Потом мы хотим узнать о тех вожделенных отношениях, которые влияют на его вожделение к этим объектам. И наконец, мы хотим узнать, какие желания являются для него желаниями всей жизни, иначе говоря, какие вожделения придают его жизни смысл. Именно эти вожделения являются либо желаниями плоти, либо желаниями духа.

Учебная иллюстрация

Позвольте показать вам, как я применил эту модель в ситуации с одним молодым человеком. Это был молодой, хорошо образованный, очень активный в своей церкви профессиональный христианин. Он не был женат, и хотя у него было несколько свиданий, отношения не были очень серьезными. Он пришел поговорить со мной о проблеме с порнографией и мастурбацией.

Этот человек не вписался бы в категорию тех, кто «зависим» от сексуальной проблемы (или, как это называет Библия, порабощенны сексуальной проблемой). Честно говоря, он не слишком много сил тратил на свой сексуальный грех. Он мог купить любой «Плейбой» или «Пентхаус», но это не было жесткое порно. Он не ходил в книжные магазины для взрослых; за своими журналами он ходил только в местную аптеку-закусочную. Он даже не брал откровенно порнографические фильмы в прокате; он просто находил фильмы категории «вход только в сопровождении взрослых», о которых в газете говорилось, что в них «много обнаженных».

Он мог принести такой фильм домой, читать свои «Плейбои» и мастурбировать. Иногда молодой человек увлекался мастурбацией и мастурбировал по нескольку раз в день. Этот парень занимался этим только раз или два в неделю, хотя и был христианином. Его осуждала совесть, и он хотел изменить свое поведение.

Стратегия консультирования

Как мы ему помогаем, как консультанты? Сначала мы собираем информацию. Мы спрашиваем: «Какой образ жизни ты ведешь? Что происходит? Когда ты этим занимаешься, когда нет?» Убеждаем его вести записи о тех случаях, когда он искушаем, и о том, что происходит во время этих искушений. Это дает нам именно то, что необходимо для работы с верхушкой пирамиды, объектом вожделения.

Следующий этап: как на счет вожделенных отношений, желаемых отношений? Чего этот парень хочет от отношений? Поскольку он не слишком много сил тратил на свой грех, то этот парень не слишком много тратил сил и на отношения. У него не было близких друзей. Он знал много людей, но у него было совсем немного тех, с кем он действительно был в близких отношениях. Одна семья из церкви хотела взять его под свое крыло и провела с ним некоторое время, но ему было очень трудно открываться им. Он никому не позволял к себе приблизиться.

Итак, что мы здесь находим? То, что мы выявляем на уровне вожделенных отношений, это — не приближайся! Держи дистанцию! То, чего этот человек желал от отношений, было безопасностью. Ему хотелось глубоких, но не близких, отношений. Ему хотелось безопасности в этом. О ком он думает? Он не думает о другом человеке; он постоянно думает о себе.

Потом мы доходим до дна пирамиды, до желаний всей его жизни, до вожделений, придающих его жизни смысл. Что делает жизнь этого человека целенаправленной? Каков его идол? Что в его сердце? Вы уже наверняка определили это: быть в безопасности. Не рисковать. Ни на что не тратить много сил. Он держался на работе, но никогда не был повышен в чине, потому что он никогда ни к чему не прилагал много сил. Ему просто хотелось быть в безопасности и одиночестве. И тогда у него в жизни все в порядке. Многое из его жизненного опыта привело его к этому, и во время консультирования мы это исследуем. Но мы хотим, чтобы он сам увидел, что это именно то, что происходит в его жизни.

  • «Освобождайся как только сможешь». Это плотское.
  • «Не сближайся с людьми». Это плотское.
  • «Будь в безопасности. Не рискуй». Это плотское.

Я уверяю вас, что последнее утверждение намного основательнее, чем первые. Насколько ни серьезна мастурбация, но, если вы сконцентрируетесь только на ней и скажете этому парню принимать холодный душ для того, чтобы не поддаваться искушению, вы ему не поможете. Вам также нужно разобраться с его вожделенными отношениями и вожделениями всей его жизни. Как же мы это делаем?

Троичное решение

Я использую троичный подход. Мой совет для верхней части пирамиды содержится в 2 Тим. 2:22: «Юношеских похотей убегай». На этом уровне стратегия состоит в том, чтобы просто сойти с пути искушения; убежать. Это стратегия Иосифа. Чтобы помочь опекаемому осуществить это, мы находим в церкви человека, которому он будет подотчетен. В моем случае этот человек решил молиться вместе с моим опекаемым и звонить ему каждый день, спрашивая: «Как сегодня все прошло?». Очень важно упорядочить все таким образом, чтобы добраться до желаемого объекта стало намного сложнее.

Для второй стадии ключевым стихом был стих из Флп. 2:4: «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других». Когда этот парень пытался вести себя осторожно и не сближаться, то единственное, о чем он думал, был он сам и как себя защитить. Чтобы освободиться от этого, ему нужно было определиться, как можно поучаствовать в жизни других. Мы начали исследовать этот вопрос, особенно то, что касалось семьи, которая хотела его «усыновить». Как он мог начать свое служение для них? Как он мог им открыться? Как он мог рискнуть, чтобы рассказать этой семье что-то о себе для того, чтобы эта семья могла помочь ему нести его бремя, молиться с ним, ободрять его, противостоять ему и наставлять его? Ему пришлось рискнуть сблизиться, и для него это значило быть более честным о некоторых вещах, которые с ним происходят.

Когда мы подходим к уровню вожделений и желаний, которые придают нашей жизни смысл, то обращаемся ко стиху из 1 Тим. 4:7, где Павел говорит, что мы должны «упражняться в благочестии». Мы обязаны работать над этим. Этот парень ни над чем не работал. В целях личной безопасности он не воспринимал это всерьез. Он не упражнялся в благочестии. Он не настолько доверял Богу, чтобы быть уверенным, что Бог может защитить его и позаботиться о нем и помочь ему устоять в гуще всех жизненных трудностей. Итак, заданием этого уровня было «рискни» и внедряй все это в работе, отношениях и во всем остальном.

После этого краткого изложения, моя точка зрения такова, что если вы собираетесь консультировать относительно сексуальных проблем типа порнографии и мастурбации и всего того, что мы называем вожделениями, вам нужен здравый, затрагивающий все три уровня подход. Потому что если вы будете работать только над внешним поведением, то мало преуспеете. Определите вожделенные отношения, определите вожделения, придающие жизни смысл и разработайте библейскую стратегию, чтобы со всеми ими разобраться.

Джон Бетлер

Print Friendly, PDF & Email
Запись опубликована в рубрике Душепопечение, Искушения, Огранка души. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.