Пять вопросов, которые следует задать себе перед помолвкой. Часть 2

Также смотрите первую часть.

ingaged3. Идете ли вы в одном направлении?

Библия, говоря о браке, четыре раза упоминает о том, что нужно «оставить» и «прилепиться». Оставляя, вы перестаете быть связаны тем направлением, которое установили ваши родители или вы сами. Прилепляясь, вы выбираете следовать в одном направлении со своим супругом.

Конечно, между двумя людьми не может быть согласия во всем и полного совпадения интересов. Ведь вы вступаете в брак не с самим собой, а с другим человеком, который будет дополнять вас! Мы не пытаемся отстаивать мирское понятие «совместимости», т. е., что у мужа и жены должно быть много общего. Два совершенно разных человека могут составить прекрасную семейную пару. И, тем не менее, чтобы прилепиться друг к другу, мужчина и женщина должны прийти к согласию по некоторым основным вопросам.

Это говорит о том, что необходимо трезво оценить сходства и различия между вами и определить реалистичные планы на будущее. Иисус говорил о том, что, принимая решение, необходимо «вычислить издержки» (Лк. 14:28,29). Амос писал: «Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?» (Ам. 3:3). Мы предлагаем каждой паре, думающей о браке, задать себе вопросы на тему «оставить и прилепиться». Взгляните друг на друга реалистично и объективно.

Что необходимо «оставить»?

Готовы ли вы эмоционально «оставить» своих родителей? Если этого не произойдет, в семье могут возникнуть такие проблемы: муж каждый день заходит к маме перед тем, как идти домой; муж не защищает жену, когда его родители ее критикуют; жена настаивает, чтобы каждый отпуск они проводили с ее родителями; жена «бежит к маме», по телефону или буквально, как только возникают сложности. «Оставив» родителей, вы можете создать новую семью.

Готовы ли вы финансово отделиться? Берете ли вы на себя ответственность самостоятельно заботиться о своих нуждах и оплачивать свои расходы?

Готовы ли вы «оставить» своих друзей и прежнюю холостую жизнь? Муж не может позволить себе три вечера в неделю проводить с друзьями. Жена не должна считать подруг своим единственным источником эмоционального и духовного удовлетворения.

Готовы ли вы «оставить» работу? Несмотря на то, что в современном мире карьера играет очень важную роль, осознаете ли вы приоритетность семьи? Вы не должны ради учебы или работы пренебрегать ее интересами.

Согласны ли вы расстаться с правом принимать решения самостоятельно, ни с кем не советуясь, делая, что хочется, скрывая какие-то сферы своей жизни от людей? Вы не только «оставляете», но и становитесь «одной плотью» с другим человеком, открывая перед ним свою жизнь. Теперь вы будете принимать решения вместе. 1 Кор. 7 говорит о том, что за близость и партнерство в браке нужно заплатить потерей индивидуальной свободы.

Конечно, в каждой из этих сфер нужно придерживаться здравого баланса. «Оставить» не значит полностью порвать с прошлым. Скорее, речь идет о том, чтобы пересмотреть свои приоритеты и ценности, отведя семье центральное место. Естественно, что вы должны любить родителей, что в каких-то ситуациях они могут вам помогать; вы не должны пренебрегать друзьями; вы продолжите работать и сохраните свою индивидуальность. И тем не менее, необходимо будет определить заново место всех этих элементов в вашей жизни.

Что значит «прилепиться»?

Каково направление вашей жизни? Какие у вас дары и интересы в служении? Каким образом вы служите Господу своей жизнью? Можете ли вы идти по жизни рядом друг с другом с радостью? Какая у вас работа, или на какую работу вы рассчитываете?

Каковы основные черты вашего стиля жизни? Какой у вас режим работы? Как вы любите проводить свободное время и развлекаться? Что вы делаете по субботам? Во сколько вы ложитесь спать и встаете? Сколько времени вы смотрите телевизор — один час в неделю или четыре часа за вечер? Какую еду предпочитаете: вы за правильное питание или едите все, что нравится? Что вы будете делать по воскресеньям? (Это 1/7 часть вашей совместной жизни.) Что вы любите делать вместе?

Каковы ваши ожидания в финансовой и материальной сфере? Как вы распоряжаетесь деньгами? Какой процент своего дохода вы сейчас отдаете Господу? Где вы предпочитаете жить в небольшой квартире в центре города или в большом доме за городом? В каком регионе — Уганде, Вермонте или Нью-Йорке?

В какой степени и каким образом вы хотите участвовать в церковной жизни? Вы будете ходить в церковь раз в неделю, или четыре вечера в неделю будете участвовать в церковном служении? Сколько времени вы проводите, общаясь наедине с Богом?

Согласны ли вы друг с другом по основным вопросам теологии? Какого мнения вы придерживаетесь об авторитете Священного Писания, Кальвинизме, харизматическом движении, крещении, эсхатологии, и т. д.?

Каковы ваши взгляды на роль мужчин и женщин, мужа и жены? Следует ли работать и мужу, и жене? Как следует принимать решения?

Сколько детей вы бы хотели иметь? Ни одного? Двоих? Чем больше, тем веселее? Как нужно заботиться о детях и любить их? Как их наказывать? За что следует наказывать? Что каждый из вас будет делать для детей?

Как часто вы будете ездить к родителям? Где вы любите проводить отпуск и праздники? Сколько времени вы бы хотели проводить с друзьями?

Всё это примеры вопросов, на которые, на наш взгляд, пара должна ответить перед тем, как принять окончательное решение о вступлении в брак. Вы можете добавить свои вопросы в этот список!

Повторим еще раз: идете ли вы в одном направлении в жизни? Иногда молодые пары относятся несерьезно к этому вопросу. Легко сказать: «Да, да, мы идем в одном направлении. Мы разберемся». Но по направлению, которым вы следуете сейчас, можно сказать, что ожидает вас в будущем.

Постарайтесь взглянуть на себя со стороны внимательно и реалистично. Нет ли «красных сигналов», что какие-то важные вопросы еще не решены в вашей жизни или жизни вашего потенциального супруга? Не позволяйте себе приукрашать реальное положение! С другой стороны, есть ли «зеленые сигналы», указывающие на то, что ваши жизни действительно все больше идут в одном направлении? Если да, это должно ободрить вас! На свадьбе вы с большей радостью сможете дать обещания друг другу, зная, что и вы, и ваш избранник «оставляете» и готовы «прилепиться» друг к другу на всю жизнь.

Для обсуждения:

Поговорите о вопросах, упомянутых в этом пункте!

 

4. Что о ваших взаимоотношениях думают люди, которые вас хорошо знают?

Вступление в брак — одно из самых важных решений, влияющих на всю последующую жизнь. Глупо покупать дом, не проконсультировавшись о его качестве с человеком, разбирающимся в строительстве. Но, к сожалению, многие и не думают советоваться со знающими людьми, перед тем как принять решение вступить в брак.

Часто сложно оценить себя так же хорошо, как это могут сделать люди со стороны, и влюбленность может мешать четко видеть общую картину.

Конечно, мы не должны допускать, чтобы за нас кто-то принимал решения, но Библия говорит, что не следует полагаться исключительно на собственную мудрость. Две (три, четыре…) головы лучше одной. Пр. 15:22: «Без совета предприятия расстроятся, а при множестве советников они состоятся». В Рим. 15:14 говорится о том, что возрастая в познании Бога, верующие могут «наставлять друг друга».

Довольно сложно: с одной стороны, нужно советоваться с людьми, а с другой, окончательное решение необходимо принять самому. Мы обычно имеем дело с людьми, относящимися к одной из следующих категорий.

Первая — те, кто очень независимы, и отказываются от любых советов и рекомендаций. Они говорят: «Я сам решаю, что мне делать».

Вторая — те, кто слишком зависят от мнения окружающих и ожидают, что другие примут решение за них. Они как бы говорят: «Ты реши за меня». Из-за различных мнений других людей они сомневаются и боятся принять решение.

Третья категория людей — «свободны» в библейском понимании этого слова и умеют использовать советы. Они знают, что окончательное решение будет за ними, но осознают, что могут допустить ошибку и не в состоянии учесть всего. Они понимают, что нуждаются во Христе и других людях, и готовы выслушать любой совет, который поможет принять мудрое решение.

С кем же можно советоваться? Мы не предлагаем вам консультироваться со своим парикмахером и принимать решение в зависимости от его ответа. Подойдите ответственно к выбору людей, к которым вы обратитесь за советом. При этом необходимо учитывать следующее:

•Во-первых, обращайтесь к людям, которые вас хорошо знают. Советы тех, кто имели возможности наблюдать за вами и вашим потенциальным супругом в житейских ситуациях, очень полезны.

•Во-вторых, полезно поговорить с людьми, которые знают, что необходимо для успеха в семейной жизни. Выберите тех, у кого есть опыт в этой сфере, кто «старше и мудрее» вас, и чье мнение вы уважаете. Даже неверующие — родители, родственники, друзья или сотрудники — могут сказать вещи, которые стоит принять во внимание.

•В-третьих, посоветуйтесь с людьми, которые помогут вам взглянуть на брак с христианской точки зрения. Благодаря пастору, лидерам церкви, руководителю малой группы и просто мудрым друзьям христианам вы сможете подумать о браке на основе Библии. Библейское консультирование до помолвки играет очень важную роль, не важно в каком виде оно проводится — формально или неформально.

•В-четвертых, спросите у своих родителей. Они знают вас. Они прожили более долгую жизнь, чем вы. Их волнует, что будет с вами.

По поводу обращения к родителям необходимо еще кое-что сказать. У многих молодых людей довольно напряженные отношения с родителями. Может быть, еще в детстве или в подростковом возрасте вы привыкли игнорировать или относиться с пренебрежением к мнению и советам родителей. Возможно, один из них или оба грешили против вас, чрезмерно критикуя или применяя физическое насилие, разведясь друг с другом или еще как-то неблагочестиво поступая. Между вами возникла дистанция. Сейчас, когда вы хотите создать собственную семью, появляется прекрасная возможность преодолеть этот разрыв. Вы можете попытаться поговорить с ними серьезно, выслушать их точку зрения и проявить уважение.

Проблемы прошлого лягут «эмоциональным бременем» на новую семью, поэтому попробуйте решить их. Супругу будет легче войти в вашу семью, если вы примиритесь с родителями. Ему не придется страдать от эмоциональной напряженности, связанной с событиями прошлого.

Есть случаи, когда примирение невозможно, но они побуждают людей усердно молиться и откровенно поговорить друг с другом. Чаще мы наблюдали, что родители и дети, после примирения, начинали больше уважать друг друга и становились ближе. Это уже были отношения взрослых людей. Барьеры недоверия и обиды, воздвигнутые обеими сторонами, рушились; возрождались любовь и взаимопонимание. Свадьба могла действительно стать радостным событием — родители «отдают невесту за жениха». Обратитесь к родителям со смирением. У Бога много прекрасных даров для Его детей, и один из них — это преодоление конфликта поколений.

Каким образом оценивать полученные советы и рекомендации? Часто наиболее полезные из них не даются в качестве советов, а просто помогают лучше понять ваши задачи и разобраться в собственных мотивах, опасениях и целях. Ничего общего с анкетированием: «7 из 12 человек говорят, что мне нужно жениться на Сью, значит женюсь». Вы узнаете мнение людей по поводу вашего решения, и хотите, чтобы это решение было мудрым.

Вопросы и возражения могут быть неуместны; на вас могут давить, чтобы вы вступили в брак. Угодить всем, скорее всего, не получится. Люди могут задавать необоснованные вопросы и критиковать несправедливо. Их мнения могут быть слишком субъективны, а мотивы неправильны. Тем не менее, постарайтесь ответить на любые вопросы и замечания ради себя, даже если не придете к согласию с теми, кто их задавал.

Плохих советов можно услышать сколько угодно. Те, кто «за» ваш брак, могут предлагать неправильные аргументы: «она симпатичная», «он будет богатым», «мне Господь открыл, что вы должны пожениться». И аргументация тех, кто «против», тоже может быть неправильной: «ты потеряешь свою свободу», «он не литовец, как ты», «я ощущаю в духе какое-то противление этому браку». Вам необходимо взвешивать предлагаемые людьми аргументы.

Но вы услышите и хорошие рекомендации. Они помогут более внимательно, с молитвой, обдумать свое решение. Благодаря им вы сможете оценить собственные мотивы вступления в брак — не эгоистичны ли они, и действительно ли вы можете посвятить себя любви к супругу. Хорошие советы и рекомендации позволяют определить, в каких сферах у вас могут возникнуть проблемы, чтобы начать работать над ними до тех пор, пока вы не связаны друг с другом настолько, что отступать стыдно.

Благодаря хорошим советам и консультированию вы поймете, что возможно решать жизненные проблемы на основе Библии и смело встречать трудности. Вы сможете убедиться, что идете в одном направлении с будущим супругом. Такое консультирование поможет увидеть как собственные сильные стороны, так и силу Христа, и вступить в брак с уверенностью, радостью и оптимизмом.

«Путь глупого прямой в его глазах; но кто слушает совета, тот мудр» (Пр. 12:15). Что по поводу ваших отношений думают люди, которые вас хорошо знают? Какого они мнения о вашей внутренней зрелости? О ваших планах и целях? Не будьте слишком гордыми или слишком застенчивыми, чтобы просить о помощи.

Обсудите:

1. К кому мы можем обратиться за советом? Составьте список!

2. Когда мы сможем с ними встретиться?

 

5. Хотите ли вы вступить в брак с этим человеком? Готовы ли принимать друг друга такими, как вы есть?

Библия говорит о том, что при решении вопроса о вступлении в брак мы имеем право выбора. Последнее, о чем следует себя спросить: «Хочу ли я вступить в брак с этим человеком?» и «Хочет ли он этого?»

Иногда люди думают, что задавать себе подобный вопрос не духовно, как будто чудесным и мистическим образом Бог должен им показать, нужно ли вступать в брак, и кто должен стать их избранником. Да, брак — это чудо! И Бог руководит своими детьми, но Он это делает, давая им мудрость и позволяя самим принимать решения. Вступление в брак — ваш личный выбор. На свадьбе давать обещания будущему супругу будете именно вы, и никто, никакое «руководство», не может помешать вам или заставить вас это сделать.

Вы также должны уважать право и ответственность другого принять решение о вступлении в брак с вами. Мы не роботы и не игрушки друг для друга или даже для Святого Духа. Мы — дети Божьи, живущие по вере. Наш Отец и Пастырь с любовью заботится о каждом из нас. Принимая какое-либо решение, мы основываемся на библейской мудрости. Вопросы, предлагавшиеся в этой статье, подразумевали, что окончательное решение вы будете принимать сами.

Мы столь акцентируем внимание на вопросе личного выбора, потому что сталкивались с ситуациями, когда люди не знали, что им делать, и даже необдуманно вступали в брак, если кто-то говорил: «Мне Святой Дух открыл, что вы должны стать мужем и женой», или родители и другие люди, которых они уважали, оказывали на них давление. А были случаи, когда человек не мог принять решения, ожидая, что Бог через какое-то знамение откроет Свою волю о том, вступать ли ему в брак. Первые четыре вопроса, которые предлагалось задать себе, были рассчитаны на то, чтобы помочь вам не бежать сломя голову под венец, просто потому что вы этого хотите. Но спросить себя о том, хотите ли вы на самом деле жениться (выйти замуж), не менее важно.

1 Кор. 7:25–40 — самый длинный отрывок в Библии, который говорит о том, как принимается решение о вступлении в брак. В нем много таких фраз: «Тот пусть делает, как хочет, — не согрешит»; «Кто непоколебимо тверд в сердце своем и, не будучи стесняем нуждою, но будучи властен в своей воле, решился в сердце своем»; «Свободна выйти, за кого хочет, только в Господе».

Куда яснее? Бог ожидает, что вы сами примите решение. И через него Он обещает благословить вас и осуществить Свою волю в вашей жизни.

Мы были знакомы с парами, которые, разобравшись с первыми четырьмя вопросами, казалось, на полной скорости шли к окончательному решению. Но после серьезного обдумывания четвертого вопроса один из них говорил: «На самом деле, сейчас мне бы не хотелось вступать в брак». Все зашло так далеко, потому что: «Моя мама очень хочет, чтобы я женился (вышла замуж)», «Мой парень убедил меня, что нам пора пожениться», «Между нами были сексуальные отношения, и я чувствую вину и обязанность, как будто мы уже женаты», «Все говорят, что мы прекрасная пара и созданы друг для друга, хотя…», «Мне казалось, что если я упущу этот шанс, другого у меня уже не будет».

Страх, чувство вины, давление со стороны или искаженное ощущение «своей судьбы» — всё это не причины вступать в брак. Важно обсудить любые свои сомнения. В каких-то случаях это поможет их рассеять, и вы сможете сказать «да» во время свадьбы с чистым сердцем. В других, ваши сомнения послужат причиной сказать «нет» друг другу. Лучше сказать «нет» до помолвки, чем говорить через двадцать лет после свадьбы: «Я шел (шла) под венец с тайными сомнениями, и с тех пор сожалею о своем выборе».

Скорее всего, вы предпочтете сказать друг другу «да» от чистого сердца без каких-либо тайных сомнений. Иисус говорил: «Да будет слово ваше: да, да; нет, нет» (Мф. 5:37).

Разобраться, хотите ли вы вступать в брак, нужно до помолвки. Пять предложенных вопросов рассчитаны на то, чтобы их обсудить и обдумать до помолвки, когда парень и девушка подружились и начинают думать о браке. Но в нашей культуре, зачастую, период после помолвки считается «испытательным», когда можно продолжать обдумывать свое решение.

Конечно, помолвка не означает, что вы уже женаты, и решение нельзя отменить. Однако относиться к этому периоду как к «испытательному» — довольно глупо. Многие пары избежали бы стыда и боли, связанные с разрывом помолвки, если бы заранее ответили честно на предлагаемые вопросы. Пусть лучше этот период будет временем возрастающей радости, когда можно планировать и принимать решения вместе, с нетерпением ожидая дня свадьбы.

Но следует обратить внимание не только на свои сомнения. Помните, говорить «да» придется реальному человеку, а не той женщине, что существует лишь в вашем воображении, или мужчине, которым вы бы хотели видеть своего супруга в будущем! Спросите себя, готовы ли вы принять этого человека таким, какой он есть? Хотите ли стать женой (мужем) этого человека? Убедитесь, что под венец вы не идете с тайным намерением изменить своего супруга после свадьбы. Скажите ли вы «да» человеку с его реальными достоинствами и недостатками, грехами и дарами?

Говоря «да» от всего сердца, вы ощутите себя свободными. Поэтому мы настоятельно рекомендуем исследовать свое сердце и молиться. «Радуйтесь всегда в Господе; и еще говорю: радуйтесь!.. Всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом» (Флп. 4:4–6). Радуйтесь в Господе и очистите свои мотивы, поставьте Его на первое место в своей жизни. Остановитесь, чтобы искать Его мудрости. Откройте свое сердце перед Богом и попросите о благословении.

Может быть, вам нужно будет провести день в посте и молитве дополнительно к вашему регулярному молитвенному времени. Размышляйте, задавайте себе вопросы. Подумайте о последствиях своего решения.

На этом основании примите решение, полагаясь на милость Божью к Его детям. «Ибо Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (Иер. 29:11).

Поразмышляйте:

1. Хотите ли вы вступить в брак с этим человеком?

2. Готовы ли принимать его таким, какой он есть на самом деле?

Заключение

Брак и семья относятся к одним из самых прекрасных даров Бога человечеству. Союз невесты и жениха по праву считается символом радости. Мы молимся о том, чтобы, по воле Божьей, эту радость обрели многие из вас.

Обсуждая и обдумывая предложенные нами вопросы, вы не потеряете время напрасно. Вы не просто будете «ставить галочки», но сможете лучше узнать своего избранника и полюбить его еще больше. Это будет вашим вкладом в то, чтобы иметь радость в будущем. В Библии сказано: «Благочестие на все полезно, имея обетование жизни настоящей и будущей» (1 Тим. 4:8). Эти вопросы помогут вам возрасти в благочестии, мыслить правильнее и приобрести полезные жизненные навыки. Центральное место в вашем понимании брака займет живой Бог, который отдал Своего возлюбленного Сына Иисуса Христа быть женихом и мужем верующих.

Настанет день, и смерть разлучит вас с супругом. Но вы будете готовы даже к этому, потому что ваша радость основывается на грядущей жизни. Если сейчас в вашей жизни и браке центральное место занимает Христос, то замужество (женитьба) не будет для вас самоцелью. В трудностях, и даже в смерти, вы сможете прибегать к неиссякаемому источнику надежды, силы и воодушевления.

Существует тот, кого вы должны любить даже больше, чем своего мужа или жену. Осознаете ли вы это? Иисус сказал: «Если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником» (Лк. 14:26).

Вы можете подумать, что это довольно странное завершение для статьи, пытавшейся помочь вам решить — стоит ли вступать в брак! Но прислушайтесь к тому, что сказал Иисус. Любовь Христа к Его невесте по силе и глубине не знает равных (см. Еф. 5:2; 5:25, а также Откр. 19:6–9!). Его последователи учатся любить так же. Если Христа вы любите больше, чем своего мужа или жену, то ваша любовь к супругу достигнет, по крайней мере, какой-то степени Его глубины и силы. Это один из чудесных парадоксов библейской истины. Любя и желая супруга больше всего остального, вы придете к разочарованиям, обидам, страхам и эгоизму. А если больше всего вы любите Христа, то сможете по-настоящему любить супруга и наслаждаться взаимоотношениями с ним. Вы будете человеком, за которого действительно стоит выйти замуж (жениться)! И это, конечно, самый главный вопрос. Можете ли вы стать источником радости для другого? С помощью Иисуса… Да!

Также смотрите первую часть.

Print Friendly, PDF & Email
Дэвид Паулисон

Об авторе Дэвид Паулисон

Магистр пасторского служения (M. Div.), доктор философии (Ph. D.), редактор «Журнала по библейскому душепопечению» (The Journal of Biblical Counseling), консультант и преподаватель в школе библейского душепопечения «Фонда христианского душепопечения и образования» (Christian Counseling and Educational Foundation [CCEF]), а также преподаватель практического богословия в Вестминстерской богословской семинарии.
Запись опубликована в рубрике Жизнь христианина, Искушения. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.