Вина и стыд у взрослых, переживших насилие

Это тема, которая влияет на многих из нас различным образом. Мы будем говорить про вину и стыд у взрослых, которые пережили сексуальное насилие. 

Один студент-миссионер, уехавший в Китай, однажды сказал: «Некоторые люди хотят жить так, чтобы они могли услышать церковный колокольный звон. Но я хочу служить недалеко от ворот ада». Те люди, которые пережили опыт сексуального насилия в детстве, верили, что живут у ворот ада. И мы хотим служить им, чтобы принести свет в это царство тьмы.

Вина и стыд давно уже стали библейскими категориями, с которыми мы, люди, все сталкиваемся. Мы сфокусируем свое внимание в особенности на вину и стыд после сексуального насилия.

Несколько определений. 

«Стыд — это глубокое чувство, что вы неприемлемы из-за того, что вы сделали, что-то сделали с вами или что-то связанное с вами. Вы чувствуете себя разоблаченным и униженным» (Эдвард Т. Уэлч. Прерванный стыд — Edward T. Welch. Shame Interrupted). В этой книге идет речь о многих личностных вопросах, которые вызывают вина и стыд. 

Вина — это эмоция, которая возникает, когда человек считает, что он нарушил моральный стандарт, в который он сам верит.

Большинство людей, которые пережили сексуальное насилие, борются с глубоким чувством вины и стыда, как результатом насилия. И именно душепопечители должны помочь таким людям освободиться от обоих этих чувств. 

Возникает вопрос о плохом или хорошем чувстве вины и стыда согласно Писанию. И мы будем рассматривать этот вопрос. Когда мы грешим против Бога по отношению к другим людям, это нормально, что мы чувствуем вину и стыд. И Божьим последствием может быть то, что Дух Святой осуждает нас и изменяет. Те, кто пережил это, как и другие, согрешили против Бога, и мы хотим, чтобы они обратились к Богу за прощением, когда это будет необходимо. Если мы сделаем акцент на тех, кто пережил сексуальное насилие в детстве, что они не виновны в насилии, разве этим мы не способствуем тому, что у них развивается чувство, что они жертвы? Они не отвечают за то плохое, что они делают. Но за то, что они реагировали на то, что делали с ними однажды. Я не думаю, что это правильно, и вот почему.

Наша цель в душепопечительстве людей, переживших сексуальное насилие в детстве, это указать им на Иисуса как нашего Господа и Спасителя, и помочь им развить новые или более глубокие отношения с Ним. Как часто говорит Дэвид Пеллом: «Мы предлагаем человека, а не технику или теорию». Частью познания Бога является то, что мы полагаемся на Его определения, что есть добро и зло. Из Писания ясно, что обижать детей – это плохо. Иисус говорит: «…невозможно не прийти соблазнам, но горе тому, через кого они приходят; ² лучше было бы ему, если бы мельничный жернов повесили ему на шею и бросили его в море, нежели чтобы он соблазнил одного из малых сих» (Луки 17:1-2). 

Мы есть воплощением Христовым, если мы смогли проявить пережившим людям терпение, доброту, доверие, надежду – все то, что описано в Послании к Коринфянам 13 главе. Но также мы есть воплощением Христовым, когда показываем праведный гнев и негодование по отношению к действиям насильников. Детское сексуальное насилие – это ужасное зло. Теперь мы хотим показать людям, пережившим такое, что они также нуждаются в прощении Иисусом, поскольку они также грешные. Мы не должны их обидеть, или отчитывать, или осуждать каким-то образом. Мы преподносим эту истину, поскольку мы очень хотим, чтобы эти люди освободились от этого груза в своей жизни, чтобы они были свободны от своих грехов, чтобы они приняли их и сбросили с себя эту тяжесть. Почему так? Потому что каждый из нас пытался избежать ответственности за грехи в своей жизни, особенно если мы их регулярно совершаем. Мы можем сознательно не воспринимать эти праведные чувства вины и стыда, пытаясь их отрицать. Мы желаем увидеть переживших это свободными от этого бремени. Христос освободил нас. И мы не хотим добавить им еще бремя, но помочь им с ним и указать им на Христа, Который может вынести самое тяжелое бремя закона. 

Как нам любить переживших это людей? Как нам уравновешивать сострадательное принятие с возможностью говорить правду о жизни этих людей? Мы начинаем с того, что показываем смирение и осознание нашей собственной нужды в Иисусе, а далее помогаем им развивать чувство смирения  в борьбе со своим сердцем. 

Во-вторых, мы фокусируемся на вопросах, касающихся реальности, личности и отношений в целом. Мы не должны пренебрегать никаким из этих трех основных факторов, таким образом, оставив переживших насилие людей одних в новом рабстве. 

Стыд приносит чувство, что мы нечисты. Женщина, которая подверглась сексуальному насилию, чувствует некое «заражение», и это на самом деле так. Мы нечисты, когда мы связываем себя с чем-то плохим, согрешив или, когда согрешили против нас. Другими словами, мы можем быть нечистыми, и не согрешив. Нечистота – реальна и действенна, но это не то же самое, что и грех. Есть действия, обстоятельства и связи, которые могут сделать нас нечистыми. Этот пункт очень помогает в работе с такими людьми, потому как это может помочь им понимать, почему они себя чувствуют так плохо. 

Они не были ответственны за то, что их обижали. Во-вторых, стыд приносит чувство отверженности или пристыженности, потому что мы не являемся теми, на кого равняются, мы не достаточно хороши в глазах других. Это может быть ужасно болезненно. Также, когда мы чувствуем стыд, мы чувствуем себя незащищенными, обнаженными, нам нечего больше прятать, мы подвержены, и это совсем нехорошо. Нет ничего, что бы нас защищало от взгляда, касания, приближения или атаки со стороны других людей. Мы абсолютно беззащитны, и нас обидят. Есть ли какая-либо разница для людей, переживших сексуальное насилие? В целом, нет. Каждый, кто сталкивается со злом, переживает это ощущение стыда. Но в отношении детей, которые подвергались сексуальному насилию, эта уязвимость особенно ощущается. Их личность часто выстраивается на основе этого насилия, или на механизме защиты, который они развили, чтобы просто выжить. 

В своей книге «За гранью личности» Дик Кайз (Beyond Identity, Dick Keyes) описывает «чувство личности как состоящую из двух сторон: первая – чувство внутреннего соединения и интеграции самого себя, а вторая – принятие себя как некую ценность. Человек с сильным и истинным чувством идентичности испытает мир с собой, другими и Богом. У него будет определенная самозабвенность, недостаток самопоглощения и самосознания. Напротив, человек со слабым чувством идентичности мучительно заботится о себе. Он остро ощущает себя хрупким, нереальным и несущественным. Он чувствует себя как слабо скрепленный набор ролей, сыгранных для аудитории ожиданий других и определяемых силами вне его контроля. Он может описать себя как массу противоречивых «я» или нескольких актеров на сцене без сценария или режиссера».

Как мы уже обсуждали, что сексуальное насилие обесценивает человека, пережившего его, в своих собственных глазах, потому что они теперь нечисты. Такой опыт сексуального насилия разрушает любое чувство внутреннего единства. Еще одна цитата из этой книги: «Стыд аккумулирует ложь. Много лжи может собираться на протяжении многих лет молчания, молчаливого молчания для переживших детское сексуальное насилие. И снова мы бы желали увидеть, как истина вторгается в тьму и разрушает эту ложь». 

Поговорим о некоторых защитных механизмах. Это то, что дети используют, чтобы справится с насилием, когда оно происходит. Механизмы одни, когда они еще дети, и другие в течении их жизни. Мо должны понимать, что защитные механизмы полезны, а бывает и необходимые вначале. Когда дети сталкиваются с огромным стрессом сексуального насилия, у них нет инструментов, которые им необходимы, чтобы справиться с ним. Они делают выбор – просто пережить это. Само  насилие, в их понимании – это что-то ужасное и неправильное. Проблема возникает тогда, когда сама защита может проникнуть глубоко в сознание ребенка, и далее будет иметь негативный эффект в течение жизни. Душепопечители должны противостоять искушению, чтобы осуждать защитные механизмы у людей, переживших насилие, без того, принимая во внимание контекст формирования этой защиты. Когда мы слушаем истории переживших людей, мы должны сочувствовать, иметь желание помочь, не осуждая их. 

Стоит упомянуть о нескольких специфических защитных механизмах. Во-первых, большинство светской литературы говорит, что то, что пережившие насилие люди, перенесли, зависит от них самих, и это придает еще большее значение защитным механизмам. 

Поэтому, первое правило – это отрицание. В отрицании человек живет, будто ничего не произошло. Отрицание позволяет пережившему пытаться наслаждаться позитивным моментам своей жизни, просто выбросив насилие из головы. Это постоянная привычка, однако, может разрушить отношения, поскольку пережившие насилие люди отказываются признавать, или перекладывают весь негатив на свои текущие отношения сегодня. То есть, отрицание значит – лучше скрыть, что происходит, нежели противостоять этому.

Второй защитный механизм – диссоциация, или отмежевание. Если ребенок физически не может оставить ситуацию насилия, он старается сделать это мысленно. Это дает ему некое облегчение от того ужаса и боли, когда это произошло. Но как постоянная практика, она может помешать пережившему насилие. Возникает ощущение, что такой человек живет одновременно в хороших и плохих обстоятельствах. 

Третий защитный механизм – взять ответственность на себя. Иногда в таких случаях говорят: «Это была моя вина – я сидела на его коленях, когда смотрели телевизор, и я была неким искушением» или «Когда я была маленькой, я залазила в кровать к маме и папе спать, когда мне было страшно, но мне нужно было перестать это делать в том возрасте» и т.д. Когда этот вариант входит в привычку, этот подход может привести к контролируемому поведению и различным гиперреакциям. 

А что же приводит к чувству стыда как следствие насилия и этих защитных механизмов? Во-первых, это мир наизнанку. Когда добро называем злом и наоборот. И мы должны потратить наше время и силы, чтобы показать таким людям, что это не так. Насилие – это не любовь или некая «честь» для ребенка, признавая, что он/она уже взрослые, принимая за друга. Насилие – это что-то ужасное, использование ребенка для удовлетворения тех, кто применяет насилие, что это манипуляция, которая скрывает некую часть жизни человека, что это признак тьмы, разрушения, а не мудрости и зрелости. Ребенок не должен быть ответственным за насилие. Расспрашивать взрослых – это нормально для развития ребенка, а не угроза для ответственных людей, чтобы умалчивать или манипулировать чем-то. 

Выражение эмоций это очень хорошо, и даже негативные эмоции могут быть полезными, если выражаются безопасно при хороших отношениях. Еще один вопрос – это наслаждение от сексуального возбуждения, это большое благословение и дано от Бога, если это в браке. Нет ничего грязного в сексе или оргазме, и пережившие насилие люди должны  понимать, что это хорошо для их теперешней или будущей семейной жизни. Но в детстве они с таким ощущением могут сильно бороться. 

Во-вторых, самопоглощение может стать результатом такого насилие. И с течением времени это перерастает в ощущение стыда. В светских источниках, к сожалению, это может способствовать тому, что они становятся своими собственными «спасителями». 

В-третьих, результатом насилия может быть «раскол». Это значит, что психика человека может разделяться в попытке заострять внимание на хороших воспоминаниях из детства, и ненавидеть или избегать воспоминаний о насилии. 

Очень часто стыд особенно связан с ложной сексуальностью, испорченными отношениями с Богом и другими людьми. Таким образом, защитные механизмы становятся в некоем смысле новым рабством. Это может стать неким подобием тюрьмы внутри себя. И пережившие насилие люди начинают воспринимать себя таким образом. 

Но и применяющие насилие могут использовать такие защитные механизмы для того, чтобы принести вред. Применяющий насилие может продолжать быть рядом с пережившим насилие человеком, если он знает, какой у того защитный механизм, и может манипулировать им, продолжая приходить. Уэлч говорит в своей книге, что чувство власти и силы позволяет людям искать тех, кто наименее защищен, чтобы применить к тем насилие. И что удивительно, пережившие насилие люди имеют странное чувство комфорта в отношениях, которые являются зеркальными их собственных отношений. И таким образом они снова могут стать жертвой насилия. 

Самозащита является результатом насилия или механизмом, который создается, чтобы противостоять насилию. Те, кто его пережил, понимают, что они должны защищать себя сами, поскольку никто другой не сможет. Некоторые люди выстраивают границы, поскольку не хотят делиться своей историей или эмоциями. Или вообще могут избегать отношений с другими людьми. Еще одним результатом может быть завышенное чувство контроля. Или могут возникать гиперреакции: чрезмерная настороженность, чувствительность. Они все оценивают через призму предыдущего опыта.

Создается такое ощущение полужизни, где нет честного подхода к себе или другим. И даже если пережившие насилие – христиане, они избегают глубоких отношений с Богом. 

Как мы можем помочь пережившим сексуальное насилие справиться с накопленной болью, непониманием и грехом? Мы приводим их к кресту. Для того, чтобы они ушли от вины и стыда, они должны двигаться к Иисусу как Спасителю. Он любит нас вечной любовью, всегда предан нам, терпелив, добр. Как мы видим Его любовь? В Его смерти на кресте ради прощения наших грехов. Вот какая Его любовь, что Он отдал Свою жизнь за нас (Иоанна 3:16). Когда Иисус умер на кресте, Он также забрал с собой самые худшие наши страдания. Это может быть большим утешением для тех, кто пережил сексуальное насилие в детстве. Несмотря на то, как ужасно они страдали, Бог может вынести из этого пользу. Это ключевая идея, которую нужно помнить, когда общаетесь с этими людьми. Мы не должны говорить, что это хорошо, потому что Бог разрешил этому произойти. Это, конечно, ужасно. Однако Бог может использовать это на благо. Иисус забрал и стыд на крест. В Божьих глазах крест был величайшим проявлением Его славы и поворотным пунктом в истории человечества. 

Миссия Иисуса была ясна с самого начала и Его смерть на кресте была завершением Его жизненного служения. Он умер на кресте за всех, кто виновен и с чувством стыда. То есть за всех нас. Нам всем нужно смирение, чтобы обратиться к Иисусу и идти к Нему навстречу. Блаженный Августин говорил: «Ключевой элемент христианства – смирение, смирение, смирение». Он прощает нас и принимает, когда мы приходим к Нему со смирением, и просим о прощении, потому что Он любит нас. 

Если мы принимаем Иисуса как Спасителя, мы должны избавиться от идеи, что мы сами себя можем спасти. Если мы осквернены, мы можем прийти к Иисусу за очищением. Мы сами себя очистить не можем. 

В то же время мы должны быть осторожны. Иногда люди проходят через ужасные страдания. В одном письме женщины, которая пережила сексуальное насилие в детстве, говорится о ее реакции на совет о том, чтобы она открылась и приняла любовь Божью. Она говорит, что такие слова для нее означали еще раз подвергнуться тем чуть ли не физиологическим ощущениям боли, которые она ощутила в детстве. Поэтому нужно быть очень аккуратным в словах, советах. 

«Я не могу этого сделать, моя любовь к Богу, моя вера, мое чрезвычайное желание жить Божьей волей. Это все было преобразовано в некое оружие, которое просто уничтожило меня. В результате этого та часть моего разума, которая однажды была способна обратиться к Богу, подчиниться Его воле, отдать все в руки Божьи, верить в Него, верить в то, что Он заботится обо мне – все это было невозможно принять чисто физически, эмоционально. Это была как пустыня в моей голове. Меня это все приводило в бешенство». 

Эта женщина подверглась насилию со стороны пастора, который использовал Божью истину, и сделал ее уязвимой, использовал ее. Поэтому нужно быть внимательным в общении с людьми. 

Это не меняет нашей конечной цели, но мы не должны просто указывать на Христа, но подчеркивать необходимость направляющей любви Иисуса через терпение, строить с ними отношения, и двигаться вместе шаг за шагом.

Некоторые пережившие насилие будут бороться с принятием позитивного взгляда на Бога. Как библейские душепопечители, мы должны быть способны уживаться с таким противоречием, веруя в Божью суверенность, что Он будет производить Свою работу. Мы пытаемся достичь определенных целей, и эти цели противоположны тем результатам, о которых мы говорили ранее. Мы хотим говорить правду в любви к пережившим насилие. Иисус всегда приносит единство и сплоченность. Люди часто уходят в свой мир, занимаются самопоглощением, ищут проблемы и ответы на них лишь в себе. Мы хотим показать, что фокус нужно делать на любви Божьей, любви к ближним. Вместо тяжелого бремени рабства, я хочу увидеть, как такие люди переживают свободу, свободу от насилия. Чтобы они избавились от чувства изоляции, чтобы у них не было этой «полужизни» после всего пережитого. Чтобы они ощутили полноту жизни.

Как душепопечители мы хотим помочь таким людям увидеть, кто такой Бог и что Он делает. Но это бывает сложно, если они все время смотрят на это через призму своего опыта переживаний. 

Я предложила подход, разбитый на 3 категории: реальности, личности и отношения. Мы должны держать баланс между этими тремя категориями. Это очень важно, поскольку любой взгляд на жизнь включает то, кто такой Бог, что Он делает в мире в целом и в жизни конкретного человека. Однако, если мы будем фокусироваться только на реальности, это будет похоже на проповедь, и будет сложно человеку понять, как это применить в его жизни. Особенно после того, через что они прошли. 

Во-вторых, после того, как мы увидели, что на пережившего насилие влияют вина и стыд в формировании его личности, мы хотим помочь ему осознать, кем он есть во Христе. Но если мы будем фокусировать внимание только на личности, мы можем зациклить его на том самом переживании. 

Мы должны строить отношения с этими людьми, должны быть воплощением Иисуса, любить и ободрять, и поддерживать их. Но опять же, если мы будем делать акцент только на отношениях, это может превратиться в однобокое состояние со временем, поскольку мы почувствуем, что не можем привлечь внимание к греху, лишая радости покаяния, прощения и благочестивой жизни перед лицом Бога. В Плаче Иеремии 3:17-24 приводится пример связи между пережившим насилие и Богом, где Он открывается в Слове. 

 Иногда мы можем узнать, что человек пережил, лишь в течение нескольких недель после начала общения. Мы должны проявлять терпение, доброту и пр. (все по 1 Кор. 13). Иногда такие люди не видят Бога вообще и это нормально. Хотя даже на первой встрече я упоминаю Бога и благодать, но не всегда прямо цитирую Писание. Нужно быть аккуратным в этом плане и немножко подождать. Нужно спрашивать человека, которого консультируете, можно ли помолиться, и молиться вместе с ними. Потому что в душепопечительстве мы проводим духовную работу, и если мы хотим получить плоды нашей работы, мы должны положиться на Духа Святого, чтобы это произошло. 

Бывает, люди рассказывают свою историю, и на первый план выходят отношения. Мы не должны их оставлять или осуждать, быть верными. Так им легче будет принимать образ Христа, как того, кто будет их вести. Нужно дать им возможность поделиться как позитивными, так и негативными эмоциями (злость, разочарование, неудовлетворение). На это может понадобиться некоторое время. Может быть, даже некоторые предметы в комнате для консультирования могут послужить неким утешением, воспоминанием, которые уведут от беспокойства. 

Они могут задать вопрос: «Почему Бог не защитил меня, если Он говорит, что Он – мой щит?» И подобные вопросы. Я не даю точного ответа, и не стараюсь защитить Бога. Я признаю то, что не могу ответить на этот вопрос, но верю, что Бог сможет. Мы должны защищать Божью позицию, мы должны показать им истину, которую знаем и понимаем сами, и должны позволить самому Богу производить Свое действие. 

Мы говорим о том, что Бог может даже из этого ужаса, ужасных вещей, которые происходили, дать нам благо. Ведь Иисус умер на кресте, но Бог дал спасение для всех верующих через смерть Своего Сына. Мы говорим о Боге посредством библейских историй и повседневных житейских. 

Что касается личности, мы говорим о дружбе, семье, работе, учебе. Мы спрашиваем таких людей, где наше чувство личности отражает Божье определение ее личности для нее самой. Возможно в дружбе, где человек может быть самим собой, быть честным и заботливым. 

Часто люди могут просто отрицать все вокруг и быть поглощены страхом и сожалением. Мы должны постепенно увеличивать присутствие Писания, чтобы вернуть понятие, что есть хорошо, а что – плохо. Так человек познает, в чем заключается Божье определение любви, семьи, заботы, защиты. Он принимает тот факт, что он был зол на Бога за то, что произошло с ним. И это может быть ключевым и переломным моментом для роста человека. Они могут признать свою злость по отношению к Богу и попросить прощения, увидеть Его любовь, сострадание. Они могут постепенно видеть благословения каждую неделю, доказательства Божьей заботы. 

Реальный мир – это Божий мир, и мы хотим жить в Божьем мире, Его реальности. Люди не хотят жить в иллюзии близости, но в реальной близости с реальным человеком. Это не одно и то же. И нам нужно оставлять время для работы Духа Святого. 

Наша вера должна быть сильной, мы сами должны искать Бога. Мы часто идем рядом с теми людьми, кто борется с ужасными вещами. И это также влияет и на нас. Очень важно развивать нашу собственную веру, молитву, поклонение Богу. Если человек недостаточно близок к Богу, он может впасть в рабство другим вещам. Мы должны уметь быть теми, какими нас создал Бог. 

И отношения. Ободряем ли мы переживших насилие людей прощать их обидчиков? Конечно, это тот вопрос, к которому необходимо постепенно подходить. Это очень важно, но здесь нельзя спешить. Ободряем ли мы их строить взаимоотношения с кем-либо? Тут все зависит от случая, нужно быть аккуратным. Нужно медленно подходить к этому вопросу, с мудростью и осторожностью.

Мне очень нравится это отрывок — Плач Иеремии 3:17-24. Он очень полезный в душепопечительстве. Я читаю его вместе с людьми, которых консультирую, и могу ставить вопросы к каждому стиху. Это можно сделать за одну встречу, за несколько, либо дать прочитать и обдумать этот отрывок дома. В этом отрывке мы рассматриваем контекст, мы рассуждаем о том, как Бог призвал Иеремию служить народу Израиля в момент, когда Иудейское царство начинало свою погибель. Время этого пророка припало на правление последнего из 4 царей иудейских. Это было тяжелое время для народа, для пророка. Иеремия был эмоциональным пророком. Он легко делился своими переживаниями, своей борьбой, делился своей верой в Бога, чтобы спасти свой народ. В этой книге Плач Иеремии, он говорит о том, что Бог сделал, а чего не сделал. 

Итак, вот как можно использовать этот отрывок.

¹⁷ И удалился мир от души моей; я забыл о благоденствии, 

Есть ли мир у тебя сейчас на душе? 

Как долго у тебя нет мира?

Как ты можешь вновь его обрести?

¹⁸ и сказал я: погибла сила моя и надежда моя на Господа. 

Бывает время, когда мы чувствуем, что все хорошее прошло в нашей жизни, и не осталось надежды. Что ты чувствуешь в этот момент?

Иеремия думал, что это Бог забрал у него надежду. У тебя было такое ощущение? 

Есть ли повод думать иначе?

¹⁹ Помысли о моем страдании и бедствии моем, о полыни и желчи. 

Интересно, что Иеремия считает, что все страдания и бедствия – это следствие его грехов. А где мы можем найти утешение для себя?

Какой защитный механизм вы использовали на этой неделе, вместо того, чтобы обратиться к Христу?

²⁰ Твердо помнит это душа моя и падает во мне. 

(Это время плакать вместе с плачущими.)

²¹ Вот что я отвечаю сердцу моему и потому уповаю: 

Несмотря на все то, что вы пережили, у нас достаточно надежды. 

Ничто не может удержать нас от того, чтобы испытать что-то хорошее в своей жизни, ожидать что-то хорошее. Почему бы и нет? Ведь Свою любовь Бог показал, послав Своего Сына на смерть на кресте за наши грехи (и мы говорим не только за грехи, которые были когда-то в нашей жизни, а те, которые случаются сейчас). 

Мы не поглощены виной и стыдом, нашими греховными поступками, последствиями насилия, защитными механизмами и пр. С чем вы боретесь сейчас? Насколько это играет важную роль в вашей жизни?

(Очень важно задавать конкретные вопросы, а не общие)

²² по милости Господа мы не исчезли, ибо милосердие Его не истощилось. 

Бог знает нас всецело, и Он любит нас. Для Него нет сюрпризов. Что ты можешь Ему сказать сегодня? 

Какое бремя ты готов попросить у Него, для того чтобы жить в свете Его любви?

²³ Оно обновляется каждое утро; велика верность Твоя! 

Каждое утро мы обретаем новое ощущение чистоты и принятия Богом.

У тебя есть ощущение, что ты – новое творение? Если нет, почему?

Господи, спасибо Тебе за то, что Ты делаешь для нас сегодня во Христе. 

За что еще мы можем помолиться прямо сейчас?

²⁴ Господь — часть моя, говорит душа моя, итак буду надеяться на Него.

Дух Святой требует некоторое время, чтобы произвести изменения, дать мудрость, зрелость.

Что в тебе изменилось сегодня? Что за последний год изменилось?

Господь благ к тем, кто надеется на Него, кто ищет Его.

Мы не можем дать себе самим поддержку, надежду, спасение. Мы получим лишь дальнейшее разочарование. Но Бог может, если мы будем искать Его. Каждый день. И просить Его быть милостивым к нам.

Как мы можем приблизиться к Богу? Чем Он может помочь тебе сегодня? О чем ты можешь покаяться сегодня? 

Мы можем быть уверены, что лучшие отношения – с Богом.

Книга Иеремии и книга Плача Иеремии полна честной борьбы и страданий пред Богом, но также здесь огромная надежда. Не забываем о наиболее цитируемом стихе Иеремии 29:11 «Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду». 

Мы должны быть уверены, что наша надежда в Иисусе. 

Быть любимым Богом – это состояние, а не действие.

Мы говорим о крайней реальности, о личности. Есть 4 уровня осознания: в контексте нашего чувственного опыта, образ себя, нашей личности, и то, что за гранью личности. Для христиан это то, кем мы есть во Христе. Чтобы можно было изменить ощущение личности из ужасного опыта насилия в прошлом и защитных механизмов, к образу Христа. 

В фильме «Страсти Христовы» есть эпизод, когда Иисус идет на распятие, несет крест, спотыкается, встречается взглядом с матерью. В этот момент Он сломлен, над Ним издевались. Ее сердце раздирается. Она подходит к Нему, а Он смотрит на нее и в Его взгляде читается прошение о поддержке неким образом, в эту последнюю минуту перед смертью и Он говорит: «Видишь, я все обновлю».

Люди борются, могут быть сломлены, вынуждены склониться, но ухватиться за Христа, жить новым творением. Мы должны благодарить Бога и хвалить Его, Его милость обновляется каждое утро, убирает всю нашу вину, наш стыд. Мы живем, будучи новым творением.

Меня спросили, что я думаю о прощении. Прощение – это обязательное условие или нет? Я бы сказала, что идеально было бы, если бы прощение было бы. Но мы живем в таком мире, и я действую исходя из подходов душепопечительства. Поэтому я работаю с человеком в течение 6 месяцев, года, двух лет. Если мы говорим о продолжительных ужасных случаях сексуального насилия, это может занять и 10 лет, чтобы дойти до того момента, когда они смогут простить обидчика. Тут нужно полагаться на Бога, на работу Духа Святого. Все зависит от случая. Но идеальным вариантом будет, когда приходит прощение.

Вопрос о сексуальной зависимости, как результате насилия. 

Мы должны быть очень аккуратны, использую определенные термины, поскольку они могут иметь различное значение для разных людей. Это требует длительного периода консультирования. Мы должны поддерживать таких людей. Мы должны говорить не только о том, что нужно менять привычки, но и об отношениях со Христом, изменениях в сердце и пр.

Взрослые люди часто борются в своем браке с последствиями сексуального насилия в детстве. Нужно ли приводить на консультирование их супругов? 

Да, бывают случаи, когда я консультировала индивидуально человека, а потом они приходили вдвоем. Иногда это может положительно повлиять на всю динамику в консультировании. Хотя, конечно, здесь есть свои плюсы и минусы, поэтому однозначно сложно ответить.

Как быть в случае, если ребенок, подвергнувшись сексуальному насилию, при этом ощутил телесное удовлетворение от касаний? 

Здесь нужно видеть картину в целом, и четко разделять, что есть плохо, а что – хорошо. Бог создал наши тела таким образом. Если это касается человека, который сейчас в браке, как это влияет на него сейчас. Здесь все очень индивидуально в каждом отдельном случае.

Бывают случаи, когда мы встречаем людей, которые теряют контроль над собой во время консультирования. Они не могут преодолеть эмоции. Как быть? 

Мы хотим работать с такими людьми, но если мы видим, что мы не можем, мы рекомендуем людям организации, которые смогут справиться с такими случаями. Возможно им необходимы услуги, которые мы не можем предоставить, и это их выбор. И каждый отдельный случай стоит рассматривать индивидуально.

Что, если человек пережил и до сих пор ощущает сильное чувство стыда касательно нынешних отношений и ситуаций, и чувствует себя при этом ужасно? 

Мы должны фокусировать внимание на том, что происходит сейчас. Через что он сейчас проходит, можем ли мы пройти вместе с ним. Сфокусироваться на сегодняшних отношениях. Мы говорим также о вере, о личности. Мы должны помочь человеку пройти через это, почему настолько важна его личность во Христе. Показать, кем они являются во Христе. И снова использую 3 главу Плача Иеремии. Его милость каждое утро обновляется. Не всегда Дух Святой изменяет человека за одну ночь, но со временем это происходит.