Пять вопросов, которые следует задать себе перед помолвкой. Часть 1

Также смотрите вторую часть.

ingagedНесколько лет назад по телевизору показывали рекламу масляных фильтров. Автомеханик стоит между двумя машинами: в одной нужно поменять масло и провести обычный техосмотр; вторая — дымящаяся развалина с взорвавшимся двигателем. «Чтобы поддерживать машину на ходу, есть простой и сложный варианты», — говорит механик. — «Можно заплатить сейчас… а можно и потом». Сейчас нужно заплатить только за установку фильтра. Потом цена будет значительно выше: капитальный ремонт двигателя, так как не было должного профилактического обслуживания.

Решая, стоит ли вступать в брак, нужно иметь не меньше предусмотрительности и мудрости, чем было у того водителя, который не забывал фильтровать масло!

Это не значит, что для романтики в отношениях и особых «токов» между двумя людьми нет места. Однако, принимая решение вступить в брак, необходимо задать некоторые основополагающие вопросы. Это что-то вроде «профилактического обслуживания», которое предотвратит «взрыв двигателя» в будущем. Ведь только когда двигатель работает ровно, можно наслаждаться ласкающим волосы встречным ветром!

Мы предлагаем пять вопросов, которые вы и ваш потенциальный жених (невеста) можете задать себе и затем обсудить друг с другом. Это даст вам более прочное основание для ответа на вопрос: «Стоит ли нам вступать в брак?» Мы убеждены, что задать себе некоторые серьезные вопросы необходимо еще до того, как прозвучит самый серьезный вопрос: «Ты выйдешь за меня замуж?» Размышляя обо всем этом сейчас, пока еще взаимные обещания не связывают вас, можно предотвратить боль «капитального ремонта» в будущем.

 

1. Вы оба — христиане?

Брак — это заветное содружество двух людей, ставших в одно «ярмо». Если Бог на первом месте в жизни каждого из них, они с уверенностью могут сказать: «Каждый из нас знает Иисуса, как своего Спасителя, и следует за Ним, как за Господом». Источник жизни пребывает в них, и они познали руководящую руку Пастыря на личном опыте.

Если Христос — Господь в жизни человека, он способен с уверенностью встретить любые трудности. А вы уверовали в Иисуса, единородного Сына Бога Отца, который умер за вас и воскрес, чтобы вы получили дар Духа Святого и силу новой жизни, и который вернется, чтобы даровать вам бессмертие рядом с Ним?

Эти истины сияют в сердце человека, который познал Бога и Его любовь. Быть христианином, значит, не просто исповедовать веру в Иисуса Христа. Это стиль жизни, когда человек любит Иисуса и полагается на Него больше, чем на своего супруга. Живете ли вы, как христианин? Или для вас брак важнее отношений со Христом? Знать Его лично не то же самое, что быть членом церкви. Спросите, ради себя и своего потенциального супруга: «На самом ли деле Иисус — мой Господь?» Занимает ли Он первое место в вашей жизни? Слушаетесь ли вы Его, как своего Господина? Полагаетесь ли на Него больше, чем на всех и все остальное? Есть, по крайней мере, четыре варианта, когда господство Христа в жизни человека компрометируется при принятии решения о вступлении в брак.

Во-первых, не надеетесь ли вы, что вступление в брак сделает вас счастливым, даст полноту, цель, самоутверждение в жизни.

Когда вы так думаете, Христос перестает быть вашим Господом. Семья — это чудесный подарок от Бога. Но не считаете ли вы, что вступив в брак, обретете смысл в жизни? Направление? Безопасность? Самоуважение? Не надеетесь ли, что брак избавит вас от отчаяния, ощущения собственной неполноценности, обиды или изоляции? Не говорите ли себе: «Если я найду мужа, то буду счастлива», или «Наконец-то, женившись, я обрету любовь, принятие и уверенность в завтрашнем дне», или «Мою жизнь можно считать неудавшейся, если у меня не будет семьи»?

Часто люди вступают в брак с подобными нереалистичными ожиданиями. Брак повлияет на вашу жизнь и сформирует ее во многом. Но не стоит ожидать от него того, что только Иисус может дать. Нереалистичное, искаженное представление о браке приведет к разочарованиям, гневу и отчаянию, когда супруг подведет вас и окажется, что у него «глиняные ноги».

Будет ли брак для вас источником радости и счастья? Поможет ли нормализовать вашу жизнь? Вопросов нет, брак — это благословение. Он дает возможность иметь наиболее близкие и насыщенные человеческие отношения. В хорошем браке заложен прекрасный потенциал: близкая дружба, ободрение, сексуальное удовольствие, партнерство в работе, дети, свобода быть собой, возможная, когда другой человек знает вас очень хорошо и при этом принимает.

Но будущий супруг не решит ваши личные проблемы и не сможет исполнить все ваши желания. Брак, в первую очередь, должен научить вас служить благословением для другого человека, даже когда вам самому трудно. Основывая свою жизнь на обещаниях и дарах Бога в Иисусе Христе, вы сможете не только смирять жизненные бури, но и возрастать, благодаря им, в любви, становясь более зрелым человеком.

Ответьте себе честно: не стремитесь ли вы создать семью только для того, чтобы что-то получить?

Осознаете ли вы, что должны отдавать, потому что уже получили от Бога то, в чем действительно нуждались? «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:12). Вы, конечно же, хотите благословений, возможных в хорошем браке. Но хотите ли вы еще больше, чтобы Иисус был основанием вашей жизни, и вы могли дарить эти благословения своему супругу? Только так можно построить свою жизнь «на камне», чтобы она устояла, когда нахлынут разочарования. Обещания, традиционно даваемые на свадьбе, хорошо отражают эту идею: «В хорошие и трудные времена, в богатстве и бедности, в здравии и болезни любить и заботиться о тебе, пока смерть не разлучит нас».

Во-вторых, не собираетесь ли вы вступить в брак с неверующим человеком?

Библия ясно учит, что христиане не должны «преклоняться под чужое ярмо с неверными» (2 Кор. 6:14–16).

Мы сталкивались с людьми, которые искали различные оправдания, чтобы так поступить, не позволяя Иисусу Христу быть Господином своей жизни. В таких ситуациях их собственное посвящение Богу вызывает сомнения. Противопоставление в черно-белых тонах — праведности и беззакония, света и тьмы, Христа и Велиара, веры и неверия, Бога и идолов (2 Кор. 6:14–16) — говорит само за себя!

Если вы решаете жениться (выйти замуж) против воли Христа, значит романтика, влюбленность, желание иметь семью или страх, что ее никогда не будет, господствуют в вашей жизни. А это уже идолопоклонство. Человек, считающий себя христианином, подвергается искушению избрать «темную» сторону того, о чем говорится во 2 Кор. 6:14–16. То, что на самом деле хуже всего, кажется ему лучшим.

Более завуалированный вариант этой проблемы возникает, когда вы собираетесь вступить в брак с человеком, истинность веры которого вызывает сомнения. Например, часто мы сталкивались с ситуацией, когда мужчина, который не любит Христа, хочет жениться на женщине-христианке. В процессе развития их отношений он узнает, что она выйдет замуж только за верующего, и решает: «Хорошо, сделаю, как она хочет; буду ходить в ее церковь».

Что происходит при этом? Им движет желание завоевать сердце девушки, а не отдать свою жизнь Господу. Подобные ситуации случаются довольно часто. Опять-таки, эти люди будут неравно «в одном ярме». Реальностью в вашей жизни должен стать тот факт, что Иисус Христос важнее брака или какого-то человека. Это не только не лишит вас радости в жизни, но, наоборот, усилит ее и защитит вас от больших проблем.

В-третьих, не связан ли кто-то из вас предыдущими отношениями или браками?

Мы живем в обществе, где люди мало ценят то, что имеют, так как обычно получают все без особого труда. Брак, секс, воспитание детей утратили ту святость, которую Иисус вкладывал в эти понятия. Если Иисус Христос — Господь вашей жизни, вы должны решить, основываясь на Его Слове, имеете ли вы право вступать в брак или повторный брак.

Существуют «законные» разводы, которые Иисус счел бы противозаконными (Мф. 19:1–9). Есть ситуации, в которых Господь говорит, чтобы мы продолжали искать примирения и не вступали в повторный брак (1 Кор. 7:10,11). Но бывают и другие случаи, когда Бог считает брак расторгнутым, и человек свободен вновь жениться или выйти замуж (Мф. 5:31,32; 1 Кор. 7:12–16,39; Рим. 7:2,3). Подробности и детали данного вопроса не входят в рамки темы нашей статьи. Но если у вас были отношения в прошлом (например, брак, внебрачные дети и т. п.), вы должны рассмотреть, что говорит по этому поводу Библия. Постарайтесь проконсультироваться с пастором или с таким человеком, который знает Слово Божье и серьезно относится к его применению. В идеале, церковь должна провозгласить, может ли человек вступить в повторный брак.

В-четвертых, нет ли у вас дара безбрачия?

Библия ясно говорит о том, что Бог может призывать людей плодотворно служить Ему всей своей жизнью, не вступая в брак. Два очень известных человека, никогда не состоявших в браке, говорили об этом — Иисус и Павел (см. Мф. 19:11,12; 1 Кор. 7:1–9,17–40)!

Неженатый мужчина (или незамужняя женщина) могут посвятить себя работе для Царства Божьего, не будучи обременены заботами о супруге и детях. Вступление в брак имеет свою цену: «Таковые будут иметь скорби по плоти», — пишет Павел в 1 Кор. 7:28.

Человек, не состоящий в браке, правильно используя свои возможности, может сделать многое из того, что практически недоступно семейным людям. Не забывайте, что в течение более чем тысячи лет «идеальным» считался христианин, никогда не состоявший в браке! Возможно, во времена средневековья безбрачие было переоценено в ущерб семейным отношениям. Но в нашем обществе церковь обычно заходит в противоположную крайность, хотя среди особенно плодотворных служений немало тех, которые основаны на свободе, предоставляемой безбрачием.

Джон Стотт, известный британский автор и проповедник, мог служить верующим по всему миру благодаря тому, что не был женат. И в своей поместной церкви мы видим, что у тех, кто не женат (не замужем) есть уникальные возможности консультировать людей по сложным вопросам, участвовать в служении подросткам, заботиться о бедных или беженцах, сидеть с детьми, помогать с ремонтами и переездами.

Люди, не состоящие в браке, могут иметь время, чтобы помогать на добровольной основе в больнице или доме престарелых, или для участия в политической деятельности. Если у них хорошо оплачиваемая работа, они избегут финансовых проблем, с которыми часто сталкиваются семьи, и смогут щедро жертвовать на различные нужды. Один наш знакомый даже создал свой небольшой фонд, через который он отдает в качестве пожертвований значительную часть своего заработка.

Вполне вероятно, что у вас есть дар для вступления в брак. В таком случае, лучшим вариантом для вас будет стремиться создать семью. Однако, подумайте еще раз, не может ли у вас быть дара безбрачия. Какие вы имеете возможности и дары в служении? Насколько сильны ваши сексуальные потребности, и насколько хорошо вы можете их контролировать? В какой степени дети важны для вас и для того, что вы лучше всего умеете делать? Какие преимущества и недостатки будут связаны с тем, чтобы никогда не вступать в брак? Какую цену придется заплатить, и какова будет польза от вступления в брак?

Семья — прекрасный дар. В этом не приходится сомневаться. Обретение близкого друга и партнера на всю жизнь приносит большую радость. Но в этом таится и опасность. Брак не самый прекрасный дар, и он не приносит самой глубокой и неизменной радости. «Благодарение Богу за неизреченный дар Его!» (2 Кор. 9:15). Этот дар — Иисус Христос, а не ваш парень или девушка! Не позволяйте замужеству или женитьбе становиться вашим идолом.

Убедитесь, что Иисус занимает первое место в жизни каждого из вас. Если Он будет в основе ваших отношений, то их развитие принесет вам большую радость, и ваша любовь к брату (сестре) в Господе будет способна все преодолеть. Если при вступлении в брак вы руководствовались правильными мотивами, то ваша семейная жизнь будет строиться на действительно хорошем основании.

Обсудите:

1. Иисуса Христа называют «Спасителем» и «Господом». Что это означает в вашей жизни?

2. Как вы молитесь о том, чтобы жениться (выйти замуж)? «Господь, пошли мне жену (мужа) и я буду счастлив(-а)», или «Господь, помоги мне стать лучше, чтобы быть благословением для будущего супруга (супруги)».

3. Не притворяетесь ли вы верующим человеком, чтобы найти себе мужа (жену)?

4. Заявляли ли вы о своей вере перед церковью?

5. Не связан ли кто-то из вас предыдущими отношениями или тем, что уже состоял в браке?

6. Нет ли у одного из вас или у обоих дара безбрачия? Вступление в брак помешает или, наоборот, поможет вам приносить больше пользы Господу?

 

2. Есть ли у вас опыт решения проблем на основе Библии?

В любых взаимоотношениях возникают проблемы. Что вы делаете в таких ситуациях? Этот вопрос может оказаться для вас более сложным, чем первый.

Каждый человек — грешник со своими проблемами, и поэтому никто не может похвастаться идеальной ситуацией в этом вопросе. Отвечая честно, вы, скорее всего, скажите, что решали свои проблемы на основе Библии лишь иногда или, вообще, никогда. Но суть не в том, чтобы быть совершенным. Главное — переходит ли ваше «никогда» в «иногда», или «иногда» в «более часто». Можете ли вы сказать «да» во все большем количестве ситуаций? Этот вопрос связан с уровнем духовной зрелости.

Сталкиваясь с проблемами, непониманием, разногласиями, разочарованиями, испытаниями или необходимостью принять решение, поступаете ли вы как благочестивые взрослые или как эгоистичные дети? Если вы еще ребенок, то вам рано вступать в брак.

Вопрос о том, достаточно ли вы зрелый человек, чтобы жениться или выйти замуж, имеет три составляющие:

1. Знаете ли вы, как решать проблемы с библейской точки зрения?

2. Делаете ли вы это?

3. Если нет, тогда в чем вам необходимо изменяться и расти?

В Мф. 7:24–27 Иисус говорит: «Всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне; и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне». Иисус говорит о том, чтобы знать Его слова, т. е. Библию. Но этого, конечно, не достаточно. Он сказал, что необходимо на практике следовать Божьему Слову. Проблемы будут возникать, но если вы научитесь их решать, основываясь на Его Слове, Он обещает, что вы устоите.

Во-первых, знаете ли вы о том, как решать проблемы на основе Библии?

Мудрый ли вы человек? Духовно зрелый человек умеет видеть жизнь и ее проблемы с точки зрения Господа и Его Слова.

Конечно, молодая пара до помолвки не может предвидеть всех проблем. Но знаете ли вы, в общем, что Библия говорит по поводу основных аспектов жизни: общение, посвящение, прощение, преодоление трудностей, сексуальные отношения, воспитание детей, финансы и т. д.? Она говорит обо всем этом, и вы должны, хотя бы частично, знать, что именно она говорит, а также быть готовы узнать больше.

Одна христианская супружеская пара, прожившие в браке 15 лет, обратились за консультированием из-за серьезных проблем во взаимоотношениях. После нескольких встреч жена робко призналась, что раньше не думала о том, что муж должен занимать приоритетное место в ее жизни! Выходя замуж, она не представляла себе, что говорится в Библии о посвящении в браке. Многих лет одиночества, страданий и отсутствия взаимопонимания можно было избежать, если бы с самого начала они знали путь, предлагаемый Господом для создания счастливого и прочного брака.

Во-вторых, исполняете ли вы то, что говорит Библия?

Переходя от теории к практике, мы предлагаем посмотреть, что вы на самом деле исполняете. Как вы обычно реагируете на проблемы? Неумение решать проблемы на основе Библии может проявляться различным образом. Подавляете ли вы людей? Манипулируете ими? Стараетесь не замечать своих проблем? Позволяете себе «плыть по течению», пока не забудете о том, что вас беспокоило? Приукрашаете реальное положение, делая вид, что все хорошо? Носите в сердце обиды? Склонны ли вы молча дуться на людей? Не пытаетесь ли постоянно сваливать свою вину на других или на обстоятельства? Упорствуете в том, чего не одобряет Библия?

Возможно, вы уже освоили основные навыки решения проблем по-библейски. Вы готовы обсуждать свои проблемы? Обращаться к Иисусу Христу за помощью? Проводить время, размышляя, как правильнее всего было бы поступить? Просить прощения за свою вину независимо от роли другого человека в конфликте? Стараетесь ли вы прощать? Молитесь ли вы вместе? Простив, оставляете случившееся в прошлом, продолжая любить друг друга? Оставляете «линии коммуникации» открытыми, чтобы не допустить развития проблем?

Чтобы вырастить овощи, нужны семена, удобрения, вода и шланг для полива. Если, вступая в брак, человек желает со временем насладиться благословениями семейной жизни, то ему не обойтись без навыков решения проблем и умения развивать доверительные отношения с людьми.

В-третьих, в чем вам необходимо расти и изменяться для того, чтобы стать более мудрым человеком?

Если у вас еще нет опыта решения проблем на основе Библии, это не значит, что ваши отношения должны быть прерваны. Но это предупредительный сигнал о том, что нужно вдвоем и с помощью консультанта стараться разрешить ваши проблемы еще до помолвки.

Этот вопрос очень важен. У вас есть какие-то греховные привычки? Не искушаете ли вы друг друга в сексуальной сфере? Вы оскорбляете друг друга? Обманываете? Скрываете какие-то факты своего прошлого или настоящего? Тратите ли вы деньги импульсивно? Нет ли у вас обиды на родителей? Каких-то преувеличенных страхов? В общем, решаете ли вы каким-то образом проблемы, связанные с собственными грехами и грехами других по отношению к вам?

Будьте честны перед собой и своим потенциальным партнером, рассматривая ваши проблемы в свете милости и благодати Господа Иисуса Христа. Если не происходит роста и проблемы остаются у одного из вас или у обоих, то вам не следует вступать в брак. Мы не говорим о достижении совершенства (Кто тогда смог бы жениться?!), но о том, чтобы был прогресс в определенных сферах. Вспомните историю о масляных фильтрах: «Можно заплатить сейчас, или (значительно больше) потом».

Почему мы так этим обеспокоены?

Проблемы не исчезнут после вступления в брак. Наоборот, они усилятся и могут привести к серьезным последствиям. Например, неженатый мужчина со вспыльчивым характером время от времени раздражает своих друзей, но для жены и детей он может быть даже опасен. Если он поймет это и начнет изменяться еще до помолвки, то можно избежать страданий. Если мужчина осознал, что его воля — это не воля Бога, научился признавать свои грехи и контролировать себя — за него стоит выйти замуж.

До сих пор речь шла о негативных аспектах данной темы. Но когда на вопрос: «Есть ли у вас опыт решения проблем на основе Библии?», вы честно можете ответить «да» — это прекрасно!

После вступления в брак приобретенные навыки решения проблем остаются. Если у вас уже возникали даже небольшие проблемы, но, при этом, честность, доброта, сострадание и терпение в ваших отношениях возрастали, вы можете быть уверены, что Дух Божий продолжит увеличивать такие плоды Духа в вашей жизни.

Необходимо подчеркнуть еще два аспекта, которые связанны с духовным ростом христианина. Во-первых, молитвенная жизнь каждого из вас и совместная молитва. Молитва — это самое непосредственное выражение нашей зависимости от Бога. Вы не молитесь? Значит, не полагаетесь на Бога. Ваши молитвы сосредоточены только на себе? Значит, для вас Бог — все равно что «мальчик на посылках». У вас хорошая молитвенная жизнь? «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное». Научились ли вы искать лица Бога вместе? Вы просите о том, чтобы Бог сделал Его Царство организующим центром вашей жизни? Попросите Господа благословить ваши отношения независимо от того, приведут ли они к браку. Попросите у Него мудрости и благодати, чтобы решить, нужно ли вам вступать в брак.

Второй ключевой аспект связан с вашим моральным уровнем в сексуальной сфере. Часто парни и девушки, когда встречаются, согрешают друг против друга в этом вопросе. «Насколько далеко можно зайти, при этом не согрешив?» — ответить на этот часто задаваемый вопрос не сложно. Какие проявления любви уместны по отношению к родному брату или сестре? По сути, Бог создал два основных вида отношений между мужчинами и женщинами. Практически все представители противоположного пола — все равно, что кровные родственники для вас, и любить их нужно соответственно. Только один мужчина или одна женщина может быть вашим супругом. Бог призывает стать «одной плотью» с этим человеком, и физическая близость — неотъемлемая составляющая этих взаимоотношений. О ней даже есть повеление Бога — Пр. 5:18б! Иными словами, все женщины, кроме жены, относятся к категории «родственников», т. е. мама, бабушка, сестра или дочь. Девушка, с которой вы встречаетесь, или ваша невеста, прежде всего — сестра во Христе, и вести себя с ней следует соответственно. Все мужчины, кроме мужа, относятся к той же категории, т. е. отец, дедушка, брат или сын. Ваш парень или жених — это ваш брат в Господе. Все, что переводит эти родственные отношения в сексуальную сферу, оскверняет понятие любви.

«Насколько далеко можно зайти?» — этот вопрос, на самом деле, неуместен. Лучше спросить себя: «Как почитать и уважать чистоту друг друга, не искушая своего парня (девушку) ко греху?» Относясь друг ко другу в этой сфере с любовью до свадьбы, вы создадите крепкую основу для доверительных и приносящих радость сексуальных отношений в браке, а также приготовите себя к неизбежным в семейной жизни периодам воздержания.

Браков, в которых нет проблем, не существует. Но мы хотим помочь и вам, и вашему потенциальному супругу убедиться, что вы, не замалчивая своих проблем, сможете решать их вместе. Тогда в браке у вас будет невыразимо радостное ощущение свободы. Представьте, что, обещая любить и заботиться друг о друге, пока смерть вас не разлучит, вы будете знать — по Божьей благодати у вас уже есть для этого все необходимое. Жених и невеста, у которых есть опыт решения проблем на основе Библии, могут обещать это друг другу. Господь действует в их жизни, и они прислушиваются к Его голосу в своих повседневных заботах.

Обсудите:

1. Назовите три проблемы или разногласия, с которыми вы уже сталкивались. Обсудите, как вы их решали.

2. Назовите три проблемы, которые у вас есть сейчас, и обсудите, как вы предлагаете их решать на основе Библии.

3. Изучите вместе Гал. 5:13–6:10. Какие греховные тенденции вы замечаете в своей жизни? Как проявляется ваша любовь?

4. Обсудите свою индивидуальную и совместную молитвенную жизнь и время с Богом.

5. Обсудите, как вы ведете себя друг с другом в сексуальной сфере. Прочитайте 1 Тим. 5:1,2 и обратите внимание на то, что любые отношения между мужчинами и женщинами, кроме брачных, описываются терминами кровного родства. Заметьте, что Тимофею, неженатому мужчине, повелевается относиться к молодым женщинам как к сестрам, «со всякою чистотою». Нужно ли вам попросить друг у друга прощения и заново определить границы в этой сфере на основе любви, а не желания.

Также смотрите вторую часть.

Print Friendly, PDF & Email
Дэвид Паулисон

Об авторе Дэвид Паулисон

Магистр пасторского служения (M. Div.), доктор философии (Ph. D.), редактор «Журнала по библейскому душепопечению» (The Journal of Biblical Counseling), консультант и преподаватель в школе библейского душепопечения «Фонда христианского душепопечения и образования» (Christian Counseling and Educational Foundation [CCEF]), а также преподаватель практического богословия в Вестминстерской богословской семинарии.
Запись опубликована в рубрике Жизнь христианина, Искушения. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

2 комментария на «Пять вопросов, которые следует задать себе перед помолвкой. Часть 1»

  1. Павел БЫЛ женат. В проведи грубейшая ошибка. Фарисей, занимавший место в Синедрионе, не имел права быть неженатым.

  2. Sokolov Vladimir говорит:

    Из Деян. 26:10 RV: «Множество христиан я бросил в тюрьмы, получив на это полномочия от старших священников. Когда решался вопрос о смертном приговоре для них, я всегда подавал голос за казнь», не видно, что Павел был членом Великого Синедриона. С таким же успехом он мог участвовать в малом Синедрионе, который тоже имел право приговаривать к смерти.

    Также «Павел громко воскликнул: „Братья, я фарисей и сын фарисеев!“» (Деян. 23:6 RV) иногда переиначивают в «фарисей из фарисеев», а потом на основании этого утверждают, что Павел был членом Великого Синедриона. Даже если бы он и хотел стать членом Синедриона, то был еще молод (до 30 лет), а в этом возрасте вполне мог быть неженат.

    В-третьих, Павел четко указывает, что он на момент написания Первого послания к коринфянам был одиноким (неженатым или вдовцом): «А вдовцам и вдовам я говорю: лучше бы им жить одинокими, как я» (1 Кор. 7:8 RV).

    PS. Классическое христианство придерживается точки зрения девственности Павла.

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.