Стыд в разводе

Развод – это важная и сложная тема. Мы можем легко потратить целые дни, исследуя, что Библия говорит об этом. И пытаясь ответить на вопросы: как предотвратить развод? какие есть библейские основания для развода? какое место церковной дисциплины в вопросе о разводе? Это очень важные вопросы, но фокус на этих вопросах, может и не помочь нам, если мы говорим конкретно о чувстве вине и стыда у тех, кто развелся. 

Поэтому начнем так. Вы находитесь в обществе людей, для которых развод – это неизбежная реальность. Есть люди, которые сейчас проходят через развод, или уже развелись. Мы должны любить таких людей все равно. В любом случае вы «влезаете» в жизни этих людей после развода, ну или, когда развод неизбежен. Ваша роль не в том, чтобы предотвратить развод, но помочь людям справиться с этим. Это не означает, что у нас не хватает ресурсов, чтобы говорить об этом, когда они еще в браке, чтобы Господь обернул весь этот процесс от развода. Но мы должны быть готовыми служить тем, для кого развод уже есть или будет реальностью. И чувство стыда и вины – часть этой реальности развода. 

Это может быть виной, которая будет отображаться на всем в вашей жизни, будет преследовать вас из-за ваших ошибок и грехов, которые вы натворили. Возможно, вина повлияла на ваших детей, которые видели ваш разрыв, то, как они видят отношения и понимание семейной жизни в своем будущем. Это может быть чувство стыда, когда вы спрашиваете себя: что не так со мной? почему мой брак распался? может, есть что-то, из-за чего меня нельзя любить? Стыд от ощущения, что ты испорченный или поврежденный товар. Или что ты второсортный прихожанин церкви, который пытается спрятаться от всех. Нам необходимо суметь признать и говорить о чувствах вины и стыда независимо от того, когда развод приходит в вашу жизнь. Или человек недавно развелся, или это случилось уже 20 лет назад. Они все равно борются с этим чувством вины и стыда. 

Поэтому мы ставим себе вопрос: какие инструменты дает нам Библия в борьбе с чувством вины и стыда у тех, кто развелся? И главным ресурсом будет не те места, где говорится о разводе непосредственно. Но история намного бОльшая. История о разрушенном браке. То есть все Писание говорит нам историю о разводе. 

1. С самого начала Библии и до конца Бог описывает Его отношения со Своим народом, как брак. Должен признать, брак довольно скверный. Он начинается сразу с разделения, проходит через развод и заканчивается свадебным пиром. Давайте пройдемся по этому пути. И посмотрим, как Божья любовь преодолевает вину и стыд разрушенного брака. 

Все начинается в Эдемском саду. Что мы видим? История начинается с медового месяца.  Прекрасный медовый месяц. Бог говорит, показывая на все: «Я сделал это все для вас, для нас, чтобы вместе наслаждаться этим». Но медовый месяц превращается в трагедию. Появляется другой человек, который искушает невесту, приводит ее к измене мужу. Вы представьте себе – это ж ведь самое начало. Разве вам не хотелось бы сбежать от стыда? От всего пережившего и не вспоминать об этом? Вы подумаете, что брак на этом месте и закончился? Но нет. Дальше грядет ужасный разрыв. Но брак еще не завершен. Бог все равно желает восстановить отношения. Бог стремится к Своей невесте, чтобы очистить ее от греха, вины и стыда, чтобы вернуть ее. Он это делает всю историю. Мы встречаем таких людей, как Ной, Авраам, Иосиф. Они представляют собою ту «невесту». Те, кто имеет веру, пытаются следовать за Господом. Но брак так и не восстанавливался окончательно. Народ Израиля в цепях в плену у египтян, делая кирпичи на горячем солнце. Но Бог не может этого терпеть. Вы не можете терпеть, чтобы ваша невеста была в таком рабстве. И поэтому Бог спасает их, выводит из плена египетского. Он ведет через пустыню, где у «невесты» масса поводов не верить «жениху», ведь постоянно случаются проблемы на этом пути. Но Бог оглядывается на то время. Иеремия 2:2 «Иди и возгласи в уши дщери Иерусалима: так говорит Господь: Я вспоминаю о дружестве юности твоей, о любви твоей, когда ты была невестою, когда последовала за Мною в пустыню, в землю незасеянную». 

И Он вводит ее в новый дом. Маленькое воспоминание, или напоминание о медовом месяце в Эдемском саду. Он описывает эту землю, где текут молоко и мед. Они едва уже в этом доме. Когда Израиль уже здесь, они снова становятся неверными. «Невеста» следует за богами тех народов, которые вокруг. Он снова и снова предупреждает ее. Посылает любовные письма. Через пророков говорит о предупреждениях, что ее прелюбодейство делает с их браком. Эти письма полны прошений, умоляя вернуться, вспомнить брачные узы. Эти письма полны и нежного сочувствия. Послушайте, что говорит Бог, какая боль от предательства. 

Пс. 54:13-15 «¹³ ибо не враг поносит меня, — это я перенес бы; не ненавистник мой величается надо мною, — от него я укрылся бы; ¹⁴ но ты, который был для меня то же, что я, друг мой и близкий мой, ¹⁵ с которым мы разделяли искренние беседы и ходили вместе в дом Божий». 

Пс. 54:20-22 «²⁰ Услышит Бог, и смирит их от века Живущий, потому что нет в них перемены; они не боятся Бога, ²¹ простерли руки свои на тех, которые с ними в мире, нарушили союз свой; ²² уста их мягче масла, а в сердце их вражда; слова их нежнее елея, но они суть обнаженные мечи». 

Вы чувствуете, какая боль, страдание, ужас от предательства? А потом слова нежного ожидания, желания, чтобы отношения были восстановлены. Осия 11:8-9 «Как поступлю с тобою, Ефрем? как предам тебя, Израиль? Поступлю ли с тобою, как с Адамою, сделаю ли тебе, что Севоиму? Повернулось во Мне сердце Мое, возгорелась вся жалость Моя! ⁹ Не сделаю по ярости гнева Моего, не истреблю Ефрема, ибо Я — Бог, а не человек; среди тебя — Святой; Я не войду в город». 

Но Израиль не прекратил «прелюбодействовать». И Бог выдворяет «невесту» из дома. Бог посылает Израиль в изгнание, Он отвергает ее. Иеремия 3:8 «⁸ И Я видел, что, когда за все прелюбодейные действия отступницы, дочери Израиля, Я отпустил ее и дал ей разводное письмо, вероломная сестра ее Иудея не убоялась, а пошла и сама блудодействовала». 

Ассирийцы пришли и разрушили 10 северных племен, потом пришли Вавилоняне и разрушили Иудею. 

Не думайте, что это просто исторические факты. Мы видим здесь отношения Бога с Его невестой. Бог пережил ужас развода, ужас разрыва брачного завета из-за прелюбодейства невесты. И тем не менее Бог хочет вернуть Свою невесту. Но эта невеста должна изменить сердце. И Бог знает, что есть только один способ сделать это. Сама она сделать это не сможет. Она предала. Это в ее природе. Сколько было посланцев с письмами-предупреждениями. Больше никаких писем. Бог приходит лично. И Он приблизит ее к Себе даже ближе, чем это было в Эдемском саду. Он приходит как слуга, чтобы пережить страдания, искушения, пережить то, что пережила она. Но не согрешив при всём этом. И Он проявляет любовь к ней, посвящение по-новому. И, конечно же, он отдает за нее Свою жизнь. Он расплачивается за ее преступления ценой собственной жизни. Вот, что Он сделал. Он искупил сердце Своей невесты раз и навсегда. Очистив ее изнутри, поселив в ней Свой Дух. 

Вот почему в конце Писание так радуется, говоря о брачном пире, когда жених и невеста снова будут вместе. Откровение 19:6-8 «⁶ И слышал я как бы голос многочисленного народа, как бы шум вод многих, как бы голос громов сильных, говорящих: аллилуия! ибо воцарился Господь Бог Вседержитель. ⁷ Возрадуемся и возвеселимся и воздадим Ему славу; ибо наступил брак Агнца, и жена Его приготовила себя. ⁸ И дано было ей облечься в виссон чистый и светлый; виссон же есть праведность святых». 

Эта история – наша история. Мы – та невеста, Божий народ, которые не имели веры, прелюбодействовали. И есть три критически важных элемента в этой истории, о которых стоит сказать, прежде нежели мы продолжим. 

Я сказал, что мы все – та «невеста», которая прелюбодействовала в этой истории. Все мы. Мы – причина разбитых отношений. Из-за греха. И мы постоянно подвергаемся искушению отвернуться от Бога снова. Потому что в Адаме чувство предательства – это часть нашего духовного ДНК. Мы все должны быть обновлены и очищены от той вины. Поэтому у всех нас есть кое-что общее с теми браками, которые заканчиваются из-за их собственных грехов. Но Бог пытается вернуть таких грешников как мы. Бог любит нас и хочет восстановить наши отношения. Мы все в равной степени нуждаемся в прощении и восстановлении, а потому мы сможем пройти через развод, унижение и благодать. Но также мы должны помнить о той истории и чуде, когда Бог сам прошел через стыд. Каждый раз, когда Израиль отворачивался от Него, в то время как Бог приближался с милостью и благодатью в Его совершенной любви. Стыд появляется тогда, когда ты стремишься к человеку, любишь его, а потом оказываешься отвергнутым снова и снова. Это может быть не только наш личный опыт, но и частью переживаний, которые испытывал Бог, когда стремился к нам. И мы отвернулись от Него. А Бог остается с теми, кто любит Его. Это очень существенно в вопросе развода и чувства стыда от развода для тех, кто прошел через это. 

И самое важное. Мы должны расценивать эту историю, как историю непокорённой любви. Эта история, конечно, заканчивается не так, как наш развод. Потому что в конце концов Бог воссоединен со Своей невестой. Но как часть Божьей истории, опустошение от развода не может отделить нас от Его любви. Развод не может преодолеть или отменить Божью любовь к нам. Мы становимся частью Его истории, в которой любовь преодолевает страдания и грех. Это значит, что несмотря на вашу роль в разводе, любовь и благодать Иисуса Христа могут исцелить и восстановить вас, потому что мы все восстанавливаемся от развода. Он очищает наши раны, удаляет чувство вины и стыда, приближает нас к Себе с любовью Христовой, наш жених, муж, который никогда не оставит нас.

Поэтому мы соотносим себя с той историей, когда говорим о разводе и чувстве стыда. И поэтому мы смотрим на это через призму Божьей любви к нам. 

2. Мы должны понять сложное переживание развода. Как мы можем начат служить людям, испытывающим чувство вины и стыда от развода, так это размышлять над страданиями, которые описаны в Писании, чтобы помочь понять переживания тех, кто разводится. Писание дает много таких мест, где говорится о предательстве, разбитых отношениях и пр. в свете чего-то ужасного. Это очень важно, потому что часто в нашей культуре к разводу часто относятся довольно легкомысленно. 

Я встретил недавно одного человека, мы вместе завтракали. Его жена внезапно ушла. Он не видел никаких особых проблем в браке. Это застало его врасплох. Он был разбит. Он не мог есть, не мог спать, не мог ни о чем думать. Он так сказал: «Такое чувство, что у меня вырвали сердце. Физическая боль. Я не могу найти выход из этого состояния. Эта боль постоянно со мной». Это прекрасный библейский взгляд на брак. Библия говорит о браке, об отношениях в браке, как об одном целом. И когда кто-то один оторван, для второго это ужасно. Доверие и близость оторваны. Юридические битвы, непрекращающиеся конфликты, крики, скандалы, отлучение от детей – все это создает страдания. Кажется, что это никогда не кончится. Мы должны проявить любовь к таким людям, помогать им. Они пережили потерю, которая для них кажется смертью. Они переживают депрессию. Они переполнены эмоциями. Они постоянно чувствуют отрешенность, отверженность, обесценивание и пр. Они переживают то, о чем даже подумать не могли. Они могут пристраститься к алкоголю, наркотикам, сексуальным искушениям. 

И каждый человек по-разному это чувствует и переносит развод. Может кто-то чувствует облегчение от болезненного брака. Брак, который был сопряжен с негативными эмоциями, скандалами и пр. И когда пришло время развода, вы признаетесь себе в том, что вы рады этому. И тем не менее разрыв отношений всегда неприятен. Хотя может быть сам брак был намного хуже, с худшими последствиями, если бы он продолжался. И при разводе мы считаем, что начинается новый этап, что не нужно уже нести это бремя, которое мучило нас долгое время. 

Часто люди считают, что они недостаточно духовны, что с ними так произошло. Они начинают ощущать стыд. Поэтому первое, что вы должны сделать, это дать им почувствовать себя в безопасности, чтобы они могли поделиться своими переживаниями с вами. И что независимо от того, что они расскажут, это будет принято нормально. Что это нормальная реакция на то, что одно единое целое было разорвано. 

Понятное дело, что они не будут чувствовать, что все хорошо, даже если брак и был плохим, ощущений хороших вряд ли стоит ожидать. Это понятно. Могут возникать различные эмоции, которые будут вызывать страдания. 

Прекрасно, что Писание дает возможность услышать об ужасе предательства и стыда. И вы проходите вместе с этими людьми через эти слова из Писания, давая чувство поддержки, понимания, помощи. Они чувствуют, что могут поделиться своими переживаниями, болью. Это в свою очередь даст вам возможность не говорить сразу ответы или советы на скорую руку, лишь бы быстрее успокоить. Это не даст пользы. Важно заложить фундамент. Переживайте вместе с ними.

3. Определяя и работая над чувством вины. При разводе часто важно развить четкое ощущение собственной вины и ответственности. Иногда люди в таких случаях пытаются взять всю вину на себя. Такое часто происходит с детьми. Они считают, что они ответственны за то, что родители разошлись. Такое случается с людьми, которые пережили сексуальное насилие в детстве. Это привычное дело и грустно это осознавать, что они считают себя виновными в том насилии. Так же и с разводом. Искушение взять на себя ответственность. Когда такое случается, то такой человек пытается сделать что-то, чтобы загладить свою вину, контролировать или хотя бы сделать так, чтобы этого не повторилось. Это попытка контролировать окружающих, принимая ответственность на себя. 

Я разговаривал с женщиной несколько лет назад, когда начинал консультировать людей. У нее были подозрения в измене своего мужа. Меня удивило то, что, когда она получила доказательства того, что ее муж изменял ей, она будто не хотела этого знать. Она начала говорить, что, может быть, она зря переживает, может это она во всем виновата. Она не хотела признавать его вину. И хотя она была христианкой, знала Писание, для нее факт измены ее мужем были настолько ошеломляющими, что она сама в себе боролась с чувством вины, стоит ли ей расстраиваться из-за этого. 

В любом случае, как бы человек не переживал развод, всегда присутствует некое чувство вины. Иногда, мы можем быть воодушевлены, когда услышим от человека, что он сам хочет взять ответственность за развод на себя. Но когда так случается, человек на самом деле не раскаивается. Это просто самообман. Это желание контролировать ситуацию. Люди могут нести в себе это чувство вины, даже если развод состоялся 20 лет назад. Но одно вы должны сделать. Вы должны четко помочь увидеть людям, где их ответственность за случившиеся. Иногда это довольно сложно, нельзя четко определить, поскольку брак – это переплетение жизней, поведений, решений и пр. Но зачастую человек не может быть единственной причиной чьего-то греха. Наши слабости, наши грехи могут быть препятствиями, камнем преткновения для других людей, но вы не можете быть уверены, что вы являетесь причиной для другого человека принять решение грешить. Они сами должны взять ответственность на себя за свои грехи, а вы – за свои. 

Особенно это четко прослеживается в случаях с изменой. Вряд ли, что человек, который изменил, будет винить свою супругу, допустим, в том, что он изменил ей. Да, он будет говорить, что она его игнорировала, что она не хотела сексуальных отношений с ним, что она была такой требовательной и пр., что он должен был найти кого-то. 

Принятие ответственности за кого-то не принесет пользы ни одной из сторон. 

Еще один из вариантов чувства вины – это родительская. Когда мы видим, как страдают наши дети из-за развода, сложно смотреть на их страхи и переживания. Мы переживаем, что это нанесет им большой вред, что они не знают, как сильно мы из любим. Иногда мы думаем, что они винят себя в разводе. И чувствуем сами виноватыми. И мы пытаемся сделать все возможное, чтобы облегчить их страдания и вину. Мы пытаемся загладить вину, задариваем их подарками, пытаемся восполнить дефицит внимания и любви к ним, давая всякие привилегии. Да, мы должны подойти с сочувствием и пониманием к стрессу, который они переживают из-за развода. Но вина – это ужасная мотивация для родителей. Это вообще плохая мотивация. Любая вина. Родители должны любить, создавать, помогать своим детям. А не пытаться искупить свою вину. 

Это не просто недостаток родительских навыков. Вы должны помочь таким людям справиться с этим. Конечно, за одну беседу будет сложно решить такого рода проблему, но они должны понять, что дети проходят через то, что бы родители не хотели бы для своих детей, но и для детей это большой урок, это понимание того, что мир устроен по-разному, и такие ситуации случаются, и надо правильно подходить к этому. Что есть проблемы в этом мире, и рано или поздно дети столкнуться с трудностями в жизни. Поэтому здесь есть возможность для вас, показать, что нужно делать, как поступать. Вы не сможете полностью скрыть от детей реальность, которая существует в нашем мире, замаскировать ее или проигнорировать. Вы должны научить их обратиться к Иисусу, доверять Ему, и вам стоит сделать то же самое. Это может происходить и через молитвы, совместные молитвы с детьми. И конечно же, учитывать возраст детей. Вы должны показать детям, что вы понимаете, как им может быть тяжело, почему вы расстроены, почему вам может быть больно. Но они должны чувствовать, что их любят, о них заботятся. Потому что Иисус нас любит и о нас заботится. Не пытайтесь просто заглушить их чувство вины, но вы должны проявить любовь, заботу и понимание к детям.

Стоит обратить внимание на то, что развод – это не есть непростительный грех. Да, Бог ненавидит развод, как и любые другие проявления греха в нашем мире. Но иногда мы поступаем так, словно это смертельный грех. Мы можем относится к нему с подозрением и неким осуждением. Мы можем отказываться принимать его в церковной жизни, избегать его. Но как и другие грехи, кроме осквернения Духа Святого, развод может быть прощен. И мы должны помочь людям, которые борются с чувством вины за развод, раскаяться в этом. Мы должны убедить их в Божьей любви к ним, в Его прощении. В той истории, с которой я начинал, мы все – предатели, изменники. И я не лучше, чем кто-либо другой. Мы все нуждаемся в Божьей благодати. Помогите им признаться, раскаяться, принять Божье прощение и благодать.

4. Что касается чувства стыда. Многие страдают от чувства вины, но мало кто признается в чувстве стыда от развода, и что они борются с этим чувством. Самый явный признак этого, когда люди пытаются скрыть это. Чтобы об этом никто не узнал. Они могут избегать друзей, они чувствуют себя неловко, они избегают церковь. Они чувствуют себя оскверненными, неуверенными, что о них думают другие. Они могут чувствовать себя одинокими. 

Поэтому вы должны сделать первый шаг к ним навстречу, чтобы показать, что вы любите их, что вы о них думаете, что вы хотите поддерживать дружбу, что им всегда рады, что вы цените ваши отношения с ними, что вы хотите проводить время вместе. 

Они могут сказать, что они справятся сами, могут отказаться от приглашения. Но если вы спросите их еще раз, а потом еще раз, они поймут, что они действительно вам не безразличны. 

Бывали случаи, когда супруга, которую оставили, начинала действовать совершенно неординарно и безумно, чтобы не дать ему уйти. Они могут прятать какие-то вещи, пытаться соблазнить, угрожать самоубийством. Это все может быть проявлением стыда. И здесь нельзя легкомысленно подходить к этому вопросу. Нельзя просто избежать этой ситуации. Это может проявиться в самобичевании «Как я могла полюбить такого человека? Какой же дурой я была? Как я могла поверить, что он меня любит?» После этого они могут сделать себе что-то, что принесет вред их здоровью.

Конечно, вы не сможете изменить их сразу, но каждый раз вам нужно напоминать им о Божьей любви к ним, о том, что Он также познал чувство отвержения. Он как никто другой знает, как предложить идеальную любовь, в лицо которой плюнут, отвергнут, будут издеваться над ней, относиться как к ничтожеству. 

Это не стыдно стараться сохранить брак. Христос делает то же самое. Не стыдно любить, но быть отвергнутым. Это героически. Такова любовь Христа. Она выглядит достойна в глазах Бога. 

5. Церковь должна ясно говорить о разводе. Мы можем многое сказать о чувствах вины и стыда от развода, если четко выразимся о состоянии тех, кто разводится. Мы должны рассказывать в церквях, как общаться, как относиться к тем, кто развелся. Особенно, если развод был основан не на библейских принципах. И здесь я наткнулся на несколько противоречивых отрывков. Возникают естественные вопросы, которые люди могут задать в отношении развода, особенно если они снова вступили в брак. 

Если они развелись без библейского основания, считаем ли мы их разведенными? Нарушили ли они дисциплину? Рассматриваем ли мы их как брата и сестру с хорошей репутацией? 

Понимаете, развод в церкви часто будет рассматриваться как нечто уничижительное. Ощущение, что тебе дали испытательный срок в церкви. Да, иногда это может быть внутреннее ощущение самих людей, которые развелись, как они себя чувствуют, испытывая чувства вины и стыда. Но бывает и так, что люди просто не знают, как общаться в таком случае, что говорить, как отвечать. Это происходит от нехватки ясности в учении. Потому я хочу привести 2 принципа, что нужно делать.

1) Развод, согласно библейским основаниям или нет, случается в браке. Конечно, не стоит считать развод положительным событием, но это случается. Иногда возникает такая ситуация, когда считают, что даже, если люди и развелись, они все еще остаются женатыми «в глазах Бога». И что таким образом, если они вступят повторно в брак, то они будут считаться, что прелюбодействуют. Таким образом возникает ощущение постоянного осквернения. Если мы смотрим на них таким образом, как мы можем находиться вместе с ними? Как мы можем быть «в одном теле»? Но я считаю, что с богословской точки зрения, так говорить нельзя и это неправильно. Это правда, что Иисус говорит: «кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Матфея 19:9). И мне кажется, что в таком случае, повторное вступление в брак будет извечно рассматриваться как осквернение. Но это ведь все равно брак, но с другим человеком. Не думаю, что именно это писание говорит. 

Процитирую Лоррена Бетнера: «У нас на столе может быть красивая и дорогая ваза. С нею нужно обращаться осторожно. Она не должна быть разбита. Она не была сделана, чтобы быть разбитой; она была сделана, чтобы существовать как вещь красоты и изящества. Но ее не невозможно сломать. И если кто-то разбивает ее из-за неосторожности, или специально разбивает ее, ничего не остается, как подмести разбитые фрагменты и избавиться от них. Мы не будем говорить: «Эта ваза не была предназначена для того, чтобы ее разбить, поэтому ее невозможно разбить; ваза не разбивается, поэтому, несмотря на то, что она лежит разбитая на полу, мы не будем ее выбрасывать; мы сохраним ее навсегда». Никто не сказал бы это о сломанной вазе; тем не менее, это, по сути, аргумент тех, кто говорит, что брачные узы «неразрывны» и «нерушимы».

Союз завершен, и если его возможно восстановить, его нужно восстановить. Но если союз, отношения завершились, люди вступают повторно в брак, создавая новый брачный союз, новые отношения. 

2) Повторно вступившие в брак – на самом деле женаты. Если они дали публичные клятвы и вступили в брачные отношения, они в браке. Мы не должны стараться пристыдить их в новом браке, мы можем помочь им быть успешными в нем. Мы можем говорить о причинах, почему их предыдущий брак распался, чтобы ситуация не повторилась. Мы не должны ставить их в условия постоянного испытательного срока. 

Джон Пайпер, который придерживается, возможно, наиболее консервативных взглядов на развод и повторное вступление в брак, говорит о такой возможности так: «Брак не должен был быть заключен, но теперь, когда он заключен, он не должен быть разрушен человеком. Это настоящий брак. Настоящие обеты были даны. И этот настоящий завет брака может быть очищен кровью Иисуса и отделен для Бога. Другими словами, я не думаю, что пара, которая раскаивается и ищет Божьего прощения и получает свое очищение, должна думать о своей жизни как о продолжающемся прелюбодеянии, хотя в глазах Иисуса именно так и начались отношения». Это из его книги «Этот преходящий брак».

Поэтому где это возможно, мы должны помогать людям разобраться в ситуации, которая у них сложилась, если необходимо – раскаяться, они должны чувствовать, что они свободны, что у них есть друзья, что они вовлечены в жизнь церкви, в служения. Мы должны серьезно относится к их вопросам, которые у них возникают. 

Важно, чтобы в церкви была ясность. Люди не должны пребывать в подвешенном состоянии. Обращаю внимание на некоторые ресурсы, которыми стоит воспользоваться, говоря о разводе, повторном вступлении в брак. Джей Адамс «Брак, развод и повторный брак». В этой книге автор дает четкие определения, применения ключевых отрывков о браке, разводе и повторном браке. 

Как быть в случае, если вы уверены, что человек развелся не по библейским причинам, и что он стремится к новым отношениям, а в Библии написано «Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Матфея 19:10)?

Я думаю, что в 1 Коринфянам 7 главе очень четко прописано об этом. Об этом стоит говорить с теми, кто разводится. Но мы не можем осуждать повторный брак. Здесь необходимо с мудростью подходить к этому вопросу.