Размышления о браке и подготовка к обручению. Часть 1

Также смотрите вторую часть.

scaleПосле того как у вас и человека, с которым вы встречаетесь, было достаточно времени и возможности хорошенько узнать друг друга, вы предстаете перед серьезной перспективой женитьбы. Это начало процесса, в котором каждый из вас независимо друг от друга приходит к решению вступить в брак. Момент, когда мужчина словесно выражает свое решение жениться на женщине, является переходом к обручению.

Размышляя в разуме и сердце о возможности брака, каждому из вас необходимо следовать нескольким важным принципам, определенным в Писании.

 

Принцип 1. Стань христианином, достаточно зрелым для брака, и ищи достаточно зрелую для брака христианку

Писание говорит о качествах мужа-христианина и жены-христианки в Послании к ефесянам 5:25 и Притчах 31:10. Мужчина-христианин должен стремиться, чтобы в нем развивались качества мужа-христианина, который будет любить свою жену, как возлюбил Христос Церковь, и ему следует искать женщину-христианку, которая развивает в себе качества прекрасной с библейской точки зрения жены. Женщина-христианка должна возрастать в качествах библейски прекрасной жены и искать мужчину-христианина, который растет в способности любить свою жену, как возлюбил Христос Церковь. Это нужно делать прежде, чем вы решите с кем-либо вступать в брак.

Не стоит думать о браке с кем-то, если у вас не хватает духовной зрелости нести ответственности, задуманные Богом для брака. Чтобы выполнять эти ответственности, необходим также зрелый возраст и уровень жизни. Это не означает, стать духовно совершенным или найти кого-то совершенного. Таковым является только Иисус, мы — нет. Зрелость означает, что некоторые качества зрелого человека присутствуют в жизни постоянно.

Вам следует сфокусировать внимание на том, чтобы стать таким человеком, пока вы находитесь в дружеских отношениях с другими и прежде, чем выражать кому-либо свои романтические чувства. Поставьте себе вопрос: «Что я могу предложить другому христианину для того, чтобы прожить со мной жизнь? Хотел ли бы Господь привести кого-то из Своих детей, чтобы жениться на мне (выйти за меня)?» Не стоит думать или искать брака с другим верующим, пока вы не готовы нести ответственность угодного Богу брака. А вы не готовы, пока конкретные качества и способности не стали практикой ваших повседневных отношений.

Этот принцип важно принимать во внимание, поскольку для человека сильной мотивацией могут быть его/ее романтические чувства. Они могут произвести временные изменения в его/ее поведении, но это не рост зрелости. Временные изменения останутся временными. Вскоре после свадьбы он/она вернется к своему настоящему поведению. И это не столько лицемерие, сколько сила эмоций, которые производят временное действие на человеческое существо. Хотя люди могут и намеренно скрывать настоящего себя, а это уже будет лицемерием.

То, как человек ведет себя по отношению к другим людям: друзьям, семье, братьям и сестрам во Христе, коллегам, является главным показателем, как он будет себя вести, когда изменятся романтические чувства. Зрелость личности проявляется во всех взаимоотношениях, а не только в одном или двух.

Характеристики личности, которая достаточно зрела, чтобы быть угодным Богу мужем/женой:

1. Неподдельное посвящение любить Иисуса Христа (Мф. 22:37–40), очевидное вам и другим.

2. Посвящение следовать Божьему плану благочестивого брака, где выражение романтики и интимной близости возможно только в его рамках.

3. Умение изменить и приспособить собственные привычки, интересы, взгляды и другие сферы для того, чтобы выражать любовь и заботу о других.

Внимание! Качества в жизни человека, действующие на отношения разрушительно, очень стойкие. Человек, который не способен быть гибким к нуждам и заботе о другом человеке, просто-напросто не может иметь здоровый брак, если только в его жизни не произойдут серьезные изменения. Много людей неподатливы в одной или двух сферах, но «неподатливый» человек, на самом деле, является таковым в гораздо большем количестве сфер (не относящимся к морали).

4. Чувствительность и сопереживание нуждам, боли и желаниям других, способность смотреть с точки зрения другого.

5. Способность проходить через проблемы (желание и навыки решения проблем) с другими, а не видеть себя жертвой, а кого-то виновником. Умение находить компромисс (решение, которое приемлемо для обеих сторон), и приходить к согласию с другим человеком в принятии решений.

6. Способность контролировать эмоции (эмоциональная стабильность) и направить их в русло, соответствующее Писанию.

7. Способность честно и открыто говорить о своих мыслях, позиции, чувствах и пр.

8. Способность приходить к мудрым решениям, брать обязательства и нести ответственность за их выполнение.

9. Способность отложить свои желания и нужды, чтобы помочь желаниям и нуждам других (кротость и жертвенность), если это послужит их пользе.

10. Способность радоваться в Господе и иметь счастье независимо от отношений с другими. Ваше счастье и радость не зависит от других людей.

Развивайте эти качества в себе и ищите их в потенциальных партнерах на жизнь. Все эти качества можно увидеть в ваших дружеских отношениях. Думая о браке, следует вкладываться в развитие тех качеств успешного брака, которыми вы уже обладаете, а не начинать с нуля. И ваш потенциальный супруг должен вкладывать в то же самое.

Не стоит двигаться в направлении брака, пока вы не досконально развили такие качества в своем характере, но достаточно, чтобы регулярно практиковать их в отношениях с другими людьми.

«Размышление о браке» — это время, когда в уме и сердце укрепляется понимание, достаточно ли вы зрелый человек для того, чтобы вступать в брак, или нет. Это время развивать большую зрелость в конкретных отношениях, которые могут вести к браку. Но это не время начинать процесс роста в зрелости.

 

Принцип 2. Убедитесь, что вы хотите вступить в брак по библейским причинам

Помните: не мудро говорить о своих романтических чувствах и желаниях прежде, чем вы готовы посвятить себя браку. Ваша готовность проверяется не только развитием качеств благочестивого мужа/жены, но и убеждением, что причины вступления в брак библейские. Это тоже является частью, которая определяет достаточную зрелость для брака. У зрелых людей зрелые причины для таких решений, как брак.

Небиблейские причины для брака:

1. Избежать «глубокого одиночества». И вы готовы вступить в брак с любым, кто более-менее подходит под ваше понимание.

2. Избежать несчастливой жизни дома или отомстить родителям.

3. Гордиться собой и/или ощутить себя счастливым.

4. Помочь человеку, с которым обручен, привести в порядок нашу, его/ее жизнь или спасти его/ее от неблагоприятной ситуации.

5. Страх быть оставленным, в то время как все другие уже женились.

6. Страх независимости, остаться самим с собой.

7. Страх ранить другого человека разрывом.

8. Беременность или добрачные интимные отношения. Секс или беременность не обязывает к брачным узам.

9. Страх перед негативными последствиями, которые вам придется перенести, если вы отмените свадьбу (если вы уже обручены).

Библейские причины вступления в брак для христиан:

1. Давать, принимать и наслаждаться жертвенной любовью, исполняя нужды друг друга в отношениях длинной в жизнь как муж и жена (Еф. 5:22).

2. Быть спутниками друг другу и разделять друг с другом жизнь (Быт. 2:18–24).

3. Давать, принимать и наслаждаться романтической и физической близостью друг с другом (Быт. 2:24; Песнь Песней).

4. Быть партнерами в исполнении Божьего плана по отношению друг ко другу (Быт. 2:24).

5. Быть партнерами, обеспечивая нужды сильной и благочестивой семьи (Быт. 1:28; Втор. 6:4–7).

Чтобы следовать Божьей воле, вам необходимо иметь все пять причин для заключения брака. Много людей женится и выходит замуж, чтобы ощущать любовь, но они не хотят быть в браке. Они никогда не посвящали себя всем ответственностям, которые требуются для брака. Позже это всплывает и не дает им покоя, они чувствуют, что попали в ловушку и хотят «сойти с поезда».

 

Принцип 3. Развивайте здоровые библейские отношения, которые послужат основанием для брака

Именно время, когда вы размышляете о браке, а не помолвка, предназначается для построения здоровых библейских отношений. Помолвка — это уже время, посвященное уточнению нюансов в свадебной церемонии и совместной жизни, а не чтобы понять следует ли вам жениться. Если у вас не получается развивать такие отношения, это один из признаков, что вам не следует вступать в брак с этим человеком, или, возможно, даже ни с кем другим, пока в ком-то из вас (или у обоих) не произойдут изменения.

Некоторые качества здоровых библейских отношений:

1. Вы хорошо узнали друг друга в разных жизненных ситуациях и отношениях.

2. Вы комфортно вошли в мир друг друга и поладили с друзьями друг друга.

3. Ваши отношения помогают вам становиться лучшими христианами и лучшими людьми.

4. Ваши общие ценности, цели и виды на жизнь сходятся.

5. Вы понимаете и посвящаете себя жизненным ролям мужа и жены, изложенным в Писании.

6. У вас есть общие вкусы, интересы, предпочтения, и вам нравится делать какие-то вещи вместе.

7. Ваши черты характера, качества и личные привычки выражаются в приветливой, а не противоречивой манере.

8. Вы способны разрешить конфликт честно, открыто, приходя к компромиссу.

9. Вы способны признаваться и прощать друг другу.

10. Вы развиваетесь в лидерстве и подчинении — ролях библейского брака по Писанию.

Посмотрите на приведенные выше характеристики и задайтесь вопросом: «Присутствуют ли они в ваших отношениях?» Если нет, поработайте над тем, чтобы развивать их. Если какая-то сфера в ваших отношениях «хромает», это не значит, что она не поддается развитию. Это означает только то, что если вы хотите иметь здоровые отношения, нужно над ней «поработать». С другой стороны, неспособность развивать отношения в этих сферах — предупреждение об опасностях, ждущих впереди. Мудрым решением в таком случае станет встреча с пастором или душепопечителем, чтобы разобраться, что вы можете развивать и возможно ли это на данном этапе ваших отношений.

Основной причиной того, что пара не может расти в какой-то сфере, часто является незрелость кого-то одного или обоих или нежелание идти к изменениям, необходимым для роста. Если это правда, то лучше прекратить отношения, нежели двигаться к нездоровому браку. Но опять же, достигать совершенства здесь не обязательно, да и не возможно. То, что действительно возможно и необходимо, это понимание и посвящение себя работать над изменениями.

Оригинал © Titus Institute of California, перевод © Help for Hear†.

Также смотрите вторую часть.

Print Friendly, PDF & Email
Рон Джонс

Об авторе Рон Джонс

Получил степень бакалавра в Университете Южной Калифорнии (греческий и латинский язык и литература), а затем степень магистра богословия в Талботовской школе теологии при Биоловском университете. После 16 лет пастырского служения получил степень доктора богословия. Основатель Института Тита.
Запись опубликована в рубрике Душепопечение. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *