Размышления о браке и подготовка к обручению. Часть 2

Также смотрите первую часть.

scaleПринцип 4. Если умом и сердцем вы начали размышлять о браке, будет мудро дать вашим отношениям время развиться

Если вы начали думать о браке с конкретным человеком, то последует эйфория, к которой могут примешиваться страх перед обязательствами и прочие эмоции. Для любого человека такие размышления крайне волнительны, поэтому не стоит спешить, но быть очень осторожным. Первый этап, обычно, можно охарактеризовать так: «Он (она) идеально мне подходит! Он (она) — именно тот, кто мне нужен!» Часто это приводит к тому, что люди, движимы эмоциями, начинают очень быстро двигаться в сторону романтики и физической близости и/или помолвки. Подождите, пока уляжется начальная эйфория, и вы сможете ясно думать о человеке и качестве ваших отношений.

Не следует сразу же открывать свои размышления о браке другому человеку, но беречь их в уме и сердце.

Будет мудро, если вы не станете говорить другому человеку о браке, пока есть вещи, о которых вы еще думаете.

Почему? Изначально желание брака является эмоциональным, и строится на романтических чувствах к другому человеку. Обычно оно возникает до того, как развились отношения. Каждый из вас может эмоционально желать вступить в брак, но это еще не готовность посвятить себя браку по-настоящему.

Есть множество причин, почему возникает эмоциональное желание вступить в брак, но нет готовности к посвящению. Возможно, вы не готовы столкнуться с некоторыми эмоциональными, финансовыми или какими-то другими вопросами, которые, как вы видите, есть в жизни другого человека, или же в вашей жизни есть такие вопросы. Может, вам сложно расстаться со временем и свободой побыть с друзьями, или сфокусироваться на карьере и т. д. Вы быть не уверены, что готовы любить этого человека до конца жизни. Также очень часто желание вступить в брак появляется прежде, чем прошло достаточно времени хорошо узнать друг друга, поэтому и желание, и посвящение не построены на глубоком знании друг друга и здоровых отношениях.

Какой бы не была причина, эмоциональное желание остается без самого главного — посвящения обязательствам брака или посвящения, построенном на знании. Само собой разумеется, что пара находиться в такой жизненной ситуации, когда каждый из них может вступать в брак. Тем, кому положение не позволяет жениться в течение некоторого времени (около полутора года), стоит отказаться от любых мыслей о браке на конкретном человеке, пока ситуация не измениться.

Поскольку желание вступить в брак с кем-то возникает прежде, чем готовность к браку, разумно не говорить о своем желании и даже не поднимать вопрос брака, пока вы не будете окончательно готовы жениться на этом человеке. Имеет смысл не распространяться об этом желании, пока в уме и сердце вы не взяли на себя обязательство на самом деле жениться на этом человеке. Запомните, что размышления о браке это не отношения и не узы, а только переход в сердце и мыслях каждого отдельного человека в тот момент, когда у него появляется желание жениться на другом человеке. Это время перехода, что предшествует подготовке (обручению) к новому этапу отношений (браку).

Пока вы размышляете о браке, ваши отношения могут развиваться. Если намерения серьезны, это изменит восприятие другого человека. И нужно время, чтобы продолжать узнавать друг друга в свете такого нового восприятия, а также время, чтобы убедиться, что ваша забота, участие и посвящение другому человеку растет вместе с желанием и размышлениями о браке.

Если на этом этапе вы скажете другому человеку, что думаете о браке, это создаст эмоциональную динамику в отношениях, которая потом может повлечь трудности, если вы решите, что не хотите жениться, или просто не готовы к браку. Вы будете ощущать ловушку и давление двигаться дальше к браку; вы будете жалеть, что лучше бы никогда не упоминали об этом. И это особенно явно, если другой человек хочет вступить с вами в брак.

Мне приходилось сталкиваться с такими ситуациями в процессе консультирования молодых пар, особенно в отношении мужчин. Они открывали свое намерение жениться прежде, чем в мыслях и сердце взяли на себя обязательства. Женщины хотели выйти за них замуж. Открыв свои желания, мужчины ощущали неимоверное давление принять решение жениться на этих молодых женщинах. Это создавало состояние конфликта и смущения, съедая их изнутри, пока они боролись с принятием решения, что должно было естественно следовать их возрастающей любви к этим женщинам. «Возможность» брака почти захватывала их жизнь, и они боролись.

Женщины, в свою очередь, не могли понять, что произошло. Эти молодые мужчины открыли свое желание прежде, чем в мыслях и в сердце взяли на себя обязательства. Также спустя некоторое время, когда эмоции поулягутся, вам следует начать исследовать, чем брак является по своей сути, с помощью книг, видео и общения с другими людьми (не открывая своего желания человеку, о котором вы думаете).

Не позволяйте себе полностью сконцентрироваться на браке и на том, хотите ли вы на самом деле жениться на этом человеке. Такие вопросы не решаются в течение нескольких дней. Это желание, которое переходит в посвящение по мере роста ваших отношений.

 

Принцип 5. Развивайте отношения через возрастающую заботу и участие в жизни другого человека, а не романтические чувства

Сосредоточьтесь на том, возрастает ли в вас желание заботиться об этом человеке, а не просто на том, растет ли «романтическое и сексуальное расположение/влечение». Ваши романтические чувства играют важную роль, так как выступают в качестве катализатора, чтобы вы стали заинтересованы в конкретном человеке. Если бы не эти чувства, мы бы никогда не женились и не выходили замуж. Кроме того, ваши чувства являются частью желания вступить в брак с конкретным человеком. Когда вы стоите перед священником, вы должны определенно хотеть выйти замуж за этого человека, должны хотеть разделить с ним брачный завет. Тем не менее, романтические чувства не должны управлять отношениями или быть единственной основой вашего желания жениться на этом человеке. Когда вы состоите в браке некоторое время, ваши романтические желания, очень сильные до брака, утихают, а забота, участие и преданность мужу или жене занимает центральное место в решении многих проблем, связанных с совместной жизнью. Когда романтические чувства утихают, а у вас нет сильной заботы и участия в жизнях друг друга, а также твердого посвящения любить другого так, как Бог этого желает, тогда не остается ничего, что может сохранить ваш брак.

«Любить» представляет собой сочетание трех факторов:

1. Романтическое и сексуальное расположение/влечение.

2. Забота, участие и жертвенная отдача для удовлетворения нужд супруга.

3. Обязательство выполнять ваши брачные ответственности перед мужем или женой.

Древние люди просто не имели «романтических свиданий» (свиданий с целью романтической близости), и таким образом они избегали романтической страсти, которая может привести к сексуальному влечению. Когда вы в браке, ваши романтическое и сексуальное расположение/влечение успокоится и не останется на том же интенсивном уровне, как когда вы только поженились. Это вполне естественно.

Интенсивность, что исходит от глубокого участия и заботы мужа и жены друг о друге (что и есть библейская любовь) в некоторой мере компенсирует эту интенсивность. Однако если в отношениях вы движимы романтическими и сексуальными чувствами или закладываете их в качестве основы, ваш брак развалится, как только чувства уйдут. Бог сотворил нас человеческими существами, что не в состоянии поддерживать горячее романтическое и сексуальное расположение/влечение в течение длительного периода времени.

 

Принцип 6. Говорите «я люблю тебя» только тогда, когда вы готовы посвятить себя браку с человеком

Фраза «я люблю тебя» должна выражать, что мужчина готов любить женщину и что женщина готова любить мужчину так, как Бог определил «любовь» в Священном Писании. Единственными признанными Библией отношениями, которые подразумевают такую любовь между мужчиной и женщиной, является брак и переход к нему — помолвка, обручение. Сказать слова «я тебя люблю», не посвящая себя обязательствам брака, что идут друг за другом, означает говорить о такой любви, которую Господь не признает в Своем Слове. Романтическое расположение/влечение без заботы, участия и посвященности вступить в брак с человеком просто не является любовью. Это чувства, вот и всё.

Если вы скажете о своих чувствах, не имея настоящей библейской любви (когда нет брачных обязательств), это создаст романтическую и эмоциональную связь между вами, за которой не стоит реальное посвящение на всю жизнь. Это временно и может разорваться в любой момент. Фактически, это связь, которая не существует вообще, а только кажется.

Брак является единственными узами любви, которые существуют между мужчиной и женщиной. Когда построены ложные эмоциональные узы, оба сильно на них полагаются и начинают в соответствии с этим менять всю свою жизнь. Тем не менее, этой связи на самом деле не существует, она может легко разрушиться, когда кто-то просто меняет свое мнение или кому-то понравился кто-то другой.

Бог не создавал любовных отношений между мужчиной и женщиной вне брака.

Почему? Именно потому, что «любить кого-то» затрагивает самую хрупкую часть нашего естества — наших сердец. После того как мы выразили и открыли чувства, самая глубокая часть нас самих становится незащищенной перед другим человеком. Без глубокого посвящения на всю жизнь и последующей охраны брака наши сердца легко сокрушить (Песн. 4:9,10).

Я считаю, что, выразив свою любовь и желание вступить в брак, следует сразу же задать вопрос: «Ты выйдешь за меня?». Истинная библейская любовь не существует без посвященности браку, а посвященность браку не может существовать, пока мужчина не спросит женщину: «Ты выйдешь за меня?» Однако, если вы решите выразить свою любовь прежде, чем выразите посвящение в вопросе: «Ты выйдешь за меня?», убедитесь, что вы искренне посвятили себя жениться на этой женщине прежде, чем скажете ей: «Я люблю тебя».

Сказать «я люблю тебя» без того, чтобы выполнить брачные обязательства перед тем, кого вы любите, лишено библейского смысла. Но также один из вас (или даже вы оба) может попасться в ловушку, если вас привлечет кто-то другой, или остаться с разбитым сердцем, когда другой человек разорвет отношения, и они не дойдут до брака.

Как я могу выразить свои чувства к человеку, если я не готов на ней жениться? Хорошим способом выразить свою заботу и участие будет, если вы скажете другому человеку, что заботитесь о нем или о ней, и для этого не обязательно говорить, что вы его любите.

Это также позволяет вам сосредоточиться на самой сердцевине ваших отношений, которой является забота и участие, а не романтические чувства.

 

Принцип 7. Мужчина должен первым взять на себя ответственность искать жену и выразить свою любовь, желание и посвящение жениться на ней

Согласно Библии именно мужчина должен взять на себя ответственность предложить женщине выйти за него замуж. Книга притчей соломоновых 18:23 говорит: «Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа». В Быт. 24:1–4 Авраам помогал своему сыну в поисках жены. В Быт. 28 Исаак сделал то же для своего сына Иакова. В древние времена люди находили себе пару через связи. Отцы связывались с другими отцами, чтобы помочь своим детям найти спутника жизни.

Обратите внимание, что в приведенных отрывках сыновья и жены хотели жениться на тех, кого для них избрали. Те отцы хотели, чтобы их сыновья нашли хороших партнеров. И хотя мы так не поступаем сегодня, это был действенный и эффективный метод. Бог дал мужчине ответственность быть лидером своей жены в брачных отношениях, и это начинается прямо здесь. Если мужчину надо толкать, потому что он не может принять решение и взять ответственность за отношения, сделав шаг веры на этом этапе, то он не сможет или не будет лидером в том, чтобы развивать здоровые отношения для брака. Если они вступят в брак, жена будет толкать мужа на каждом этапе пути.

Мужчины должны принять эту ответственность серьезно. Кроме того, мужчина может иметь временное посвящение, будучи движим чувствами, но если не брать обязательства сначала, весьма вероятно, что он отвергнет их позже.

Никогда не говорите о браке, и не позволяйте другому человеку говорить о браке, если вы или другой человек не готовы и не хотите брать на себя обязательства вступить в брак с этим человеком.

Поднимать тему брака в отношениях, когда вы не готовы или не хотите посвятить себя браку с человеком, безответственно и нечестно. Если другой человек так поступает, просто скажите: «Я не хотела бы говорить о вопросе брака, пока ты не будешь готов попросить меня выйти за тебя замуж».

Иными словами: «Не говори того, чего не можешь или не хочешь сделать». Если мужчина говорит: «Я тебя люблю и хочу на тебе жениться», это не посвящение браку, а словесное выражение желания. Ответить стоит вопросом: «Что это значит?». Это важный вопрос. Мужчина может хотеть на вас жениться, но это не посвящение. Он должен попросить у вас выйти за него. «Ты выйдешь за меня?» — это посвящение. Пока мужчина не предложил вам выйти за него, он не посвятил себя браку.

Это важно помнить. Выразить желание и посвятить себя не одно и то же. Когда мужчина делает предложение выйти за него, он посвящает себя заботиться на протяжении всей жизни и на протяжении всей жизни выполнять те обязанности, которые на него возлагает Бог как на мужа.

 

Принцип 8. Если вы оба следовали библейским принципам, доверяли и слушались Бога, можно предположить, что ваш брак по Божьей воле

Если вы оба попросили у Господа руководства, подчинялись Его воле, доверяете и слушайтесь Господа, стали христианами, которые достаточно зрелы, чтобы подойти к браку ответственно, имеете здоровые отношения, и хотите пожениться, вы можете предполагать, что на ваш брак есть Божья воля.

Господь не обещал дать прямое откровение в поиске мужа или жены, или что-нибудь в этом роде. Вопрос не в том, чтобы найти «нужного» человека, но быть правильным человеком и найти правильного человека, с которым вы бы хотели и способны построить жизнь.

 

Принцип 9. Будьте помолвлены достаточно долго, чтобы хорошо подготовить детали свадебной церемонии и вашего брака, но и достаточно недолго, чтобы устоять против ваших естественных желаний романтической и физической близости

Помолвка должна длиться достаточно долго, чтобы вы могли хорошо подготовить детали свадебной церемонии и брака. В свадебной церемонии есть такие нюансы, подготовка которых займет некоторое время. Есть вопросы, которые связаны с разрешением конфликтов, финансами, родителями мужа и жены, карьерой, ролями и тому подобным. Эти вопросы должны утверждаться на основании, которое вы уже построили друг с другом.

Помолвка это не отношения, это переход. После того как вы решили вступить в брак друг с другом, ваши естественное желание иметь романтику и физическую близость станет сильнее. Не торопитесь, чтобы лучше узнать друг друга и развивать Божественные и здоровые отношения, прежде чем вступить в брак.

Помните: «сексуальная чистота» является более важной для Бога, чем хорошо спланированная и тщательно продуманная свадебная церемония.

Оригинал © Titus Institute of California, перевод © Help for Hear†.

Также смотрите первую часть.

Print Friendly, PDF & Email
Рон Джонс

Об авторе Рон Джонс

Получил степень бакалавра в Университете Южной Калифорнии (греческий и латинский язык и литература), а затем степень магистра богословия в Талботовской школе теологии при Биоловском университете. После 16 лет пастырского служения получил степень доктора богословия. Основатель Института Тита.
Запись опубликована в рубрике Душепопечение. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.